27 jun. 2013

El Famoso Guardar Punto

Final Fantasy VII ha sido sin duda el Final Fantasy de mayor éxito. Para algunos el mejor de la saga, para otros el más sobrevalorado, pero no voy a entrar hoy en la vieja polémica, voy a hablaros de un personaje maltratado y olvidado. No, no hablo de Cait Sith (el cual no ha sido olvidado por más que lo merezca). Hablo ni más ni menos que de El famoso Guardar Punto.

¡Oh! ¡Mirad, es el famoso Guardar Punto! ¡Qué marcha lleva!

"¿Tú que te has fumao hoy?" Pensarán algunos. De momento nada. Y es que, aunque normalmente es tratado como un simple objeto, no lo es. Guardar Punto debería ser considerado un personaje más del juego, por múltiples razones.

¿Que cómo va a ser un personaje si ni se mueve, ni habla, ni interactúa con los demás personajes, ni tiene relevancia alguna en la historia? Niego la mayor. Y es que todo eso es falso (salvo alguna cosa, que diría Rajoy). Para empezar, cabe destacar que es un personaje de singular relevancia pues que nos lo presentan al grito de "¡¡Este es el famoso [Guardar punto]!!", con doble exclamación (tanta es la pasión que levanta en sus fans). Esto nos da una idea de su relevancia.


Incluso nos dedica unas palabras augurándonos su vuelta a escena más adelante.


Y menos mal, porque es absolutamente esencial para el desarrollo del juego. ¿Acaso os imagináis pasaros el juego sin él? Sería una locura, no sólo por la extensión del juego, sino porque el cambio de CD te obliga a guardar la partida. Aunque no se le ve en ese momento, todos sabemos que está ahí, como siempre, echándonos una mano.

Tampoco es un personaje plano, sino que a medida que avanza el juego puedes hacer más cosas gracias a él como traer a los compañeros que habías dejado atrás o incluso teleportarse él mismo al final del juego gracias al cristal salvador.

Si todo lo anterior no te ha convencido, esto por fin lo hará. Una de las reglas básicas y fundamentales que todo usuario de internet conoce o acaba conociendo cuando navega lo suficiente es la regla 34. Si existe, hay porno de ello, no hay excepciones. Y efectivamente, se cumple la regla 34. Así que no queda ninguna duda.

No se ve a ningún Guardar Punto en los salones manga, apenas hay merchandising ni fanarts suyos ni se le suele incluir en los fanfics. ¿Porqué este silencio? Yo personalmente creo que no es fruto de la casualidad. Esto ha sido premeditado, porque pensaron que su enorme popularidad podría eclipsar al resto de personajes, dejando a los protagonistas en un segundo plano. Sí, SquareSoft no quería que muriera de éxito como le pasó al calvo de la lotería y un personaje secundario acaparara más atención que el producto en sí. Llamadme conspiranoico, pero en el fondo sabéis que es verdad, y estáis colaborando a que esto continúe así.

Antes de que SquareSoft decidiera reducir su protagonismo
No condenemos al olvido a este gran personaje. Basta ya de maltratarlo llamándolo objeto, escenografía, o similares. Tiene sentimientos. Y aunque no es tan famoso como antaño sigue gozando de mucha popularidad entre sus fans, que se desviven por un autógrafo suyo.


Devolvámosle el esplendor que sin pudor le han arrebatado.


PS: He de agradecer a Kaos haber creado el Vamos a jugar a Final Fantasy VII, en el cual aparece Guardar Punto y que recomiendo muchísimo si has jugado antes pues no es Let's play al uso, sino que crea su propia historia y es terriblemente hilarante. Y también he de mencionar a los usuariarios de lacapitalolvidada.com, pues este tema me movió a hacer la entrada.

PPS: Otros personajes olvidados, el cursor de posición y el arca del tesoro. Aunque ni son famosos ni tienen la carisma de nuestro afamado Guardar Punto. Fijáos si no son importantes que hasta sus nombres van en minúscula.

