26 oct. 2011

EXAMEN A MUERTE EN TORREMOLINOS 2

 
La parte anterior a esta entrada esta aquí

STAGE 3: GTA Torremolinos City.

Una vez llegué a mi cuarto y encendí las luces, las cuales me decepcionaron al no sonar la típica sirena silenjiliana, me di cuenta de que eso no solucionaba el hecho de que la cama seguía sin sabanas y el baño sin toallas. Facepalm total. Como había quedado con los de mi clase en recepción que mas dará, bajaba y le decía a la recepcionista que me hiciera la habitación, todo listo.
Cuando llegué abajo a recepción no estaban mis compañaeros. Llamo al profesor.
- "Hola? donde estáis?"
- "Ah pues hemos ido a la playa ya"
- "Y por que habéis ido ya sin esperarme?"
- Uno de tus compañeros dijo que te querías quedar en el hotel y que fuéramos para adelante"


- "Quien ha dicho eso?"
- "Uno de tus compañeros, pero bueno, que estamos aquí abajo de la cuesta, bájate y nos encuentras"
Bueno, me habían dejado abandonado, eran unos malditos traidores, si hubiese estado en la compañía easy no sucedería esto, pero estaba hablando de civiles indisciplinados así que... que mas podía pedir.
Como ""en teoría"" no estaban lejos, no me importó demasiado el asunto. Bajé la cuesta que era empinada como el demonio...si, el demonio también se empina no? y abajo no había nadie.
Mire a un lado y a otro y no estaban ellos y tampoco sabia cual era el camino de la playa. Por suerte había dos viejos  y les pregunté el camino, pero descubrí que en realidad eran guiris, básicamente por que no hablaban español, así que vi una gran oportunidad para practicar mi ingles.
- " To the beach?"
- "AHHH to the beach, go here"
- "I like turtles".

El camino que me dijeron los viejos cabrones al comenzarlo parecía un poco largo, pero cuando comencé a andarlo me di cuenta de que era bastante largo, así que comencé a correr para hacerlo mas llevadero.
No se cuanto media, pero estimo que estuve mas de un kilometro corriendo, y quizás cerca de dos.
Además llamaba de vez en cuando o me llamaba el profesor para decirme que veía y donde estaba, para guiarme a donde tenia que coger pero claro... como ya abreis podido suponer, había cogido un camino que no era, y cuando el decía, "ves un edificio amarillo? pues a la derecha" el edifico amarillo que el decía, estaba a 1000 metros de mi, y entonces yo cogía a la derecha del edificio que yo estaba viendo. Todo un cagajustre.
Como me dí cuenta de la situación, le dije que se fueran a donde quisieran y una vez allí me llamaran y me dijeran donde estaban que yo preguntando sabría llegar.

Este es el camino que ellos cogieron, mas o menos rectos y directos a la playa. Bien hecho brodars.


Este es el camino que me hice yo. Como veis, desde el hotel, doblo una esquina que es donde me dijeron los viejos de mierda disléxicos seniles que estaba la playa. Luego me pegue EL CARRERON hasta que ya me canse, le pregunte donde estaba la playa a uno que también andaba corriendo y me dijo que para atrás y pa bajo, así que lo azul es que lo ande hacia atrás y ya asta donde creía que podía ser la rotonda que me indicaron.

Según mi profesor desde el hotel a la playa no hay perdida... NOOOOOO NO HAY PERDIDA, solo hay 300 millones de combinaciones de rutas que puedes escoger.

La verdad que la sensación era wapa, la de ir corriendo por una ciudad que no conoces, metiéndote por parques, urbanizaciones, gasolineras...y todo ello hablando por el móvil, me sentía realmente en el Grand Theft Auto, en serio, no exagero, era una sensación similar a la que tenia que vivir tomy vercetty por Vice City, con esos paisajes de calles playeras, con edificios altos de colores, palmeras, guiris..en fin, muy GTA y muy chulo.

