23 mar. 2013

Un Friki en escocia 3: Alguien se escapó del nido del cuco.

Con todos ustedes, el jardinero del terror.
DIA 1, Lunes 

- He encontrado trabajo como albañil en Aberdeen por 3 meses. Empezamos esta tarde a las 3 ¿Te quieres venir como mi peón?

*Flash Backs viniendo a mi cabeza del encuentro, en el paro*

- He escuchado que tienes una empresa propia de jardinería  yo tengo un amigo en España que es jardinero y se quiere venir aquí a trabajar.

- Para el no tengo trabajo, pero si quieres te puedes venir tu.

- Yo no se hacer jardinería.

- No te preocupes, yo te enseño.... si si,no pasa nada yo te lo explico. ¿A donde vas ahora?

- A comer, y luego a una oficina para pagar lo que me queda de piso.

- Bueno yo voy contigo y si quieres. Vamos te puedes quedar en mi casa, que te cobro menos por habitación.

- ... no... es que ya he pagado la mitad y tengo que quedarme el mes entero.

- Ah no hay problema... Bueno vente a comer a casa si eso mejor ¿no?

- ... Eh... gracias pero...  es que la oficina esta al lado de casa y tengo que ir ya.

- Bueno no pasa na, voy contigo y comemos en tu casa.

- ............u.u... Bueno.........




* Flashbacks viniendo a mi cabeza de esa misma tarde en su casa *

- Oye que ya que eres informático. ¿Por que no me ayudas a instalar el office pirata?

- OK, dale a ese icono.

- Voy (pulsa otro y sale mensaje de aceptar o cancelar)

- No, a ese botón no era, era al de septup, dale a cancelar.

- Pero... le tendré que dar a aceptar ¿no?

- No no, dale a cancelar.

- Yo le voy a dar a aceptar por si acaso.

- Que no hombre, hazme caso a mi, ¿no decías que la hiciera yo que soy informático?.

- Es verdad, tienes razón (Pulsa Aceptar y sale mensaje de error)

- ¿Por que le has dado a aceptar?

- ¿Que es esto?

- Eso es que le has dado a aceptar y te dije que no le dieras.

- No... si no le he dado a aceptar...

- ...eee... si, le has dado a aceptar.

- No no, le he dado a cancelar.

- ......Le has dado a aceptar, que lo he visto.

- ... Ya...ya... si, le he dado a aceptar.. ¿Y ahora que?

- Bueno ahora ya veré, pero no tenias que haberle dado a aceptar.

- No... si no le he dado...

- ................... ¬.¬..............



* Flasback de esa misma tarde *

- Yo a ti no creo que te gane en boxeo, pero a Jose si. (Hablando de que se quiere apuntar en Boxeo)

- Yo diría que no eh, el esta en muy buena forma (Y tu no)

- Ya, si, esta muy sanote... pero yo tengo mas fuerza.

- Pero no todo es fuerza, en el boxeo influyen mas cosas.

- Ya... si... llevas razón..... pero como en boxeo no hay que mover las piernas mucho, yo creo que le gano.

- Pero a ver... el lleva muchos años en las artes marciales, te va a esquivar la mayoría y te va a dar la mayoría,  ademas practicar boxeo cansa muchísimo y te aseguro que a mitad del primer round tu ya vas a estar agotado.

- Si...si... llevas razón, no tengo mucha resistencia... pero le puedo ganar por puntos.

- ¿Como le vas a ganar por puntos si te estoy diciendo que no vas a aguantar un asalto?

- Es verdad, el me gana si... pero.... yo tengo mas fuerza, lo mismo le derribo de un puñetazo.

- No tienes tanta fuerza como para dejar K.O. a un tipo llevando guantes y protección, ni tienes técnica... no tienes manera de ganarle.

- Llevas razón, no puedo ganarle............ ¿tu quien crees que ganaría? ¿Jose o yo?

- ¡Pero si llevamos hablando un rato de que Jose te ganaría!

- Ya... si... pero yo le gano a el, soy mas fuerte.

-..............................................T_T.....................................................................



* Al día siguiente por la mañana *

- Bueno yo me voy yendo ya, que tengo ir al medico.

- ¿Al medico para que?

- Me tienen que aumentar la dosis, es que soy bipolar y tengo un poco de alzheimer  pero dice el medico que estoy mejorando (Si ya, por eso te aumenta la dosis)

- ................................................................^_^¿........................................................................................




*Miles de Flashback de situaciones y conversaciones estúpidas después, tomé una decisión para responder a su pregunta *

Bueno... vale... venga si, a las 3.

Aún a día de hoy no se por que estúpida razón acepté irme a 500 kilómetros al norte de Edimburgo con una persona que, si a simple vista no parece cuerdo, cuando lo conoces te das cuenta de el dicho "en esta vida tiene que haber de todo" puede llegar a ser bastante cruel aveces (supongo que por que ya casi no tenia dinero a los pocos días se acababa el contrato de alquiler del piso y necesitaba dinero desesperadamente). 
No es mal tipo, al revés es un gran tipo, pero simplemente y llanamente no está bien de la cabeza y pasar un rato con el puede hacerte perder los nervios con conversaciones bucle que no llevan a ningún lado, o estúpidas ideas que no tienes manera de hacerle ver que si fuesen ideas, no digo buenas, si no normales, dejaría de perder dinero con ella año tras años. Es una persona... especial... en muchos sentidos, pero no recomiendo estar con el demasiado tiempo seguido o te puede hacer perder la cabeza, y el no seguir mi propio consejo me llevó a pasar los peores 3 días de mi vida.

La pesadilla no se hizo esperar mucho, al poco de arrancar la furgoneta de hecho.

- Me he traído material de jardinería, por si nos sale trabajo de jardinería en Aberdeen.

- ¿Que te has traído?

- Todo, tengo la furgoneta llena.

- ¿Y donde vamos a meter los colchones? (Teníamos pensado dormir en colchones dentro de la furgoneta hasta que nos pagaran).

- Nah, no hace falta los colchones, mejor dormimos en el hostal ¿no?

