ENTRADA DE HALLOWEEN?

ESTO ES UNA ENTRADA DEDICADA A HALLOWEEN?

He estado malo por eso no he escrito nada en unos dias y esti un poco desganao de escribir hoy (al menos ahora mismo). Otro dia será otro dia

TEMPORADA ANIME OTOÑO 2011

Un poco tarde pero aqui os traigo la cartelera anime de otoño, donde no me voy a explayar en muchos animes, solo pondré los trailer de los que a mi me han llamado mas la atencion.

BUSOU SHINKI

Busou shinki es una linea de figuras muy populares en japón, que representan lolimechas luchadoras. La historia está basada en un mundo donde estas muñecas se mueven y pueden luchar realmente entre ellas.

HUNTERxHUNTER

Remake del famoso shonen HunterxHunter. Trata sobre un chavalin que quiere convertirse en hunter, cazador de monstruos. En su aventura conocera a poderosos hunter y se enfrentara algunos otros. Tipico Shonen de personajes con poderes que luchan entre ellos, pero este en japón goza de bastante exito.

MOBILE SUIT GUNDAM AGE

Otra mas de Gundam, la verdad es que no se de que va por que a mi esta saga no me gusta, aunque sea hiper famosa

GUILTY CROW

La historia se desarrolla en Tokyo, durante el año 2039, 10 años después que un virus llamado “Lost Christmas” atacase Japón, que ahora se encuentra controlado por la organización de varias naciones llamado GHQ. Ohma Shu tiene 17 años y tiene poderes especiales, la Habilidad del Rey, con el que suele tomar armas y herramientas de sus amigos. Aunque ha estado evitando meterse en problemas, eso cambiará cuando conozca a una chica llamada Yuzuriha Inori,miembro de la resistencia.

 PERSONA 4

Esta es la versión animada del popular videojuego "Shin Megami Tensei: Persona 4". Yu Narukami es un joven adolescente que es transferido a una escuela en el pueblo rural de Inaba debido a un viaje de sus padres. Allí vivirá durante un año con su tío Ryotaro Dojima y su prima Nanako. Lo que promete ser una apacible vida en el campo pronto da un vuelco cuando un misterioso caso de asesinatos se apodera de la localidad. Yu descubre una noche que es capaz de atravesar su televisor hacia un mundo totalmente diferente, lleno de monstruos y un extraño oso residente. Con la ayuda de sus nuevos amigos, Yu Narukami debe investigar la conexión entre este mundo y la serie de asesinatos y atrapar al culpable con el poder de sus "Personas", seres sobrenaturales que nacen del interior de estos jóvenes.

FATE/ZERO

10 años antes de lo eventos de Fate/Stay Night, toma lugar la cuarta Guerra del Santo Grial, Emiya Kiritsugo, aliado con la familia Einzbern, recibe la funda de la espada sagrada e invoca al servant Saber, decidido a eliminar a sus enemigos y alcanzar el Grial.

KIMI TO BOKU

La historia gira en torno a los gemelos Yuta y Yuki Asaba, el afeminado Shun Matsuoka y el líder de la clase Kaname Tsukuhara, todos ellos se conocen desde la infancia, aunque eso no signifique que sean los mejores amigos. Una estudiante recientemente transferida al colegio de los chicos, Chizuru Tachibana, entra al círculo de estos amigos, en una comedia sobre el día a día de un grupo de adolescentes.

BAKUMAN 2

Segunda temporada del anime Bakuman, el cual se centra en Mashiro Moritaka y Takagi Akito como mangakas que acaban de serializar el manga que presentaron en el Kim Mirai, del cual salieron ganadores junto a Shinta Fukuda. Ahora se les presanta un nuevo editor para poder alcanzar el sueño de lanzar un anime.