Feel like Spanish Tommy Vercety
Cuando por fin llegué a la playa me di cuenta de algo asombroso, algo que me hacia una tremenda ilusión.
A los seguidore del buen cine, les hará ilusión visitar nueva zelanda, pero, a los que como yo, amamos el cine de Serie b (la b minúscula por que todavía es mas cutre) nuestro Meca cineasta es la ciudad de torremolinos por que allí es donde se rodó la ultracutre película "Karate a muerte en torremolinos".
Miraba a todos lados a ver si reconocía alguna parte que saliera en la película, pero al pronto me di cuenta de que como tampoco es que me acordara de sitios que saliesen en la película tampoco es que sirviera de mucho.
Por fin llegué a la playa. En algún chiringuito de esa playa estarían mis compañeros, pero me daba igual, en ese momento quería bañarme en las aguas de donde jocantaro había surjido para destruir a la humanidad.

Para quien no lo sepa, este es el poderoso monstruo "Jocantaro"
Al entrar al agua lo que sentí no fue el frío tacto de las aguas mediterraneas, sino que me hice uno con jocantaro, sentí su felicidad de cuando corría por la playa decapitando guiris, oh, que bella sensación ser jocantaro por unos minutos...aunque el agua estaba fría.
Llevo toda mi vida escuchando una cosa de las playas de huelva, y es que están muy desaprovechadas, hasta ese dia no lo entendí. Yo veía que tenían grandes superficies de arena blanca y el mar ¿Que mas quieren? Pues al llegar a la playa de torremolinos vi, que pese a tener una asquerosa playa de arena negra que parecía asfalto triturado, que era durísimo al tacto, parecía que estuviera andando por la carretera, pues pese a que la playa era chica y fea, estaba 10000 de veces mejor cuidada que las playas de huelva y el sector turístico de torremolinos es impresionante gracias a eso.
En huelva hay duchas...bueno, mejor dicho hay una ducha en cada playa, que es donde se agolpa la gente inhumanamente para poder tener un sitio donde quitarse la arena. En torremolinos hay duchas cada 15 metros. En torremolinos esta todo petado de hamacas y sombrillas de alquiler, en huelva corres el peligro constante de que una sombrilla se vuele y decapite a alguien.
El huelva hay un chiringito cuando cruzas dos veces el horizonte. En torremolinos hay chiringitos cada 2 duchas, osea ser, cada 30 metros.
Aunque no estoy dispuesto  apagar por tumbarme en MI playa, ni a pagar 2€ por beberme un refresco en un chiringuito, es esa clase de estafa lo que atrae a los turistas, a los turistas les gusta gastar dinero coño.
Bueno dejo de criticar al inútil y corrupto del alcalde de Huelva y sigo con mi historia.
Finalmente encontré a mis compañeros de clase a los que le exigí cuentas, y si, realmente me habían abandonado a mala leche, esa tarde las negras arenas de torremolinos se teñirían de sangre.
- "Quien ha dicho que os fuerais sin mi?"
- "Tu no dijiste en el coche esa tarde no ibas a salir? que te ibas a quedar estudiando?"
- "... esto........."
Yo bajé de mi habitación a recepción por que habíamos quedado allí para acordar los últimos datos antes de acostarnos, después tenia pensado estudiar, pero como no los encontré allí los llame, como me dijeron que estaba abajo de la cuesta y la cuesta no era demasiado grande pues la baje, una vez abajo me dijeron que había bajado un poquito mas y no tenia perdida así que corrí a buscarlos, pero tras una hora corriendo como un gilipoyas se me había olvidado que yo realmente lo que queria era no salir y ponerme a estudiar, que solo había salido para encontrarnos y quedar a la hora de comer... en fin... valla Fail mas Epico.
de todas formas esa tarde de estudios no iba a salvarme del suspenso así que, que mas dará, me he hechado una carrera por la ciudad, me he bañado en la playa, me he sentido como el protagonista de un GTA, no ha estado mal tampoco.
Me quedé con ellos un ratillo, hasta que uno dijo.
- "Habéis visto la programación del hotel? hay una actividad que se llama el juego de la galleta".
A lo que tuve la mala fe de responderle
- "Pues espero que no sea el juego de la galleta que yo me conozco..."
- "Cual es el juego de la galleta que tu te conoces?"
- "No hombre no lo voy a contar que es muy verde"
- "venga ya hombre, no será para tanto".
- "Creeme que si es para tanto".
- "Si estamos entre gente adulta, como va a impactarnos?"
Es verdad, tenían razón, son gente adulta, no se van a impresionar por una cosa así. Ya me creía yo que por que me tiro todo el día en Internet viendo cosas grotescas estoy hecho de otra pasta, y no, si yo tolero eso es por que cualquier persona normal puede soportarlo.
- "Pues el juego de la galleta es..."