23 jun. 2013

Las peores canciones españolas.


Antes de comenzar la entrada en sí, os traigo un desafío musical.
En el siguiente vídeo he recopilado fragmentos de unas 100 canciones Pop y Pop/Rock clasicas. ¿Cuantas canciones eres capaz de reconocer? Cuando tengamos un millón de visitas en la mazmorra colgaré las canciones a Mega para que las podáis descargar y comprobar el titulo de las canciones.




Deberíais haber hecho algo...
Ya están aquí.
Los cuarenta principales anunciaban su regreso.
Su retirada del mercado, fue simplemente un retraso.
Tras abrirse las puertas de operación triunfo.
Cuando vuestros oídos derramaran su propia sangre.
Pero nadie quiso creerlo.
Creer que si quiera existieron.
Pero cuando la verdad finalmente se revele,
lo hará con ruido.
Pero sin embargo hay algo que temen,
En su lengua se llama Arthur,
SANGRE DE DRAGÓN.

Aunque parezcan antiguos recuerdos ya olvidados, entre nosotros sonaron verdaderos terrores auditivos que castigaron nuestras almas y aterrorizaron nuestras almas de tal manera que bastaba con ver siquiera una radio para que nos apuñaláramos los tímpanos y así poder evitar la tortura a la que eramos sometidos en nombre de la moda.

Con mucho que nos riamos de delfin y wendy sulca, aquí en España también tenemos una larga lista de canciones que dan puta vergüenza ajena, y no la escuchábamos para reírnos sino por que realmente... bueno diría que por que nos gustaban pero supongo que era mas bien por que estaban de moda y quien no la escuchaba era un carca... o algo así... lo cierto es que yo tenia verdadera fatiga ante esta mierda, ya que en mi barrio suelen poner la música para compartirla con todo el vecindario, y cada coche que cruzaba era una discoteca publica que me provocaba traumas de por vida.

Estas son en mi opinión, las canciones mas horrendas que han rechinado en las radios de España.











































































Si habeis logrado sobrevivir a esta tragedia muscial... ¿Se os ocurren mas canciones que deban estar en este puesto de deshonor? Dejadlas escritas en los comentarios y las ire colgando.



19 jun. 2013

El juego "The War-Z" o como perder una valiosa tarde de verano.

Hace un par de días, un preciado amigo con el que formo equipo para erradicar los zombies en "Left 4 Dead 2" nos regaló a todos el "The war-Z" para seguir matando Zombies pero de manera mas calmada. Muchas gracias Shur!
Voy a contaros como fue la primera partida...


CREACIÓN DEL PERSONAJE
Mario tiene mas libertad a la hora de escoger el personaje que War Z
Me estaba yo pensando si hacerme un personaje que se parezca a mi, hacerme un tipo duro o una chica sexy, pero cuando entré en el editor de personajes ya vi que, como se dice "Estaba intentando vender la leche antes de comprar la vaca".
El juego dispone de una emocionante gama de:
- 4 caras.
- 4 camisetas.
- 4 pantalones.
Wou... desde "spore" y "Los sims 3" no vi tanta libertas de creación nunca... puede haber una increíble cantidad de 64 tipos de personajes completamente distintos en un mismo mapa y solo hombres...  En fin... para lo que van a servir.....