BEN-TO

La historia se centra en un chico de instituto más pobre que las ratas llamado You Satou, aficionado a los videojuegos. Un día encuentra en un supermercado un bento (una de esas cajitas con comida preparada) a mitad de precio. En el momento en el que se acerca a cogerlo, se desmaya y cae inconsciente al suelo, y al recobrar la conciencia se topará con que todas las cajas ya se han vendido. El dinero apremia y Satou acaba de meterse en una fiera batalla en la que no hay límites, ya que no es el único que quiere llevarse el bento a mitad de precio.

EXAMEN A MUERTE EN TORREMOLINOS 2

 
La parte anterior a esta entrada esta aquí

STAGE 3: GTA Torremolinos City.

Una vez llegué a mi cuarto y encendí las luces, las cuales me decepcionaron al no sonar la típica sirena silenjiliana, me di cuenta de que eso no solucionaba el hecho de que la cama seguía sin sabanas y el baño sin toallas. Facepalm total. Como había quedado con los de mi clase en recepción que mas dará, bajaba y le decía a la recepcionista que me hiciera la habitación, todo listo.
Cuando llegué abajo a recepción no estaban mis compañaeros. Llamo al profesor.
- "Hola? donde estáis?"
- "Ah pues hemos ido a la playa ya"
- "Y por que habéis ido ya sin esperarme?"
- Uno de tus compañeros dijo que te querías quedar en el hotel y que fuéramos para adelante"

- "Quien ha dicho eso?"
- "Uno de tus compañeros, pero bueno, que estamos aquí abajo de la cuesta, bájate y nos encuentras"
Bueno, me habían dejado abandonado, eran unos malditos traidores, si hubiese estado en la compañía easy no sucedería esto, pero estaba hablando de civiles indisciplinados así que... que mas podía pedir.
Como ""en teoría"" no estaban lejos, no me importó demasiado el asunto. Bajé la cuesta que era empinada como el demonio...si, el demonio también se empina no? y abajo no había nadie.
Mire a un lado y a otro y no estaban ellos y tampoco sabia cual era el camino de la playa. Por suerte había dos viejos  y les pregunté el camino, pero descubrí que en realidad eran guiris, básicamente por que no hablaban español, así que vi una gran oportunidad para practicar mi ingles.
- " To the beach?"
- "AHHH to the beach, go here"
- "I like turtles".

El camino que me dijeron los viejos cabrones al comenzarlo parecía un poco largo, pero cuando comencé a andarlo me di cuenta de que era bastante largo, así que comencé a correr para hacerlo mas llevadero.
No se cuanto media, pero estimo que estuve mas de un kilometro corriendo, y quizás cerca de dos.
Además llamaba de vez en cuando o me llamaba el profesor para decirme que veía y donde estaba, para guiarme a donde tenia que coger pero claro... como ya abreis podido suponer, había cogido un camino que no era, y cuando el decía, "ves un edificio amarillo? pues a la derecha" el edifico amarillo que el decía, estaba a 1000 metros de mi, y entonces yo cogía a la derecha del edificio que yo estaba viendo. Todo un cagajustre.
Como me dí cuenta de la situación, le dije que se fueran a donde quisieran y una vez allí me llamaran y me dijeran donde estaban que yo preguntando sabría llegar.

Este es el camino que ellos cogieron, mas o menos rectos y directos a la playa. Bien hecho brodars.

Este es el camino que me hice yo. Como veis, desde el hotel, doblo una esquina que es donde me dijeron los viejos de mierda disléxicos seniles que estaba la playa. Luego me pegue EL CARRERON hasta que ya me canse, le pregunte donde estaba la playa a uno que también andaba corriendo y me dijo que para atrás y pa bajo, así que lo azul es que lo ande hacia atrás y ya asta donde creía que podía ser la rotonda que me indicaron.

Según mi profesor desde el hotel a la playa no hay perdida... NOOOOOO NO HAY PERDIDA, solo hay 300 millones de combinaciones de rutas que puedes escoger.