Habéis visto alguna vez un vídeo de reacciones de la gente viendo el vídeo de 2Girls1Cup? pues multiplicarlo por 10.
Valla gente mas endeble. Todos con las manos en la cabeza con ganas de vomitar. Una mujer se mareó y se fue a tumbar boca arriba, todos maldiciendome por contar semejante cosa...
NO ME HABÍAIS DICHO QUE LO CONTARA? AHORA DE QUE OS QUEJÁIS PANDILLA DE NENAZAS¡

STAGE 4: La noche del festin  

Volviendo al hotel, la gente no parecía perdonarme y me seguían recordando el asco que les daba lo que le contado, por supuesto yo, lejos de arrepentirme les metí un poco mas de caña, aun así la cosa no fue a mas.
Por el camino el profesor nos recomendó que ahora ibamos a cenar (en el hotel se cena temprano por que practicamente todos los que había en el, eran turistas,) y que no nos llenáramos demasiado por que sino no íbamos a dormir bien.
Cuando yo entre en el restaurante y vi que era buffet libre de los platos mas exquisitos que la mano del hombre jamas ha podido crear, mientras los observaba y deseaba comérmelos todos, en lugar de pensar en el consejo que me dijo el profesor, lo que yo pensé mas bien era...


Le lance un serio desafío a mi estomago y trate de comer un poco de todo y, aunque todo tuviera una pinta exquisita y una presentación sublime, lo cierto es que estaba buena pero no como mi exquisito paladar se había esperado.
La pega se la pongo a las bebidas, que la copa (si, tuve que beber refresco en una copa * fell like a sir *) era demasiado pequeña y tenias que levantarte constantemente a llenártela.
Como anécdota curiosa que me sucedió, mientras llenaba mi copa en una de las maquinas que había que eran estilo burger king, le comenté a mi compañero.
- " Valla fallo por parte del hotel, mira que poner dispensadores de agua... como si alguien fuera a usarlo teniendo barra libre de fanta y coacola".
- "Yo... voy a llenármelo de agua, no me gustan los refrescos"
- "Maldito¡ me has traicionao¡ si hago una broma de estas, tu dejas de echarte agua y te hechas refresco como yo¡".


En realidad el verdadero desafío, empezaba ahora. Mi estomago estaba lleno y había como 6 o 7 tipos de postres y era mi deber como ser humano probar todos y cada uno de ellos. Me los heché todos en un plato e invoqué la bendición del dios de los jugos gástricos.

Una compañera de clase que estaba en mi mesa, que medirá poco mas de metro y medio y no se estimar el peso pero es muy delgada, llevaba ya picada conmigo un rato de haber quien comía mas. Aun no se había comido lo que se había apartado en el primer plato y yo ya me estaba terminando los postres. Como decía que ella comía lento pero que seguro que iba a comer mas que yo, decidí usar una trampa, que no es que me hiciera falta evidentemente.
Cuando ví la galleta de las natillas le dije que a la noche los compañeros íbamos a jugar al juego de la galleta con esa galleta en concreto y que necesitabamos un arbitro que decidierá los desempates, que estuviera allí para hacer la foto por si la cosa esta muy justa y así poder comprobarlo, y que bueno en fin, que debía ser ella por que era en la única en la que confiamos.
Dejó de comer. El mal siempre triunfa.

Antes de ir a cenar había ido a información para reclamar el hecho de que mi habitación no estaba "hecha" (estaba sin sabanas limpias y sin toallas). Cuando entré de nuevo en mi habitación vi que la cama estaba hecha, pero se habían olvidado de las toallas... joer que paliza de gente inútil.
Tuve que bajar a recepción de nuevo a por toallas y por el camino me encontré a otros compañeros que estaban saliendo del buffet y me dijeron que por mi culpa no se habían podido comer las natillas por que les daba asco las galletas.
Que gente dios mio, le hablas de semen y le arruinas la vida, ya en serio, son Ned Flanders o que?