REUNIÓN DE COLEGAS

Cuando te creas un personaje, este se genera aleatoriamente en el gigantesco mapa del juego, así que si vais a jugar una partida entre un montón de jugadores (por ejemplo, 4) pues vais a tener que   establecer un punto de encuentro y caminar hasta allí solos. Aquí es donde te das cuenta de que en realidad el juego es un simulador de senderismo, ya que el 95% del tiempo de juego consiste en andar por el campo sin que absolutamente nada suceda, solo andar a través del campo subiendo y bajando montañas, asegurándote de comer cuando tu personaje va teniendo hambre y de beber cuando el personaje tiene sed, controlando el ritmo de no ir demasiado rápido para no gastar mas energía de la que debes y descansando para que se rellene. Normalmente se tarda unos 30 o 40 minutos en llegar al destino, así que mas te vale que tengas Skype encendido y todos vayan comentando cosas por que caminar solo por el campo sin que absolutamente nada ocurra, no es tan trepidante como puede sonar. Hasta ahí la verdad es que el juego está bastante bien logrado, SI EL JUEGO SE HUBIESE LLAMADO "THE WALK Z", PERO SE LLAMA "THE WAR Z" QUIERO MATAR COSAS QUE ESTÉN MUERTAS.


ATAQUE A LA VELOCIDAD DE LA LUZ... DE LA LINTERNA
 

Una vez está el grupo reunido cerca de un núcleo urbano de algún tipo (como si quiere ser un edificio en ruinas) comienza la peligrosa e importante incursión en busca de twinkies y 7-Ups, pero las entradas a las ciudades están custodiadas por...ZOMBIES¡
Si si, en el juego aunque no lo creáis hay zombies y son zombies bastante chungos. para que os hagáis una idea:
El único arma que te dan al principio es la linterna con la que podemos asestar... ridículos linternazos, que además la animación del personaje no ayuda nada a que queden mas viriles.
Para que os hagáis una idea de lo útil que es una linterna en un apocalipsis zombi, para matar un zombi a linternazos tienes que llevarte como 20 segundazos aporreandolo hasta la muerte, no se si os parecerá poco, pero os aseguro que 20 segundos dándole con la linterna a un zombie en este juego se hace eterno, por que un solo golpe de ellos te quita mas o menos un 20-30% de vida, y los condenados estos van bastante rápido, así que mientras te concentras en pegarle a uno, estas indefenso a que te venga rápidamente otro y te de dos collejas inesperadas ya que el personaje golpea a donde miras, que será al zombie al que le estas pegando, si miras a otro lado para ver si viene otro zombie, al que le estas pegando dejaras de golpearlo y te golpeará el a ti.
En resumen, como mucho debe haber un solo zombie por superviviente, mas de un zombie es imposible, es muerte segura en 2 segundos.
Puedes tomar todo el sigilo del mundo y todas las precauciones posibles, al final un zombie te descubrirá y alertará a la manada y estarás en problemas, sino muerto.
Es un ciclo de muerte absurdo: Sin armas mueres increiblemente rápido, para conseguir armas necesitas pasar a través de los zombies pero no puedes por que no tienes armas y si no haces nada te mueres de hambre, la comida está en edificios y para entrar en los edificios necesitas pasar atraves de los zombies. Estas condenado desde que comienzas la partida.
Al final andas durante 45 minutos a través de bosques vacíos para que el ataque a un edificio dure 2 minutos con el resultado de todos tu equipo muerto. Y aún así hay algo que es mas frustante aun que los zombies y las caminatas que no sirven para nada...


CANIS CANEM EDIT

Este juego me ha enseñado, que en un apocalipsis zombie, la humanidad está condenada. Todos y cada uno de los jugadores que juegan aquí son unos HIJOS DE PUTA.
Cuando en el juego mueres, pierdes todos los objetos que lleves encima, quedando a disposición del jugador que los encuentre. Esto es como en la vida real, y hasta cierto punto me parece bien, pero es que a causa de esto no hay un solo jugador que no vea a los demás como botines para saquear. Yo creo que al principio había 4 tipos de jugadores:

A: Jugadores que jugaban para ayudar a todo el mundo.
B: Jugadores que iban a su rollo.
C: Jugadores desconfiados.
D. Jugadores que juegan a matar.