La verdad que la sensación era wapa, la de ir corriendo por una ciudad que no conoces, metiéndote por parques, urbanizaciones, gasolineras...y todo ello hablando por el móvil, me sentía realmente en el Grand Theft Auto, en serio, no exagero, era una sensación similar a la que tenia que vivir tomy vercetty por Vice City, con esos paisajes de calles playeras, con edificios altos de colores, palmeras, guiris..en fin, muy GTA y muy chulo.

Feel like Spanish Tommy Vercety

Cuando por fin llegué a la playa me di cuenta de algo asombroso, algo que me hacia una tremenda ilusión.
A los seguidore del buen cine, les hará ilusión visitar nueva zelanda, pero, a los que como yo, amamos el cine de Serie b (la b minúscula por que todavía es mas cutre) nuestro Meca cineasta es la ciudad de torremolinos por que allí es donde se rodó la ultracutre película "Karate a muerte en torremolinos".
Miraba a todos lados a ver si reconocía alguna parte que saliera en la película, pero al pronto me di cuenta de que como tampoco es que me acordara de sitios que saliesen en la película tampoco es que sirviera de mucho.
Por fin llegué a la playa. En algún chiringuito de esa playa estarían mis compañeros, pero me daba igual, en ese momento quería bañarme en las aguas de donde jocantaro había surjido para destruir a la humanidad.

Para quien no lo sepa, este es el poderoso monstruo "Jocantaro"

Al entrar al agua lo que sentí no fue el frío tacto de las aguas mediterraneas, sino que me hice uno con jocantaro, sentí su felicidad de cuando corría por la playa decapitando guiris, oh, que bella sensación ser jocantaro por unos minutos...aunque el agua estaba fría.
Llevo toda mi vida escuchando una cosa de las playas de huelva, y es que están muy desaprovechadas, hasta ese dia no lo entendí. Yo veía que tenían grandes superficies de arena blanca y el mar ¿Que mas quieren? Pues al llegar a la playa de torremolinos vi, que pese a tener una asquerosa playa de arena negra que parecía asfalto triturado, que era durísimo al tacto, parecía que estuviera andando por la carretera, pues pese a que la playa era chica y fea, estaba 10000 de veces mejor cuidada que las playas de huelva y el sector turístico de torremolinos es impresionante gracias a eso.
En huelva hay duchas...bueno, mejor dicho hay una ducha en cada playa, que es donde se agolpa la gente inhumanamente para poder tener un sitio donde quitarse la arena. En torremolinos hay duchas cada 15 metros. En torremolinos esta todo petado de hamacas y sombrillas de alquiler, en huelva corres el peligro constante de que una sombrilla se vuele y decapite a alguien.
El huelva hay un chiringito cuando cruzas dos veces el horizonte. En torremolinos hay chiringitos cada 2 duchas, osea ser, cada 30 metros.
Aunque no estoy dispuesto  apagar por tumbarme en MI playa, ni a pagar 2€ por beberme un refresco en un chiringuito, es esa clase de estafa lo que atrae a los turistas, a los turistas les gusta gastar dinero coño.
Bueno dejo de criticar al inútil y corrupto del alcalde de Huelva y sigo con mi historia.
Finalmente encontré a mis compañeros de clase a los que le exigí cuentas, y si, realmente me habían abandonado a mala leche, esa tarde las negras arenas de torremolinos se teñirían de sangre.
- "Quien ha dicho que os fuerais sin mi?"
- "Tu no dijiste en el coche esa tarde no ibas a salir? que te ibas a quedar estudiando?"
- "... esto........."
Yo bajé de mi habitación a recepción por que habíamos quedado allí para acordar los últimos datos antes de acostarnos, después tenia pensado estudiar, pero como no los encontré allí los llame, como me dijeron que estaba abajo de la cuesta y la cuesta no era demasiado grande pues la baje, una vez abajo me dijeron que había bajado un poquito mas y no tenia perdida así que corrí a buscarlos, pero tras una hora corriendo como un gilipoyas se me había olvidado que yo realmente lo que queria era no salir y ponerme a estudiar, que solo había salido para encontrarnos y quedar a la hora de comer... en fin... valla Fail mas Epico.
de todas formas esa tarde de estudios no iba a salvarme del suspenso así que, que mas dará, me he hechado una carrera por la ciudad, me he bañado en la playa, me he sentido como el protagonista de un GTA, no ha estado mal tampoco.
Me quedé con ellos un ratillo, hasta que uno dijo.
- "Habéis visto la programación del hotel? hay una actividad que se llama el juego de la galleta".
A lo que tuve la mala fe de responderle
- "Pues espero que no sea el juego de la galleta que yo me conozco..."
- "Cual es el juego de la galleta que tu te conoces?"
- "No hombre no lo voy a contar que es muy verde"
- "venga ya hombre, no será para tanto".
- "Creeme que si es para tanto".
- "Si estamos entre gente adulta, como va a impactarnos?"
Es verdad, tenían razón, son gente adulta, no se van a impresionar por una cosa así. Ya me creía yo que por que me tiro todo el día en Internet viendo cosas grotescas estoy hecho de otra pasta, y no, si yo tolero eso es por que cualquier persona normal puede soportarlo.
- "Pues el juego de la galleta es..."