- Pues no, por que me dijiste que íbamos a dormir en colchones y el hostal de Aberdeen costaba 22€ la noche. Yo no tengo dinero para pagarme el hostal.

- Yo tampoco tengo dinero, tengo la tarjeta a menos 800 libras, pero no te preocupes, me he traído 10 libras, y cuando lleguemos, las apuesto al tenis y con lo que saque podremos ir tirando.

- ¿NO ME DIGAS QUE NO HAS TRAÍDO DINERO Y QUE SIMPLEMENTE CONFÍAS EN QUE VAS A GANAR UNA APUESTA Y CON ESO VAS A VIVIR?.

- No...tu tranquilo que a mi el tenis se me da bien (Mentira, apuesta muchísimo dinero y nunca gana ni la mitad de lo que invierte).

- Eso no es seguro, date la vuelta a por los colchones por que yo no tengo dinero para dormir en el hostal.

- No te preocupes, si no tienes dinero yo te presto.

- ME ACABAS DE DECIR QUE ESTAS EN NÚMEROS ROJOS.

- Ya... si.... es verdad... ¿mejor doy la vuelta no?

- Hombre claro,en algún lugar tendremos que dormir ¿no?

- Es verdad, es verdad

* Poco después siguiendo la misma ruta *

- ¿Estas dando la vuelta?

- No... he pensado que mejor dormimos en el hostal ¿No crees tu?

- ¡PERO QUE NO TENEMOS DINERO!

- No te preocupes, yo ahora le digo a un amigo que me diga su cuenta del banco y sacamos dinero de hay.

- Pero si no tienes la tarjeta ¿como vas a sacar dinero?

- No hace falta la tarjeta.

- ¡Claro que hace falta la tarjeta!



Al final fuimos al hostel y el pudo pagarlo simplemente diciendo el numero de cuenta de la tarjeta de su amigo y yo tuve que pedirle prestado dinero a mi madre.
El resto de la noche pasó sin nada mas destacable que contar respecto a el. Por supuesto que tuvo sus rayadas, y por su puesto que me encontré como de costumbre en mis típicas situaciones extrañas, como que un predicador negro se puso a predicar en la cocina del hostal, y me dijo que si rezaba a Jesus, iría al cielo, a lo que le contesté que yo cuando muera, descansaré calentito, por que como no creo en dios, seguramente iré al infierno. Esta respuesta le hizo enfadar y se puso a predicar el apocalipsis o yo que coño sé. Me tiré mucho rato apuntando casas de alquiler en Aberdeen con buena relación calidad-precio para buscarlos al día siguiente. Fin del primer día de 3 días de pura agonía mental.



DÍA 2, Martes.

No logré dormir en toda la noche, aquí no tienen buenas almohadas ni persianas, así que "duermes" con la cabeza casi en el colchón y con el sol dándote en la cara. Nos dirijamos al trabajo y allí me reveló algo muy propio de el.

- A mi me han contratado de albañil, y tu vas como mi peón. Pero en verdad yo no soy albañil.

- ¿Como que no eres albañil? Se van a dar cuenta de que no lo eres y nos van a echar.

- No tu tranquilo, cuando vean que trabajamos duro nos dejaran quedarnos.

- Pero por muy duro que trabajes, si no sabes hacer algo, no lo sabes y punto, por mucho que te esfuerces se van a dar cuenta de que no eres albañil.

- No... pero yo se hacer muchas cosas, trabajé como peón hace mucho tiempo. Hombre todo no sé, pero para ser albañil no hace falta ser Einstein (En Edimburgo el curso de albañil dura 5 años, por lo que aquí tienen muchísimos conocimientos, no es necesario ser Einstein, pero no es un trabajo que pueda hacer alguien sin preparación)

- Pero peón no es lo mismo que albañil, habrá cosas que no sepas hacer y por hay te pueden coger. ¿hace cuanto que no trabajas de peón?.

- Hace unos...15 años aproximadamente.



Al llegar al trabajo hicieron una reunión con todos los nuevos empleados, y cuando ya estaban los contratos firmados y estábamos listos para ir al lugar del trabajo, sin que nadie le preguntará, comenzó a hablar y a contar que el no era muy rápido  que había cosas que no sabia hacer, que había herramientas que no sabia como se llamaban... demasiadas cosas por las que nadie le había preguntado y por las que el jefe comenzó a sospechar mucho de el. ¿Por que dices nada?...¿XQ XQ XQ?

Un tipo se vino con nosotros (desde la oficina) para indicarnos donde era la obra, que estaba a unos 15 minutos de allí en coche. Le preguntó si se había quedado con el camino y este le dijo que si (En verdad no, pero contábamos con que el GPS cumpliera su función).
El trabajo fue bastante chulo. Era de demoler paredes y la verdad es que me gustó. Pagaban bien, había buen ambiente, no cansaba demasiado, no era una puta mierda insufriblemente aburrida como el que hice de socorrista... En fin, me estaba gustando la idea de trabajar 3-6 meses allí. Cuando acabamos fuimos a un hipermercado a comprar algo de comida, y este se fue al servicio un rato, a cagar supuse. Cuando salió, quisimos comenzar a llamar a los pisos que yo había apuntado la noche anterior, pero por alguna razón, el no tenia saldo. Tuve que llamar yo a algunos pisos que ya estaban vendidos, pero a las pocas llamadas ya no tenia saldo yo tampoco y no me hacia gracia tener que recargar la tarjeta en la situación precaria en la que estaba. A el se le ocurrió la idea de usar el Skipe de su móvil para llamar (a buenas horas ¬¬) pero resulta que tampoco tenia internet. Me pidió que le mire el porqué no tiene internet en el móvil,  el cual era necesario para usar el GPS y encontrar el sitio de trabajo, los pisos y en fin...todo. Cuando me da el móvil  veo que está puesta una pagina porno, la cual yo inocentemente creí que era una publicidad que había saltado, no creo que este tipo se halla puesto a ver porno en el cuarto de baño del hipermercado...
No conseguía dar con el problema del por que no tenia conexión a internet, pero en unos minutos le llegaron unos mensajes al móvil la mar de reveladores.

