19 jun. 2013

El juego "The War-Z" o como perder una valiosa tarde de verano.

Hace un par de días, un preciado amigo con el que formo equipo para erradicar los zombies en "Left 4 Dead 2" nos regaló a todos el "The war-Z" para seguir matando Zombies pero de manera mas calmada. Muchas gracias Shur!
Voy a contaros como fue la primera partida...


CREACIÓN DEL PERSONAJE
Mario tiene mas libertad a la hora de escoger el personaje que War Z
Me estaba yo pensando si hacerme un personaje que se parezca a mi, hacerme un tipo duro o una chica sexy, pero cuando entré en el editor de personajes ya vi que, como se dice "Estaba intentando vender la leche antes de comprar la vaca".
El juego dispone de una emocionante gama de:
- 4 caras.
- 4 camisetas.
- 4 pantalones.
Wou... desde "spore" y "Los sims 3" no vi tanta libertas de creación nunca... puede haber una increíble cantidad de 64 tipos de personajes completamente distintos en un mismo mapa y solo hombres...  En fin... para lo que van a servir.....


REUNIÓN DE COLEGAS

Cuando te creas un personaje, este se genera aleatoriamente en el gigantesco mapa del juego, así que si vais a jugar una partida entre un montón de jugadores (por ejemplo, 4) pues vais a tener que   establecer un punto de encuentro y caminar hasta allí solos. Aquí es donde te das cuenta de que en realidad el juego es un simulador de senderismo, ya que el 95% del tiempo de juego consiste en andar por el campo sin que absolutamente nada suceda, solo andar a través del campo subiendo y bajando montañas, asegurándote de comer cuando tu personaje va teniendo hambre y de beber cuando el personaje tiene sed, controlando el ritmo de no ir demasiado rápido para no gastar mas energía de la que debes y descansando para que se rellene. Normalmente se tarda unos 30 o 40 minutos en llegar al destino, así que mas te vale que tengas Skype encendido y todos vayan comentando cosas por que caminar solo por el campo sin que absolutamente nada ocurra, no es tan trepidante como puede sonar. Hasta ahí la verdad es que el juego está bastante bien logrado, SI EL JUEGO SE HUBIESE LLAMADO "THE WALK Z", PERO SE LLAMA "THE WAR Z" QUIERO MATAR COSAS QUE ESTÉN MUERTAS.


ATAQUE A LA VELOCIDAD DE LA LUZ... DE LA LINTERNA
 

Una vez está el grupo reunido cerca de un núcleo urbano de algún tipo (como si quiere ser un edificio en ruinas) comienza la peligrosa e importante incursión en busca de twinkies y 7-Ups, pero las entradas a las ciudades están custodiadas por...ZOMBIES¡
Si si, en el juego aunque no lo creáis hay zombies y son zombies bastante chungos. para que os hagáis una idea:
El único arma que te dan al principio es la linterna con la que podemos asestar... ridículos linternazos, que además la animación del personaje no ayuda nada a que queden mas viriles.
Para que os hagáis una idea de lo útil que es una linterna en un apocalipsis zombi, para matar un zombi a linternazos tienes que llevarte como 20 segundazos aporreandolo hasta la muerte, no se si os parecerá poco, pero os aseguro que 20 segundos dándole con la linterna a un zombie en este juego se hace eterno, por que un solo golpe de ellos te quita mas o menos un 20-30% de vida, y los condenados estos van bastante rápido, así que mientras te concentras en pegarle a uno, estas indefenso a que te venga rápidamente otro y te de dos collejas inesperadas ya que el personaje golpea a donde miras, que será al zombie al que le estas pegando, si miras a otro lado para ver si viene otro zombie, al que le estas pegando dejaras de golpearlo y te golpeará el a ti.
En resumen, como mucho debe haber un solo zombie por superviviente, mas de un zombie es imposible, es muerte segura en 2 segundos.
Puedes tomar todo el sigilo del mundo y todas las precauciones posibles, al final un zombie te descubrirá y alertará a la manada y estarás en problemas, sino muerto.
Es un ciclo de muerte absurdo: Sin armas mueres increiblemente rápido, para conseguir armas necesitas pasar a través de los zombies pero no puedes por que no tienes armas y si no haces nada te mueres de hambre, la comida está en edificios y para entrar en los edificios necesitas pasar atraves de los zombies. Estas condenado desde que comienzas la partida.
Al final andas durante 45 minutos a través de bosques vacíos para que el ataque a un edificio dure 2 minutos con el resultado de todos tu equipo muerto. Y aún así hay algo que es mas frustante aun que los zombies y las caminatas que no sirven para nada...


CANIS CANEM EDIT

Este juego me ha enseñado, que en un apocalipsis zombie, la humanidad está condenada. Todos y cada uno de los jugadores que juegan aquí son unos HIJOS DE PUTA.
Cuando en el juego mueres, pierdes todos los objetos que lleves encima, quedando a disposición del jugador que los encuentre. Esto es como en la vida real, y hasta cierto punto me parece bien, pero es que a causa de esto no hay un solo jugador que no vea a los demás como botines para saquear. Yo creo que al principio había 4 tipos de jugadores:

A: Jugadores que jugaban para ayudar a todo el mundo.
B: Jugadores que iban a su rollo.
C: Jugadores desconfiados.
D. Jugadores que juegan a matar.