Habéis visto alguna vez un vídeo de reacciones de la gente viendo el vídeo de 2Girls1Cup? pues multiplicarlo por 10.
Valla gente mas endeble. Todos con las manos en la cabeza con ganas de vomitar. Una mujer se mareó y se fue a tumbar boca arriba, todos maldiciendome por contar semejante cosa...
NO ME HABÍAIS DICHO QUE LO CONTARA? AHORA DE QUE OS QUEJÁIS PANDILLA DE NENAZAS¡

STAGE 4: La noche del festin  

Volviendo al hotel, la gente no parecía perdonarme y me seguían recordando el asco que les daba lo que le contado, por supuesto yo, lejos de arrepentirme les metí un poco mas de caña, aun así la cosa no fue a mas.
Por el camino el profesor nos recomendó que ahora ibamos a cenar (en el hotel se cena temprano por que practicamente todos los que había en el, eran turistas,) y que no nos llenáramos demasiado por que sino no íbamos a dormir bien.
Cuando yo entre en el restaurante y vi que era buffet libre de los platos mas exquisitos que la mano del hombre jamas ha podido crear, mientras los observaba y deseaba comérmelos todos, en lugar de pensar en el consejo que me dijo el profesor, lo que yo pensé mas bien era...

Le lance un serio desafío a mi estomago y trate de comer un poco de todo y, aunque todo tuviera una pinta exquisita y una presentación sublime, lo cierto es que estaba buena pero no como mi exquisito paladar se había esperado.
La pega se la pongo a las bebidas, que la copa (si, tuve que beber refresco en una copa * fell like a sir *) era demasiado pequeña y tenias que levantarte constantemente a llenártela.
Como anécdota curiosa que me sucedió, mientras llenaba mi copa en una de las maquinas que había que eran estilo burger king, le comenté a mi compañero.
- " Valla fallo por parte del hotel, mira que poner dispensadores de agua... como si alguien fuera a usarlo teniendo barra libre de fanta y coacola".
- "Yo... voy a llenármelo de agua, no me gustan los refrescos"
- "Maldito¡ me has traicionao¡ si hago una broma de estas, tu dejas de echarte agua y te hechas refresco como yo¡".


En realidad el verdadero desafío, empezaba ahora. Mi estomago estaba lleno y había como 6 o 7 tipos de postres y era mi deber como ser humano probar todos y cada uno de ellos. Me los heché todos en un plato e invoqué la bendición del dios de los jugos gástricos.