"Tras la descarga de dos vídeos de la pagina www.paginapornocualquiera.com su saldo es 0. Si quiere seguir usando sus servicios tendrá que pagar la factura"



Tuve que recargar yo el móvil para poder llamar (lo cual fue otro Show, pero me lo ahorro), pero se me ocurrió otra mejor idea que dejárselo a el para que hable con la siguiente, la cual si tenia el piso disponible. Este se levantó del asiento y se salió de la furgoneta.

- ¿A donde vas?

- Vamos

- No. ¿A donde vas?

- Bájate de la furgoneta, vamos.

No estaba muy seguro de lo que pasaba así que me bajé. El comenzó a andar y deduje que lo que pretendía es que la tipa le indicara, desde donde estábamos y mientras caminábamos  la posición de su casa.

- No vallas a ir a su casa hablando con el móvil.

- Que está aquí al lado.

- Cuelga que nos quedamos sin saldo para llamar a las demás casas....

No colgaba, y a los 15 minutos, sin haber llegado a la casa de la tipa, se gastó el saldo.

- Te dije que colgaras.

- Yo pensaba que 5 libras daban para mas.

- ¿MAS? llevas mas de 10 minutos hablando sin colgar ¿y quieres que dure mas?

- Ah, yo que se joder.

- ¿Sabes cual es tu problema? (Uno de tantos) Que eres demasiado impulsivo, tal como te acuerdas de algo lo tienes que hacer en ese momento, sea cual sea la situación y no te paras nunca a pensar las consecuencias.

- No... no soy impulsivo... no creo que lo sea...

- ¿QUE NO ERES IMPULSIVO? ¿Y el agujero que hay en tu cuarto de que es? (Tiene en su habitación un agujero que da al exterior, por que le dio la néura de saber que es lo que habría detrás de la pared o algo así, sin pararse a pensar que quizás diese al patio directamente....)

- Ah... pues si... soy impulsivo... si...



Vimos la casa, que estaba al lado ya de donde nos quedamos sin saldo y a mi me pareció muy cara para lo que era.

- Pues yo me quedaba con la casa.

- Vamos a ver las demás no?

- ¿Para que? Esta está bien ¿no?

- Es muy cara tío, es de hecho la mas cara de la lista.

- Pues a mi me ha gustado.

- A ti te ha gustado por que es la primera que has visto y como eres muy impulsivo te hubieses quedado con cualquiera que hubiésemos visto en primer lugar.

- No... Si esta bien... a mi me gusta, yo me la quedaba.

- Dices que no eres impulsivo pero te quieres quedar con la primera casa que has visto a sabiendas de que las demás son mas baratas y quizás mejores.

- Es verdad, tienes razón, y si tienes razón hay que darte la razón............. pero yo ahora mismo me quedaba con la casa con los ojos vendados.




Tuve que cargar el móvil otra vez (¬¬) y llamamos a mas casas, esta vez yo, pero todas estabas ocupadas, menos una, la cual estaba en el otro lado de la ciudad y no sabíamos como llegar, necesitábamos el GPS.

- ¿Quien en este mundo paga por ver porno, habiendo taaantas paginas gratis?

- No, si eran gratis...

- Si ya... por eso te han cobrado por ellos ¬¬.

- Que hijos de puta, 12 libras cada uno me han costado.

- ¡¿12 Libras?!

- ¿Y ahora como miramos donde está el trabajo mañana?

- Pues en el hostal no había Wi-Fi... Vamos a preguntar la dirección en una gasolinera.

Fuimos a buscar una gasolinera con la furgoneta.

- En verdad necesitamos un mapa.

- ¿Cuanto cuesta un mapa?

- Barato... 5 o 6 libras

- Yo no voy a pagar 5 o 6 libras por un mapa

- No te preocupes, lo robo.

- ¿Como que lo robas? ¿y si te pillan?

- Pues te pueden llevar a la cárcel un par de días.

- ¿A ti te han pillado alguna vez?

- Si, muchas.

- ¿Y te has estado en la cárcel?

- Si, un par de veces.



Yo ya me veía tirado en Aberdeen hasta que este hombre saliese de la prisión  viviendo en la furgoneta sin poder volver ni a Edimburgo ni a España... pero volvió, y con el mapa.
Conseguimos dar con la otra casa, pero aunque en era una habitación doble, no la alquilaba para dos personas, así que solo quedaba la primera casa, que aunque era muy cara, era nuestra única alternativa... pero no estaba disponible hasta dentro de una semana. Había que pensar en algo, y se me ocurrió que podíamos comprar unos colchones de 2º mano que habíamos visto anunciar en un cartel, aparcar en el parking del trabajo y guardar todos sus tiestos en el almacén y dormir allí hasta que pudiéramos quedarnos con la casa.
Llamamos y nos dijeron que podíamos ir a cogerlos, pero al llegar resulta que su hijo ya los había vendido.... La puta madre colchonera de camasantos edredonados. ¿Ahora que? ¿Donde cojones dormimos? A mi no me quedaba dinero para pagar el puto Hostal ese caro y feo, que manda huevos que cueste 22 libras cuando en edimburgo uno de 12 ya era caro, y eso que encima era feo y no ofrecía mucho, y no me refiero que por ese precio debería de ser mejor, digo que he estado en hostales de 8 libras que eran mucho mejores.
Lo que se nos ocurrió era volver a Edimburgo a coger los colchones de su casa, que al fin y al cabo el viaje de ida y vuelta era mas barato que una noche en el hostal, pero resulta que no le como no habíamos dado algunas vueltas para buscar las casas, gastó mas gasolina de la esperada y no teníamos gasofa ni para llegar....



Finalmente, hice algo que no me gustó, pero la necesidad era fuerte y el no me dejaba quedarme dormido en el asiento de la fragoneta. Tuve que usar dinero para pagar otra noche en el hostel de mierda ese, del que le cogí prestado a mi madre para pagar el piso. Fin del día 2, y ya estaba con los nervios malos.