A causa de "D" los "C" por si acaso mataban a todo el que se acercaba mas de la cuenta. Como la mitad de los jugadores te mataban, los "B" comenzaron a defenderse y cada vez que un jugador se acercaba peligrosamente, lo mataban antes de que lo matasen a el. Devido a esto los "A" se vieron en un mundo donde la mayoría de los jugadores te mataban sin ningún motivo, así que por propia defensa comenzaron a matar a todo el que se le acercara.
Así que ahora existen estos 3 tipos de personajes:
A: Los que ven a otro jugador y huyen o esconden.
B: Los que si ven a un jugador demasiado cerca lo matan.
C: los que si ven a un jugador lo persiguen y matan.

Visto esto, es imposible que dos jugadores cooperen y entablen una relación, ya que es demasiado peligroso acercarse al otro...o demasiado tentador robarle todo lo que lleva.

Así que, por si matar zombies no fuera lo suficientemente peligroso... QUE SI LO ES. Además sumale el riesgo de que un jugador cabrón te encuentre y te mate sin que puedas hacer absolutamente nada. por supuesto, también es demasiado frecuente el golpear un miembro del grupo por error....


 LA MUERTE NO ES EL FIN, ES EL DESCANSO.

 
Este juego tiene un Kenshiro Aproved. Nada mas empiezas a jugar ya sabes que estas muerto, realmente no te preocupas demasiado por nada, por que ya estas muerto. Sabes que el medidor de comida y bebida no se va a llegar a vaciar por que vas a morir antes. tampoco te alegras por conseguir armas buenas por que por muy buenas que sean vas a acabar muriendo igualmente. Vas corriendo a los sitios con la idea de "¿Para que voy allí si en cuanto llegue me van a matar?".

Ah! y claro, cuando mueres no pierdes el personaje, solo todos sus objetos, esperas una horita de nada para volver a entrar en la partida con ese personaje y... entras sin objetos, entre ellos la linterna... el único arma básica del juego, el único modo que tienes al principio para golpear ya que no se puede golpear con los puños... Si, cabe la posibilidad de que uno de tus buenos amigos haya recogido tus items para devolvertelos pero lo que no cabe la posibilidad es de que sobrevivan esa hora que lardaría ese personaje en respawnear. Así que mas te vale eliminar ese personaje y crearte uno nuevo, por que aunque tengas experiencia acumulada, si con armas eres nada, imaginate sin ellas.


 CONCLUSIÓN




No es el peor juego al que he jugado, pero si al que gana en proporción "mierdosidad-tiempo malgastado".
La inmensa mayor parte del juego es aburrido como tirarse pedos a solas y cuando llega la acción mueres de una manera rápida y frustrante.

- Si os lo quieren vender por 40€, matad a esa persona y a cualquier otra persona que esté relacionada aunque sea lejanamente con el.

- Si os lo quieren vender por un euro, comprad con ese mismo Euro (Si, debe ser ese mismo euro, por el sentido de la ironía y tal) algún objeto afilado y clavádselo en algún lugar ubicado en su cara.

- Si alguien os regala ese juego, temedle. Esa persona os desea un gran mal, así que seria inteligente de vuestra parte no volver a dirigirle nunca la palabra e incluso intentar de hacerle ver a tus seres queridos que esa persona es diabólica y debe ser apartada de la sociedad.

No lo juguéis, ni siquiera veáis gameplays de el, evitad ver imágenes al igual que evitas ver imagenes de diarrea de burro. Os propongo una alternativa a jugar a este escroto de mono.
Salid a la calle, proponte un destino, donde sea, y ve hacia allí. Camina durante horas sin interactuar con nada ni nadie y cuando llegues al destino agarra el primer objeto contundente que encuentres y comienza a golpearte con el en la cabeza hasta que pierdas la consciencia. Esa experiencia es similar a la que ofrece el juego, solo que mejor en todos los aspectos.


BONUS 



Por alguna razón, las tarjetas gráficas de mi estilo no detectan bien ese juego y si me movía me flasheaban rectangulos negros que cuando corría no flasheaban si no que se quedaban estáticos. Así que subí esos pantallazos para que vieran como tengo que jugar y estas fueron sus respuestas...