Ya una vez en mi cuarto me dispuse a disfrutar de un baño de agua caliente. Normalmente no puedo bañarme a menudo...bueno a quien voy a engañar, en mi casa tengo un plato ducha, no me baño desde hace 10 años (No confundáis bañarse con ducharse cacho guarros) y cuando vi que había bañera y que el agua caliente Its Free no pude resistir la tentación de meterme una hora en una bañera de agua caliente.
Estiré cuanto pude el cable de la tele para que asomara por la puerta del baño y me tumbé en la bañera.
Como aun no han inventado la cerámica blanda, me dolía ya la cabeza de tenerla apoyada en la bañera así que cogí una toalla, la lié y me la puse debajo de la cabeza. Cuando quise darme cuenta la toalla estaba empapada de agua pero bueno... como de todas formas la iban a meter a lavar que mas dará * feel like a sir*.
En verdad mi plan falló desde la base, por que en cuanto me puse a ver la tele caí en la cuenta de que a mi no me gusta ver la tele XD.
Entonces pasé a relajarme y a pensar pero la tele cumplía su función perfectamente y no me dejaba pensar, así que quise ir a apagarla.
El problema es que cuando fui a salir de la ducha me di cuenta de que la toalla que había dejado para secarme al salir era la que estaba hecha una esponja dentro de la bañera, así que de poco me iba a servir y la otra toalla no estaba al alcance de mi mano, entonces fue otro momento "Feel like a sir" me levante sin mas y fui inundando todo el cuarto baño y salón  hasta llegar a la tele, como al día siguiente la iba a limpiar igual...

Ya cuando llego la hora de dormirme, como estaba en una cama de matrimonio, intenté estirarme todo lo que pude para estar cómodo por una vez en la vida. Los que tengáis novia comprendereis mi sufrimiento.


Por la noche, como se me había olvidado llevarme el cepillo de dientes, no me pude lavar los dientes y tenia un trozo de carne que me logre quitar. Como no quería comérmelo y no tenia ganas de levantarme a tirarlo al bater, como había pagado por un hotel de 4 estrellas decidí hacer lo que hacen los ricos, simplemente tirarlo al suelo. Podría acostumbrarme a esa vida con una Sexy Maid que va arreglando todos mis problemas sin necesidad de que me esfuerce... *Feel like a dirty sir*
No pude dormir en toda la noche... note como larga y pesadamente pasaba cada minuto de la noche y no es que estuviera nervioso, es que me había acostado a las once joder, ni que fuera un lunis, y así hasta las 6 que me desperté por la mañana para hacer el examen.



 

8 comentarios:

  1. Ahh Málaga y sus jodidas mil salidas para la misma puta calle...

    Me pasó algo parecido, en Benalmádena, también con viejos guiris que dan las indicaciones "realmente bien"

    Por cierto, en el Hotel ¿Nada de "vecinos" ruidosos?


    En fin, genial la crónica&la tira x]

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  2. Bueno, tuviste que pasar 3 veces por el "sendero de la muerte" ¿Te acostumbraste por fin?

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  3. Mmmm no te sigo helio, ¿cual es el sendero de la muerte?

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  4. Y a ver si adivino en el siguiente episodio pierdes tu virginidad anal
    ¿Verdad?
    Es que ninguna anécdota es buena sin una violación anal.

    P.D:Recomiendo a todos descargarse el disco de la mazmorra las canciones que pusimos sus 3 mas acerrimos seguidores enriquecerán sus mentes.

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  5. Que fina es la gente de Huelva, aquí conocemos el juego de la galleta desde los doce años. xDDD

    ¿Te quejas de que en Huelva no tenéis las playas mega-turísticas? :/ Es curioso porque en los sitios que están todas de ese plan hay hostias por ir a una playa vírgen o sin hamacas. A mí las hamacas me joden literalmente la vida porque te dejan sin sitio y al final acaba toooooda la playa a rebosar excepto la zona de pago. xD

    Es bonito ir a hoteles y hacer lo que te sale de los cigotillos y que al día siguiente esté todo otra vez limpio. Es mejor que estar en casa ya que te ahorras broncas y que te obliguen a limpiar tu propia mierda. :_D

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  6. praesul6:00 p. m.

    deberias escribi un libro o hace una serie de tu y tus aventuras XD

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  7. Al menos te lo pasas bien y ya de camino nos lo haces pasar bien a nosotros jajaja

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  8. El sendero de la muerte es el camino chungo para llegar hasta tu habitación.

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