DIA 3, Miercoles


Bien... día 3 y ultimo (Y peor), aunque en ese momento no sabia que iba a ser el ultimo y mi tensión estaba bastante alta. Esa noche si conseguí dormir un poco ya queme improvisé una almohada y con el cansancio de no haber dormido + haber trabajado, pues me logre quedar dormido. 
Fuimos a la oficina y allí el jefe pidió hablar con el... se habían dado cuenta de lo obvio, no era albañil...
Le hicieron unas preguntas para ver si sabia contestarlas y siempre daba largas. No respondía ni a las mas simples preguntas que hasta yo sabría responder (Por cierto, como bonus, jugamos al trivial móvil y le gané 6-0... vale no es como para enorgullecerme pero bueno, es un bonus gratis).
Nos iban a hechar, lo sabia, yo cada vez me estaba poniendo mas nervioso... ¿Por que no responde nunca a simples preguntas que sabría cualquiera? El solo sabia decir que tratará de dar lo mejor de si, pero estaba claro que con solo eso no bastaba.



Nos dijeron que fuéramos al trabajo y que ya nos dirían lo que sea al final del día  Bueno al menos si lográbamos trabajar dos días  habríamos ganado mas de lo que habíamos perdido con el viaje... pero estaba claro que la cosa no iba a ser tan sencilla, no con el como compañero...
Hice una ruta en el mapa desde las oficinas hasta la obra, ya que no teníamos GPS.

- Ahora vienen dos rotondas, en la primera sigue hacia adelante y en la segunda vé a la izquierda.

- Vale, de acuerdo (En la primera rotonda se va al desvío de la derecha).

- ¿Pero que haces?

- ¿No me has dicho que valla a la izquierda?

- NO, te he dicho que en la primera rotonda hacia el frente y en la segunda a la izquierda, Y TE HAS METIDO EN LA PRIMERA A LA DERECHA.

- A yo que se... guíame mejor que yo no me se el camino.

- ¡¿Pero si te he dicho que es para adelante por que te has metido a la derecha?!

- No, si no me he metido para la derecha...

* Tomo aliento, me calmo, miro el mapa * 

- Mas adelante hay una rotonda, da la vuelta allí y retomamos el camino.

- Vale, vale... (* Llega la rotonda y sigue para adelante *)

- ¿PERO DONDE VAS?

- ¿No me has dicho que en la primera rotonda siguiera para adelante?



¿Por qué?... Dios ¿por qué? ¿Por qué entre todos los seres humanos de la tierra me ha tocado ser el compañero de EL? Os hacéis una idea de lo exasperante y duro para la mente que puede ser, cuando estas en la situación de no tener donde dormir, como comer o como regresar, las cosas se toman de otra manera, son mas difíciles de asimilar, por que realmente te arriesgas muchísimo  no es un juego, y estar con una persona así, que hace que todo sea tan absolutamente difícil  en serio, no es una experiencia fácil  cualquier persona con menos paciencia que yo hubiese explotado.

Me veía que nuestra situación laboral estaba en la cuerda flojisima y si encima llegamos tarde las cosas iban a empeorar bastante, pero claro, todavía quedaban por empeorar, claro está.
El mapa era uno de estos libritos que vienen las calles muy ampliadas y tienes que buscar en el indice el nombre de la calle para saber en que pagina estas. Pues bien, es mucho mas difícil de lo que pensáis  cuando el coche NO DEJA DE MOVERSE. Por mas y mas que le decía que se parara para poder mirar en el mapa, el jamas lo hacia por que estábamos con las prisas, así que lo que tenia que hacer era, ver el nombre de una calle, buscarlo en el indice y luego buscar la pagina.... para darse cuenta de que como el coche se movía  ya no estamos en esa calle. Fué una tarea bastaaaaaante complicada, creedme, no exagero cuando os digo que llegamos al trabajo UNA HORA Y MEDIA TARDE.
No dejaba de echarme las culpas a mi (en broma) por no ser capaz de encontrar el camino, y es que joder, cuando encuentras la calle correcta resulta que ahora estas en otra pagina, y yo me mareo si leo cuando voy en un vehículo  Imaginaos la presión de una hora y media seguida, venga pasar paginas a toda velocidad, medio mareado, fijándose en calles, mirando el librito, buscando rápido ... de verdad, fué un rato muy crudo. No se ni como lo hice que pasando hojas vi de repente el nombre de la calle en la que estábamos y me sentí como Mihawk en la guerra localizando a Luffy.
Por fin llegamos al trabajo y nos dijeron que nos descontarían dos horas de trabajo, pero nada mas que eso...  bueno, peor es que te echaran....

Terminando la jornada laboral, nos llamaron a los dos para ir a las oficinas, lo cual solo podía significar una cosa... nos despedían  Y así fue  le dijeron que no era albañil y que lo que necesitaban era un albañil, que nos pagarían dos días menos dos horas pero que para casa ya.
Yo por un momento pensé que quizás esto seria lo mejor, por que si todos los días iban a ser así, iba a terminar calvo cual Picard del estrés y de hacerme facepalm  y que al menos ya había terminado todo... pero aun quedaba la traca final.
Cuando nos fuimos a montar en la furgoneta, se dio cuenta de que.... había perdido las llaves...
Mi ropa, mi dinero, mi comida, mi documentación .. todo lo mio, todo lo suyo... estaban en la parte trasera de su furgoneta y nosotros estábamos allí, solo con las ropas de trabajo en una ciudad donde no dejaba de nevar jamas.



Finalmente se las había dejado en la obra y se las trajeron luego, pero.... que momentos... la verdad es que ya me dio hasta igual, de hecho me hizo hasta gracia, es como que no me lo creía  como si todo fuera una broma muy bien montada. No pensé en mi seguridad o bienestar, solo pensé en lo que iba a disfrutar mi amigo Praesul cuando se leyera esta entrada contando la historia de las cómicas situaciones mas implausiblemente rebuscadas para putearme, vamos que ni en las películas de aventuras se ven tantas situaciones difíciles que se complican tanto.