15 jun. 2013

CRONICAS DEL OTAKU2H

Bien, llegó el momento que los miembros de Taira (La asociación que organizó el Otaku2H) tanto temen, el momento en el que un critico sin escrúpulos se moja.
¿Y que opina un critico sin escrúpulos de este salón? pues la verdad es que estuvo bieeeepsssssssssieeeepsssssssssennn....Agridulce mas bien.
El sitio era pequeño tirando a mediano quizás, había mucho que hacer, fue tanta gente que llenaron el aforo, muchos cosplays y muchas anécdotas que contar. Así que vamos a ir desglosando para que cada uno lea lo que le guste.


COLAS ABSURDAS INFINITAS.

Sinceramente, se ve que los que estaban detrás de esto tenían buenas ideas y sabían hacer las cosas bien, pero no contarón con el respaldo suficiente por parte del ayuntamiento, de hecho sus mayor problema derivó de lo mismo, el sitio era muy pequeño. Los chavales se lo curraron mucho e hicieron parecer que este salón iba a ser la hostia, así que fué mucha gente y claro... tanta gente no cabía en el recinto así que el ayuntamiento (y no Taira, quiero recalcar eso) tuvieron que tomar medidas extremas... ¡tan extremas que parecía que habían dado un aviso de bomba!

A algún genio se le ocurrió que para evitar otro Madrid arenas lo mejor seria poner un aforo máximo de 500 personas en el interior (Seguro que cabían 1500 sin llegar a ser mogollón)... 500 personas dentro y 3000 fuera esperando... para que os hagáis una idea de como fué la situación.
Cuando yo llegué no había mucha gente, quizás una cola de 10 metros, pero como había aforo máximo, teníamos que esperar que saliese uno para que entrara otro. Uno por uno se fueron sustituyendo los frikis que estaban dentro por lo que estaban fuera y para que mi cola de 10 metritos se terminara, tubieron que pasar mas de 40 minutos (Quizás una hora) y os estoy hablando de mis 10 metros, quizás unas 30 personas por delante mía, sin embargo al poco la cola por lo que me dijeron (ya que no podía alcanzar a ver donde terminaba) podía llegar a tener a 3000 personas...


La cola del salón fue un verdadero ciempiés humano friki. Aunque entrases al salón sabias que tarde o temprano tenias que volver a salir, así que en cierta forma, siempre estabas el primero y el ultimo en la cola.
Los que fueron saliendo al principio habían entrado sin guardar cola por que entraban en esos 500, así que salían inocentemente sin saber que luego para entrar tenían que esperar cola, cosa que si sabían los que iban entrando, los cuales tenían por seguro que una vez entraran no iban a salir ni de coña, así que cada vez se salia con menos frecuencia, o lo que es lo mismo, se entraba con menos frecuencia y la cola cada vez iba mas lenta...
¿Quiere eso decir que los que estaban al final de la cola no podrían entrar jamas? Yo escuché de gente que esperó 4 horas de cola, pero creo que los que no cedieron y se fueron a su casa llegaron a entrar, ya que "por suerte"  dentro del salón no se tenia permitido comer o beber a nadie y ni siquiera vendían allí algo para hacerlo, así que, por mucho que no quisieran comerse de nuevo la cola, su cuerpo acababa necesitando comer algo y se veían obligados a salir por comida (por eso de no morirse y tal) así que poco a poco las necesidades fisiológicas iban desalojando el salón para darle oportunidades a nuevos frikis a visitar el salón.