A causa de "D" los "C" por si acaso mataban a todo el que se acercaba mas de la cuenta. Como la mitad de los jugadores te mataban, los "B" comenzaron a defenderse y cada vez que un jugador se acercaba peligrosamente, lo mataban antes de que lo matasen a el. Devido a esto los "A" se vieron en un mundo donde la mayoría de los jugadores te mataban sin ningún motivo, así que por propia defensa comenzaron a matar a todo el que se le acercara.
Así que ahora existen estos 3 tipos de personajes:
A: Los que ven a otro jugador y huyen o esconden.
B: Los que si ven a un jugador demasiado cerca lo matan.
C: los que si ven a un jugador lo persiguen y matan.

Visto esto, es imposible que dos jugadores cooperen y entablen una relación, ya que es demasiado peligroso acercarse al otro...o demasiado tentador robarle todo lo que lleva.

Así que, por si matar zombies no fuera lo suficientemente peligroso... QUE SI LO ES. Además sumale el riesgo de que un jugador cabrón te encuentre y te mate sin que puedas hacer absolutamente nada. por supuesto, también es demasiado frecuente el golpear un miembro del grupo por error....


 LA MUERTE NO ES EL FIN, ES EL DESCANSO.

 
Este juego tiene un Kenshiro Aproved. Nada mas empiezas a jugar ya sabes que estas muerto, realmente no te preocupas demasiado por nada, por que ya estas muerto. Sabes que el medidor de comida y bebida no se va a llegar a vaciar por que vas a morir antes. tampoco te alegras por conseguir armas buenas por que por muy buenas que sean vas a acabar muriendo igualmente. Vas corriendo a los sitios con la idea de "¿Para que voy allí si en cuanto llegue me van a matar?".

Ah! y claro, cuando mueres no pierdes el personaje, solo todos sus objetos, esperas una horita de nada para volver a entrar en la partida con ese personaje y... entras sin objetos, entre ellos la linterna... el único arma básica del juego, el único modo que tienes al principio para golpear ya que no se puede golpear con los puños... Si, cabe la posibilidad de que uno de tus buenos amigos haya recogido tus items para devolvertelos pero lo que no cabe la posibilidad es de que sobrevivan esa hora que lardaría ese personaje en respawnear. Así que mas te vale eliminar ese personaje y crearte uno nuevo, por que aunque tengas experiencia acumulada, si con armas eres nada, imaginate sin ellas.


 CONCLUSIÓN




No es el peor juego al que he jugado, pero si al que gana en proporción "mierdosidad-tiempo malgastado".
La inmensa mayor parte del juego es aburrido como tirarse pedos a solas y cuando llega la acción mueres de una manera rápida y frustrante.

- Si os lo quieren vender por 40€, matad a esa persona y a cualquier otra persona que esté relacionada aunque sea lejanamente con el.

- Si os lo quieren vender por un euro, comprad con ese mismo Euro (Si, debe ser ese mismo euro, por el sentido de la ironía y tal) algún objeto afilado y clavádselo en algún lugar ubicado en su cara.

- Si alguien os regala ese juego, temedle. Esa persona os desea un gran mal, así que seria inteligente de vuestra parte no volver a dirigirle nunca la palabra e incluso intentar de hacerle ver a tus seres queridos que esa persona es diabólica y debe ser apartada de la sociedad.

No lo juguéis, ni siquiera veáis gameplays de el, evitad ver imágenes al igual que evitas ver imagenes de diarrea de burro. Os propongo una alternativa a jugar a este escroto de mono.
Salid a la calle, proponte un destino, donde sea, y ve hacia allí. Camina durante horas sin interactuar con nada ni nadie y cuando llegues al destino agarra el primer objeto contundente que encuentres y comienza a golpearte con el en la cabeza hasta que pierdas la consciencia. Esa experiencia es similar a la que ofrece el juego, solo que mejor en todos los aspectos.


BONUS 



Por alguna razón, las tarjetas gráficas de mi estilo no detectan bien ese juego y si me movía me flasheaban rectangulos negros que cuando corría no flasheaban si no que se quedaban estáticos. Así que subí esos pantallazos para que vieran como tengo que jugar y estas fueron sus respuestas...










4 comentarios:

  1. El final me ha matado, jajajaja.
    Vamos a jugar shur

    ResponderEliminar
  2. Anónimo8:22 p. m.

    JAJAAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJ SI ESQ ERES UN CUADRADO JAJAJAJJAJAJA

    ResponderEliminar
  3. praesul7:50 p. m.

    "Si alguien os regala ese juego, temedle. Esa persona os desea un gran mal, así que seria inteligente de vuestra parte no volver a dirigirle nunca la palabra e incluso intentar de hacerle ver a tus seres queridos que esa persona es diabólica y debe ser apartada de la sociedad"

    estas insinuando kal final dake si era malvado y se hacia pasar x santa claus para evitar levantar sospechas

    ResponderEliminar
  4. Anónimo11:26 p. m.

    de todos los blog idiotas en los q estado este esta en lista de los 5 mejores, se que el internet es libre para el libre intercabio de ideas pero por dios todo tiene un limite al menos si son criticas malas deberian tener sentido

    ResponderEliminar