Por cierto, no la toméis con el, de verdad, es muy buena persona, es solo que quiere ayudar por encima de sus posibilidades y complica las cosas demasiado, pero lo hace con toda su buena intención.

21 mar. 2013

It's cool to hate

En esta mazmorra se estila el odio en sus diversas formas, ya sea por razones objetivas o simplemente irracional, visceral, pasional, aleatorio,... No importa, it's cool to hate. Ya hace tiempo escribieron Arthur, Life y Jill sobre las cosas que les revolvían las tripas, no podía faltar un servidor.

Este gato también te odia

Cosas que odio

  • Te odio a tí. Dirás que la broma está muy vista, y por eso te odio aún más.
  • Odio a la gente "normal", especialmente cuando no aceptan (o lo hagan a regañadientes o de forma hipócrita). Normalmente lo normal no es ni bueno ni malo, sino normal, es normal. Quédate con tu mediocridad.
  • Odio que no haya suficiente ocio alternativo y que la mayoría de la gente acepte sin más esas formas de ocio como las únicas válidas. ¿Qué puedes hacer un viernes por la noche con un grupo de gente "normal" si no es ir a un bar/pub o una discoteca (en los que normalmente pondrán la música que ponen en las radios)?
  • Odio que se use el lenguaje sms en cualquier ámbito que no sean los sms. Joder, que tardas lo mismo. Una cosa es que cometas alguna falta y otra k scribas así, ntiends? Daña a la vista y no te va a hacer ganar tiempo. Ni siquiera en Twitter. Si no te cabe en un tuit, reestructúralo o escríbelo en dos tuits que no cuesta. Existen las abreviaturas, no hace falta deformar el lenguaje.
  • Odio se relacione el nombre Draco con el personaje de Harry Popotter y que por extensión pueda pensar que yo lo uso por eso. No, maldita sea, no. Draco es un nombre suficientemente épico por sí mismo y por su significado, y si tuviera que hacer referencia a un personaje sería al de Dragonheart.
  • Odio Tuenti y Facebook. Con toda mi alma. Facebook ha llegado a vender información de usuarios sin conocimiento. De Tuenti no tengo constancia, pero no me gusta que ninguna empresa maneje un gran volumen de datos sobre mí. Puede que no tengan malas intenciones, pero nunca se sabe. Además, ambos son redes de espionaje, están hechos para fisgonear vidas ajenas. Evidentemente, varía según el uso que le des, pero aunque no lo utilices seguro que hay cientos de fotos tuyas colgadas sin que nadie te haya preguntado.
  • Odio a Google. Sí, odio a Google, por razones similares a las anteriormente expuestas. Google maneja muchísima información personal nuestra, y es que todos sus servicios (buscador, youtube, gmail, etc.) recaban información de lo que vemos y buscamos para poder ofrecernos publicidad personalizada. Incluso se lee el contenido de los correos en gmail. Claro supuestamente todo esto es automático y es utilizado en exclusiva para este fin, ¿pero quién sabe si es así o si lo será así para siempre?
  • Odio a Microsoft y Apple. Especialmente a Microsoft y su política de monopolio (aunque pasaría lo mismo si Apple fuera el gigante). Ambos hacen lo que sea para que tengas que comprar/utilizar sus productos. Metéoslos por donde os quepan.
  • Odio que la mayoría de juegos sean para Windows. Y odio aún más cuando no van bien con Wine.
  • Odio a los abanderados representantes de la propiedad intelectual. Sólo sirven a intereses de grandes compañías y no a los autores ni a los consumidores criminalizando el intercambio de archivos, cuando no es pernicioso sino todo lo contrario.
  • Odio la prensa rosa. ¿Qué puñetas me interesa a mí lo que haga o deje de hacer la gente en su vida privada? ¿Y esa gente se llama periodista? Pero nada mejor que las palabras de El Sevilla para describir a esta gente.
  • Odio el chocolate. Sí, lees bien (o no, si eres ciego). Pues eso, no me gusta el chocolate o para matizar soy un racista del chocolate, pues sólo me gusta el blanco. Pero lo odio especialmente porque está por todos lados y siempre que hay alguna celebración u ofrecen dulces llevan chocolate. ¡Inmundo chocolate, desde las profundidades de la mazmorra yo te maldigo!
  • Odio a los que piensan que los "dibujitos" o los cómics son sólo para niños. Dime tú si Padre de familia es para niños, o si lo es Watchmen. Y además, ¿acaso por ser mayor no me puedo reír con el coyote y el correcaminos?
  • Odio a la gente que se escandaliza cuando se hace humor sobre ciertas cosas. ¿Acaso se puede hacer un chiste sobre el holocausto y no sobre el cáncer?¿Quién decide sobre lo que se puede hacer humor y lo que no? Como si me da por hacer una caricatura de Mahoma.
  • Odio no tener tiempo para todas las cosas que me gustaría hacer. Doc, ¿a qué estás esperando para crear la máquina del tiempo?
  • Odio la luz que te despierta por la mañana. Y lo que es peor, después quieres volver a dormirte y no lo consigues. Mierda, yo quiero seguir durmiendo.
  • Odio todo lo relacionado con tareas del hogar. Véase lavar la ropa, fregar los iplatos, cocinar, barrer y demás tonterías que sólo sirven para hacerte perder un tiempo valioso.
  • Odio cuando la gente fuma sin importarle molestar a quien tiene cerca.
  • Odio todo lo relacionado con las religiones y las creencias irracionales en general. Lo poco bueno que han podido traer al mundo es despreciable comparado con todo el mal que han traído.
Y seguro que odiaré muchas más cosas, pero alargar esto más va a ser tedioso para ti y para mí, así que chimpún y se acabó.

14 mar. 2013

Windows, esa mierda


Windows: descripción gráfica
Bueno, la verdad es que el título es algo redUndante pues este Sistema inOperativo lleva implícita la palabra mierda. Por suerte, pese a su evidente hegemonía actual esta es cada vez menor, siendo suStituido prinpipAlmente por Mac y en menor medida por GNU/Linux, ambos a años luz del truño de Mocosoft. Además dicha hegemonía es parcial, ya que sóLo es tal en ordenadores de sobre mesa y portátiles (especIalmente en sobremesa), pues en servidores Linux y otros sistemas son ampliameNte usados, en dispositivos móviles Mac y Linux (Android está basado en Linux) sUperan lo superan abismalmente y la gran mayoría de supercomputadores corren sobre Linux. Con mi palabra debería bastarte, pero si quieres ver datos sólo eXamina la Wikipedia.