Después de la cola que he pasado no salgó del salón ni aunque me muera de hambre...
Yo fui previsor y me llevé un bocadillo, así que pude comer dentro... soy todo un malote... la gente comía en los rincones, comía tras los setos, comía en los cuartos de baños.... todos comían a escondidas como si comer fuese una actividad ilegal, tratando de que no los pillara la policía...¿La policía? Si, la policía, por que habia POLICÍA. Tres o cuatro policías paseaban dentro del salón (¿Con cosplays de Burn-up quizas?) velando por nuestra seguridad... SOMOS PUTOS FRIKIS ¿Que puto peligro supones para nadie? Somos a los que nos patean el culo para robarnos el dinero del almuerzo, no los que se empastillan y tiran fuegos artificiales en locales cerrados. No solo había un par de policías, sinó media docena de protección civil, para asegurarse de que aquel desfase que es un salón del manga no se fuera de las manos... ¿EN SERIO? ¿QUE ES LO PEOR QUE PODRÍA PASAR EN UN SALÓN? ¿Que se le caiga una lentilla Sharingan a alguien?


Nunca se sabe quien es un maestro del Pentjak-Silat hasta que lo tienes haciendote masticar tu propio corazón...

En un salón donde creo que podrían caber como 1500 personas apegotonadas, oliendo el olor de frikis sudorosos que no consideran un salón del manga un evento importante para ducharse (¿Por que cojones no os ducháis antes de ir a un salón? No lo entiendo...Si un salón del manga no es importante para ustedes...¿Que oportunidad lo es? ¿Vuestra boda? NO VAIS A TENER BODA SI NO OS DUCHÁIS ANTES DE IR A UN SALÓN...usad al menos deshororante... o las dos cosas, coño, guarros)... bueno... que Creo que en el salón cabían como 3 veces mas de los que la policía permtía entrar, así que el salón era completamente transitable y era una verdadera lastima (Si, ya se que me quejé de que el mangafest era un amasijo enorme de frikis rozandose unos con otros y se necesitaba mas espacio, pero soy un critico hater, nunca estoy satisfecho con nada) por que el salón podía haber sido mucho mejor de lo que fué, estuvo todo el tiempo medio vacío, y no es que no hubiese gente, es que no dejaban entrar a los demás, y no contentos con ese bloqueo frikiarial, una vez entrabas, el salón tenia extremas medidas de seguridad.


Podéis estar tranquilos, la seguridad de este salón corre a manos de S.H.I.E.L.D.
Se ve que limitar la cantidad de personas al interior no era suficiente para descubrir al terrorista intergalactico disfrazado de humano, así que también limitaban la cantidad de personas que podian entrar en cada habitación, el sentido en el que se podía circular por algunos pasillos, abrían y cerraban puertas, habilitaban y deshabilitaban estancias... Jack vagüer estaría muy orgulloso de esos chicos.

Aunque le he dedicado mucho tiempo a este apartado, no creáis que el salón estuvo mal. Este fué el único contraparte, aunque es verdad que tomó demasiado protagonismo.
Mi solución hubiese sido la siguiente. Justo al lado había un parque al que todos los que estaban dentro querían ir a sentarse y tomar el aire, pero si salias ya no podías volver a entrar. Los que estaban en la cola no iban para no perder su sitio en la cola y los que estaban dentro no iban para no tener que hacer cola. Creo que si no hubiese máximo aforo y organizaran en el parque algunas actividades como el softcombat, realmente el salón no se petaría tanto, por que la gente estaría repartida entre el parque y el salón, tomarían el aire, conseguirían de los abres de alrededor, y en fin... la experiencia de el salón hubiese sido muchiiisimo mejor.


Este pobre Visual casi muere de inanición por no querer salir a comprar comida. Mirad que brazos tenia el pobre, se ve que estaba sufriendo...


TIENDAS

No podemos evitarlo, a los frikis les gusta consumir... pero poco. Esperamos durante meses un evento solo para poder comprar mierda que nuestra madre creerá que son muñecos y nuestros amigos creerán que son mariconadas gays.
En el salón hubo... creo que 9 tiendas, con material bastante variado y digno, sinceramente. Como siempre, envidié a la gente que vive en el 1º mundo y tienen trabajo, por que la mayoría de las figuras (FIGURAS, no muñecos FI-GU-RAS) que me apetecía comprar eran grandecitas y por supuesto... carísmas... pero fué un lujo ver tanta calidad en tan poco espacio, eso es innegable.