Hay muchas versiones de Windows, en algunas se solucionan algunas cosas y se crean nuevos problemas, algunas son mejores que otras, pero todas coinciden en ser una mierda. No es ningún consuelo ser la mejor de las mierdas.

La pasta

Para empezar, cuesta un cojón, si no mira cuánto vale si lo adquieres legalmente, aunque bien es cierto que sólo un idiota se gasta su dinero en comprarlo. ¿Será casualidad que "bill" en inglés significa billete o factura? En esto el SO de Apple no es ninguna ventaja.

Hola, me llamo Guillermo Puertas y me pongo cachondo al pensar en el pastizal que  te saco
Gran parte de los programas específicos para windows (como  puede ser el office) también valen un riñón. Y me diréis, para eso están las versiones piratas. Y yo os diré, tu puta madre se va a pasar toda la tarde buscando cracks, seriales y mierdas varias. Para que además te estén dando por culo cada dos por tres recordándote de que tu versión no es original. ¿Crees que no lo sé imbécil? ¿Crees que me voy a sentir mal ahorrándome los 50€ que puede valer tu mierda de office? Para ahorrarte quebraderos de cabeza es siempre mejor recurrir al software libre. Y ten cuidado con las actualizaciones, porque hay alguna que como detecte que tu Güindous es pirata, se te acabó el invento.

La seguridad

Windows, es un sistema inseguro, lo mires por donde lo mires. Para empezar, sin antivirus estás vendido. Y otra vez con lo mismo de antes, también valen una pasta y te tienes que tirar tu buen rato buscando seriales, pues la mayoría no sirven. Bueno, también puedes optar por alternativas gratuitas como Avast (conocido por su inoportuno "LA BASE DE DATOS DE VIRUS HA SIDO ACTUALIZADA", causante de miles de muertes por ataque cardíaco) o AVG (una buena opción que no consume demasiados recursos y sin infartos). Pero aún con opciones gratuitas tienes un programa corriendo que están ocupando RAM y tiempo de procesador. Te voy a contar una cosa: en Mac y Linux no necesitas antivirus.

NO PUEDE SER
Sí, aquellos que usamos otros sistemas nos despreocupamos del antivirus. Además, hay muchas otras cosas por las que Windows es mucho más inseguro e inestable que otros sistemas. Si bien es cierto que ningún sistema es infalible es mucho más difícil que se te cuelgue Linux o un Mac. Todos conocemos la blue screen of death.

Ola k ase, te cuelgah o k ase

Su lentitud

A no ser que tengas un ordenador potente, puedes tomarte el desayuno mientras se enciende. Lo peor es que después de tirarse un rato, ves el escritorio ¡Y NO PUEDES HACER NADA!, va lentísimo, aún tiene que cargar otras tantas cosas. ¡¿QUÉ PUÑETAS HAS ESTADO HACIENDO ANTES ENTONCES?! En Linux (y creo que en Mac también) cuando ves el escritorio ya puedes hacer cosas. ¡Y no digamos cuando se apaga! Especialmente si tiene que instalar las putas actualizaciones, puedes estar esperando hasta la mañana siguiente. Además, como ya dije antes, los antivirus suelen ralentizar también, al igual que el Reproductor de Windows Mierda que ocupa un montón en memoria y es también lento de cojones.

Prueba de la rapidez de Windows

Chorradas varias made in Windows

Se podría escribir un libro con todas esas cosas de Windows que exasperan a uno, pero no quiero alargar mucho la entrada, así que os pongo un ejemplo y os propongo que pongáis en los comentarios situaciones que os hayan hecho querer hacer un niño loco alemán
Un ciclo muy divertido patrocinado por el User Account Control, que no te dejaba ni respirar: 
  • Vas bajar un archivo
  • ¿Está seguro de que desea descargarlo?
  • Podría contener virus, ¿desea continuar?
  • ¿Desear abrir este archivo?
  • Joder, SÍ
  • Lo siento, no eres administrador

Conclusión

Es lento, es poco seguro, se cuelga, en ocasiones es exasperante,... ¿Qué haces todavía usándolo? Hasta Google lo ha abandonado.

Este tipo dirige actualmente la Mocosoft, ¿qué esperabas?
Éste no es un blog especializado, razón por la cual no hablo de ciertas cosas que lo más seguro es que no os interesen una puta mierda. Si hay alguno que quiera un poco más de información puede ver un par de entradas que abordan temas que no trato o lo hacen con mayor profundidad.

Sin más, USA LINUX os dejo para que podáis seguir pajeándoos con vuestros quehaceres.

PS: Como bonus os dejo un vídeo de Epic Rap Battles of History, Guillermo Puertas vs Esteban Trabajos.



10 mar. 2013

UN FRIKI EN ESCOCIA 2: Tormenta de frikadas


Por la anterior entrada supongo que ya os habréis dado cuenta de que aunque me haya ido a escocia, no he dejado la mazmorra abandonada, he dejado a un poderoso dragón pelirrojo custodiandola, así que por vuestro propio bien, espero que lo tratéis como es debido.

Bueno, se supone que en la entrada Nº2 sobre escocia iba a resumir mi primer día aquí, pero lo cierto es que, tras tanto criticar en Twitter la brutal ausencia de frikismo en esta ciudad, ayer me tuve que comer mis palabras. Fue un día la mar de curioso. ( * miro hacia mi derecha y veo por la ventana de mi habitación, desde el pasillo (ahora lo explico) que está nevando con bastante fuerza *).


En mi piso, hasta hace 3 días no había internet (y ahora solo lo hay a un metro de la puerta de la casa, osea, mi compañero y yo estamos todo el día sentados en el pasillo pegados a la puerta, y cuando alguno de los 3 galeses nudistas obesos entra en casa, nos golpea con la puerta ya que suelen entrar con bastante prisa, supongo que es por que la ropa les da hurticaria y necesitan pasearse desnudos por la casa para sentirse libres de nuevo. Al menos tienen la decencia de tapar sus genitales... no, no es que vallan en calzoncillos es que son tan gordos que su genero queda enmascarado misteriosamente en una capa de buen tocino galés)


Perdón por desvariar... a lo que iba, hasta hace 3 días no tenia internet en casa, y cuando caminaba por la calle no veía residuos de frikismo, yo encendía mi scouter y no detectaba ki friki en millas a la redonda (y esta ciudad tiene millas eh), PEEERO todo cambió con internet y su maravillosa herramienta para descubrir los trapos sucios de la gente, Facebook. Busqué a todo edinburgues (no se aun como se dice a los habitantes de aquí, por ahora les llamo scothis man y no parecen ofenderse) que sonase a friki en Facebook, tantos que Facebook casi me cierra la cuenta por enviar tantas invitaciones que fueron rechazadas. pero para mi jolgorio (Si, ya vereis que jolgorio...) dos personas si aceptaron mi invitación.

Este fue el set de llaves y candados que me llevé para proteger mis tesoros. Corazón, trebol, picas y rombo.
Y esta la libreta donde apunto las cosas.
Una fue una persona de la cual no me ha quedado claro su genero. Por su explicación no se si me dijo que era gay, travesti o transexual... bueno para lo que lo quiero me sirve igual.... no seáis mal pensados, no estoy tan desesperado aun, me refería a que lo quería para sonsacarle información sobre el leve frikismo de Escocia. Por lo que me dijo, aquí esta feo llamar freak a los frikis, aquí se les llama "geeks" (Ok, anotado) y que existe una cafetería, GamesHub Edinburgh, donde se puede jugar a juegos de mesa, de cartas, wargames y demás cosas varias que solía hacer en Huelva... Intentaré ir en unos días, aunque mi economía no está demasiado bien. Todo sea por conocer people.


La otra persona que me aceptó fué una loli guarrilla (No penséis mal, no estoy tan desesperado... bueno bueno, todo se verá) que me habló de que hace dos semanas habían abierto la que resulta ser, primera tienda de manga en Escocia, Anime Republic. ¿Coincidencia en que hace tres semanas que he llegado y que hace solo 2 semanas que habrían la única puta tienda de manga en todo el país? No lo creo, es una señal, y yo he sabido interpretarla y pienso aprovecharla.

Mirad el nuevo akatsuki, es freddy crugger con lefra... (esta foto es de un chino, no de anime republic, donde vendian figuras mierderas).PD: Matadme por favor.
Ya he ido un par de veces a la tienda, y la verdad es que me parece una tienda chulisima. No es demasiado grande pero tiene mucha variedad de mercancía que no está demasiado vista (Allí me compré el peluche de marisa que encabeza la entrada, el cual no me pude comprar hace unos años en Jerez, lo cual me produjo un trauma que le costó la vida a 4 niñas pequeñas rubias... pero bueno ya lo tengo, y aunque para mi 4 libras suponen 3 o 4 días de comida, ha merecido la pena ya que cada vez que la veo me aporta ese cariño moe que jhonse no me puede dar) y está todo colocado de manera muy vistosa. Además tiene unas mesas para que los frikis se sienten allí a hablar o a leer manga.

Hola, mi dueño es chino asi que no conoce la palabra "copyrigh"
Ya he estado hablando con el dueño un par de horas, es un chino muy simpático de mi edad, que se llama (como no) Lee. Espero quedar con el algún día, ya que el también es nuevo en la ciudad y coincide conmigo en que aquí el frikismo no está aprovechado en absoluto.
Por supuesto mi mente creativa nunca está tranquila y ya está urdiendo planes para crear algo mas interesante este lugar (ese día estaba en modo "dont stop me now"), pero por ahora lo único que he hecho es darle un mogollón de ideas a Lee para hacer de su tienda un lugar aun mas chulo, y algunas ideas le han gustado bastante. Por su puesto si a el le va bien, el frikismo en Edinburgh mejora, y si mejora el frikismo de mi ciudad, mejora mi entretenimiento, es una razon egoísta al fin y al cabo.

Mi primer Dr.Pepper ya que en España no los venden. El Psy Congroo.
Bueno, en otro orden de cosas no muy distintas. Mis amigos tienen la costumbre de adjudicar una serie de circunstancias típicas como, "Cosas X" (Inserte el nombre de uno de mis amigos en la X), y cuando a una persona le suceden en un trayecto una serie de divertidos infortunios, les llaman "Cosas Y" (inserte mi nombre real en la Y). (Las cosas Jhonse es ir a un sitio y permanecer durante toda la estancia en absoluto silencio y hacer que los demás dejen de notar tu existencia (en serio, si no fuera por que se peé una media de una vez cada dos minutos, creería que ha muerto. Creo que, como vivimos en un zulo con una única ventana que está siempre cerrada por razones obvias, a transformado todo el oxigeno de nuestra casa por metano del interior de su ano)). Bueno que me desvirtúo de nuevo. Ayer sábado comenzó mi instrucción como jardinero infernal, y por el trayecto me sucedieron un mogollón de "Cosas Y".

Primero me encontré... es raro de creer pero es verdad, a los bomberos rescatando de un edificio Batman, Pikachu y al perro karateca...

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Sinceramente, no se que cojones era, creo que un simulacro, o tres freaks queriendo llamar la atención o personajes olvidados exigiendo sus derechos pero la verdad es que no salí de mi asombro de tal manera que se me pasó el hacer fotos hasta que se fueron y me di cuenta de que todo el mundo que estaba ahí estaban grabando y fotografiando... un Fail por mi parte.

Poco mas adelante, pasando por al lado de un patio de recreo para niños, vi dos estrañas formas salidas de la mente de lovecraft. No se que enfermo decoró el patio con eso, pero a mi personalmente me recuerdan a los Beherit de berserk y no creo que unos niños crezcan saludables jugando cerca de eso.