¿Que me compré yo? Pues una chibipreciosa Asuna. Un raileght muy mal hecho que no se parece en nada al que estaba de exposición... y una camiseta de zelda, con la cual sumo ya tres... tengo la trifuerza al completo¡






TALLERES Y CONSOLAS

Quien se aburre es por que quiere... o por que tenia que esperar 8 horas en la cola, ya que en este salón había tropecientas cosas que hacer, yo no participé en nada, ya que no me aburría de ver cuantísimo personaje suelto había por el salón, pero por lo que pude ver, había una enorme cantidad de consolas, con juegos variados y para todos los gustos, habia muchos talleres de hacer cosas con papel (yujuu), juegos de mesa, juegos satánicos, pixel art o hamabits como os dé la gana llamarlos... bueno, muchas cositas gays que hacer para que tu novia no se queje de que eso es  una mierda mientras tu te vas a hacer el friki.
De hecho en este aspecto estaban sobresaliente, al nivel de salones grandes. Muchos talleres, muy bien presentados y no demasiado poblados.













EXPOSICIONES DE PAPEL

Por lo visto los de Taira se han encontrado con el hombre con mas tiempo libre del mundo y han decidido trasnformar ese excedente de tiempo en figuras de papel... El que le vende la tinta de colores estará super feliz de tenerlo en su barrio.











Los 764 pokemon estaban representados en papel. Hazte con todos los, PA-PEL-MON¡







Y estas dos esculturas a escala 1:1 se las hizo para tener compañía en el taller ilegal chino donde subvive haciendo papercraft, son sus únicos amigos aunque ultimamente no le llaman para irse de bares tanto como antes...







FAIL COMBAT


Dos solteros armados y peligros andan sueltos.

Los que me conozcan sabrán que una de mis actividades frikis favoritas es el softcombat, y como en la web prometían palos, pues me llevé mi arma elegida por los dioses... Para pasearla. ¿Había softcombat? A medias...

AQUÍ UN VIDEO DE UN COMBATE DE UN LUCHADOR SALTIMBANQUI, QUE ME RECORDABA BASTANTE A LOS "FLEAMAN" DE CASTLEVANIA.

Si las autoridades creían que ir a un salón era una actividad peligrosa, imaginaos lo que podrían pensar de dos peligrosisimos frikis armados con espadas de corchopan...
Asi que, combates restringidos a una zona pequeña, de uno contra uno y supervisados... Yo llamo a mis colegas y nos vamos 20 tíos al campo a darnos de tortas sin restricción ninguna... no voy a esperar cola para jugar allí.
Además... había que ver las espadas que llevaba allí la gente... es como si el mismísimo picaso las hubiese creado, he visto morcillas mas amenazantes que estos desastres de poliuretano...


Supongo que son de algún jugador de cricket que estaba ya harto de hacerse daño.


El garrote verde parece como si alguien hubiese escondido un cadáver dentro y llevase ya varios días dándole el sol. la otra está inspirada en los palitos fresquitos.
Esta espada simula a la aterradora lombriz de tierra.
En fin amigos... parece que solo en huelva y parte de cadiz sabemos que forma tiene una espada o como fabricar armas para softcombat... en todos los salones me encuentro lo mismo...



ACTUACIONES Y...Infierno... allí voy...



A decir verdad la mayor parte del tiempo estuve con mi colega en el salón de actos, viendo las actuaciones de karaoke, para-para y cosplay... pero tengo que reconocer que nuestra presencia allí no era inocente. Somos unos cabrones, señor perdonenos.