Venid a jugar niños... AL INFIERNO
La tercera anecdota es quizás mi favorita. Justo en mi edificio, había una ventana decorada de una manera un tanto pelicular y casi imperceptible, pero llamó gravemenete mi atención...


EN MI MISMO BLOQUE HAY OTRO FAN DE ZELDA. Omg...this is awesome¡
Por supuesto que lo quiero conocer, otro gamer en mi edificio, una tienda de anime en mi barrio... esto a pasado de 0 a 100 en un día, pero para conocerlo le preparé un saludo muy especial.
No seria espectacular simplemente llamar a su puerta y decir "Hola he visto tu cristalera, ¿como te llamas?"
Le preparé una agradable sorpresa en forma de carta de un desconocido a otro desconocido (o desconocida) por debajo de la puerta.







Ahora bien, pueden pasar 3 cosas malas:
1) Que la carta la coja otro inquilino y no se la entregue.
2) Que la carta la coja el chaval (si, no creo que sea mujer, seria demasiado bonito para ser verdad) y no tenga ningún interés en conocerme.
3) Que la coja y no sepa interpretarla (Si le gusta Zelda deben de gustarle los putos puzzles ¿no?)

Ya os informaré con lo que suceda, pero hoy, el día después aun no ha respondido, quizás tendré que ir el lunes y optar por el plan B:  llamar a su puerta y decir "Hola he visto tu cristalera, ¿como te llamas?".

Hasta mas ver mazmorreros sin vida deseosos de conocer vidas ajenas.

Por si no queda claro por donde está la diversión.

8 mar. 2013

Frikismo y trolling en IU

Mazmorreros, seres inmundos y despreciables sin nada mejor que hacer que entrar a leer este estúpido blog, mi nombre es Draco, y habito en las profundidades de la mazmorra y soy guardián de la misma. Ahora que el señor de la mazmorra está ausente por irse en busca de aventuras puede que me veáis por aquí de forma más o menos habitual. No puede haber un Dungeon sin Dragon.

Haréis bien en guardaros del dragón
Hecha mi presentación daré comienzo a mi primera entrada.

Hace tiempo vi en este blog un artículo sobre un vídeo de Izquierda Unida de Lepe en el que salían en plan espartanos. Aquello me recordó algunas otras frikadas de IU que podían dar pie a otra posible entrada. Aunque primero me gustaría reflexionar un poco sobre el uso del humor en la política y en la sociedad.

¿Es serio hacer un video electoral en clave humor o resta seriedad al partido? ¿Dejarías de votar a un partido por frivolizar sobre un tema de forma humorística? En mi opinión un vídeo de campaña no sirve (o no debería servir) para otra cosa que para llamar la atención sobre un partido, suscitar interés, y es algo que no debería hacer a nadie decantarse por apoyarlo o dejar de apoyarlo. Decantarse por un partido u otro es algo que sólo debería estar basado en mi opinión en dos cosas: el ideario y programa del partido y en sus acciones. Por tanto si el programa y las acciones del partido son serias, aunque puedan tener algún guiño humorístico, es totalmente legítimo, mucho más que quien hace estupideces de forma muy seria.

¿Y a mí qué me cuentas? Yo estoy aquí por las frikadas

Bueno, y después de esta sesuda reflexión que os ha importado una mierda, vamos con lo que os interesa, las frikadas.

En las elecciones de 2008 IU encajaba su peor resultado y pese a haber sido la tercera fuerza en votos, por culpa de la ley electoral obtuvieron dos míseros diputados. Aunque eran conscientes del mal resultado, no les faltó el humor y mandaron un vídeo de La vida de Brian con la canción Always look on the bright sight of life en un comunicado de prensa.


El diputado por Málaga y economista Alberto Garzón también es aficionado a los Monty Python, como puede apreciarse en la cabecera de su blog, donde puede leerse "Pijus Económicus", en referencia también a otra escena de La vida de Brian. Pero además le va el cachondeo y no duda en trollear al personal. Cuando estaba en boca de todos el asalto al Mercadona liderado por el sindicalista y alcalde de Marinaleda Juan Manuel Sánchez Gordillo, Garzón escribía lo siguiente en su twitter:
Muchos no tardaron en echársele encima y ponerle de vuelta y media y compararlo hasta con Hitler. Poco después escribía lo siguiente:
Problem?
Pero no es el único al que le va la guasa. Después de las infames declaraciones del hijo de la duquesa de Alba en las que decía que los andaluces somos unos vagos, IU respondió de una manera muy original.

Pero el premio sin duda se lo lleva IU de Asturias, y es que he querido dejar lo mejor para el final. Si lo anterior os ha sabido a poco, seguro que esto no os decepciona.





Cuando lo vi no podía parar de reírme. Estos sí que son frikis, incluso incluyen un detalle que quizás algunos no conozcáis, y es que por una errata en el episodio IV pusieron cuatro puntos suspensivos en lugar de tres y como guiño siguieron haciéndolo en el resto de las pelis, podéis buscarlo. Pero esperad, que la cosa no queda ahí, esto es sólo uno de los vídeos de una saga. Aquí podéis ver a Álvarez Cascos cuando convocó elecciones anticipadas persiguiendo una mayoría absoluta:

El resto de vídeos podéis verlos en esta página, algunos estaban colgados en youtube pero fueron eliminados por temas de copyright.

Si os ha gustado o no ya lo diréis vosotros en los comentarios, y si queréis hacer confrontar conmigo fuera de los muros de la mazmorra podéis encontrarme en la sección de “Contacto y fans”, pero eso será a vuestra cuenta y riesgo.

PS: Si notáis vocabulario raro es que hablan dialecto asturiano.

PPS: IU no es el único partido en sacar estas cosas, aunque no conozco mucho de otros partidos. Pero Toni Cantó de Unión Populismo y Demagogia, aún estando bastante afectado intelectualmente por las collejas que Amparo Baró le dio en 7vidas (como demuestra éste ¿rap?), protagonizó un vídeo también sacado de La vida de Brian que no está mal.