Tras ver las actuaciones de Para-para y karaoke, por fin comprendí por que había tanta vigilancia en el recinto... LOS VISUALS QUE PARTICIPARON PERDÍAN TAAANTO ACEITE QUE EXISTÍA LA POSIBILIDAD DE QUE LOS ESTADOS UNIDOS INVADIERAN EL SALÓN PARA CONSEGUIRLO¡. ¿Por que los Visuals son tan... gaaaay? No se... intentan llevar una estética oscura y malvada... pero luego van a un salón y bailan Para-Para, DDR y Karaoke, además de manera extraordinariamente GAY. Para los que me vayan a acusar de homofobo... No estoy diciendo que ser gay sea malo, solo estoy diciendo que son GAY (pero si me reí mucho a costa suya).

- GANADORA del concurso de baile. (Se puede ver el esfuerzo que le puso a la actuación si os fijáis bien...)

Sobre las actuaciones de cosplay, pues las hubo malas, decentes, simpáticas, adorables, gays, y asquerosamente bizarras...
Como ya dije, mis tres favoritos fueron estos:


KARL RUPECHT

No solo su cosplay era intimidante y bien hecho, sino que su actuación estubo a la altura y durante todo el salón supo mantener el personaje. tendré que hablar con su diseñador para la nueva equipación mazmorrera...







SONA



- Su ACTUACIÓN

Uno de los cosplays mas llamativos del salón, por su colorido y el atractivo de la cosplayer. Hizo una actuación elegante y bonita, pero claro, al estar en el escenario sola no pudo hacer tampoco un numero expectacular.





VI



- Su ACTUACIÓN.

Ella era la presentadora de la gala, una muchacha super simpatica, enrrollada y muy tomboy. pero cuando se puso el cosplay fué cuando encandiló al publico con su despabullante energía. Su cosplay, molaba, ella molaba y se mereció el primer puesto, por ser tan genial.


Aunque me lo pasé bien mirando las actuaciones, lo mejor fué la ubicación en el salón de actos... no podía ser mejor ni soñándolo.

En el asiento de enfrente tenia a este niño que no dejaba de mirar atrás, y su cara y peluca me hacia gracia infinita.



A la izquierda del todo a esta señora con su vestido de gothic lolita:



En esa misma fila, aunque en esa foto ya se había ido, habia una muchacha preciosa.

Atrás mía un nota que ere un personaje también bastante jachondo.

A mi derecha se sentó EL PUTO CRITICO DE LA NOSTALGIA, pero cuando este se fué...tomo asiento... la maravillosa cosplayer, creada parte a parte por ingenieros japoneses para ganar metodicamente cada concurso de cosplay al que se presentara. Con una voz tan hermosa como la pescadera de Torrente (En serio, era igual).





Esta mujer, lo creáis o no, se presentó al concurso de cosplay. Se levantó, se subió al escenario...se quedó allí de pie... El presentador (Que ya no era la apuesta presentadora, nos la cambiaron por un simpático y chistoso joven fuertecito) como no sabia en que consistía su actuación le indico que ya podía comenzar, y ella con su voz angelical simplemente dijo:
"No....YA"
Y se bajó del escenario.
Magnifico.
EXPLENDIDO.
MAAAAARAVILLOOOOOOOOSO.



RESUMEN: Los de taira han hecho un excelente trabajo que los del ayuntamiento se lo han echado abajo. Para el poco espacio que tenían han creado un salón bastante curioso, aún así tampoco le recomiendo para gente de otras ciudades a menos que sean realmente gente que disfruta mucho de los salones, sean como sean.
Y bueno este es el resumen del Otaku2H según mi punto de vista. hay mas cosas que me hubiese gustado contar, como el pastor alemán ladrándole en la cola a un grupo de furrys, pero estoy jugando al left 4 Dead con mis amigos y tengo que aprovechar los pocos ratos que tengo libres para escribir. Como escriba todo lo que quisiera terminaría para el siguiente Otaku2H.