Una compañera de clase que estaba en mi mesa, que medirá poco mas de metro y medio y no se estimar el peso pero es muy delgada, llevaba ya picada conmigo un rato de haber quien comía mas. Aun no se había comido lo que se había apartado en el primer plato y yo ya me estaba terminando los postres. Como decía que ella comía lento pero que seguro que iba a comer mas que yo, decidí usar una trampa, que no es que me hiciera falta evidentemente.
Cuando ví la galleta de las natillas le dije que a la noche los compañeros íbamos a jugar al juego de la galleta con esa galleta en concreto y que necesitabamos un arbitro que decidierá los desempates, que estuviera allí para hacer la foto por si la cosa esta muy justa y así poder comprobarlo, y que bueno en fin, que debía ser ella por que era en la única en la que confiamos.
Dejó de comer. El mal siempre triunfa.

Antes de ir a cenar había ido a información para reclamar el hecho de que mi habitación no estaba "hecha" (estaba sin sabanas limpias y sin toallas). Cuando entré de nuevo en mi habitación vi que la cama estaba hecha, pero se habían olvidado de las toallas... joer que paliza de gente inútil.
Tuve que bajar a recepción de nuevo a por toallas y por el camino me encontré a otros compañeros que estaban saliendo del buffet y me dijeron que por mi culpa no se habían podido comer las natillas por que les daba asco las galletas.
Que gente dios mio, le hablas de semen y le arruinas la vida, ya en serio, son Ned Flanders o que?

Ya una vez en mi cuarto me dispuse a disfrutar de un baño de agua caliente. Normalmente no puedo bañarme a menudo...bueno a quien voy a engañar, en mi casa tengo un plato ducha, no me baño desde hace 10 años (No confundáis bañarse con ducharse cacho guarros) y cuando vi que había bañera y que el agua caliente Its Free no pude resistir la tentación de meterme una hora en una bañera de agua caliente.
Estiré cuanto pude el cable de la tele para que asomara por la puerta del baño y me tumbé en la bañera.
Como aun no han inventado la cerámica blanda, me dolía ya la cabeza de tenerla apoyada en la bañera así que cogí una toalla, la lié y me la puse debajo de la cabeza. Cuando quise darme cuenta la toalla estaba empapada de agua pero bueno... como de todas formas la iban a meter a lavar que mas dará * feel like a sir*.
En verdad mi plan falló desde la base, por que en cuanto me puse a ver la tele caí en la cuenta de que a mi no me gusta ver la tele XD.
Entonces pasé a relajarme y a pensar pero la tele cumplía su función perfectamente y no me dejaba pensar, así que quise ir a apagarla.
El problema es que cuando fui a salir de la ducha me di cuenta de que la toalla que había dejado para secarme al salir era la que estaba hecha una esponja dentro de la bañera, así que de poco me iba a servir y la otra toalla no estaba al alcance de mi mano, entonces fue otro momento "Feel like a sir" me levante sin mas y fui inundando todo el cuarto baño y salón  hasta llegar a la tele, como al día siguiente la iba a limpiar igual...

Ya cuando llego la hora de dormirme, como estaba en una cama de matrimonio, intenté estirarme todo lo que pude para estar cómodo por una vez en la vida. Los que tengáis novia comprendereis mi sufrimiento.

Por la noche, como se me había olvidado llevarme el cepillo de dientes, no me pude lavar los dientes y tenia un trozo de carne que me logre quitar. Como no quería comérmelo y no tenia ganas de levantarme a tirarlo al bater, como había pagado por un hotel de 4 estrellas decidí hacer lo que hacen los ricos, simplemente tirarlo al suelo. Podría acostumbrarme a esa vida con una Sexy Maid que va arreglando todos mis problemas sin necesidad de que me esfuerce... *Feel like a dirty sir*
No pude dormir en toda la noche... note como larga y pesadamente pasaba cada minuto de la noche y no es que estuviera nervioso, es que me había acostado a las once joder, ni que fuera un lunis, y así hasta las 6 que me desperté por la mañana para hacer el examen.

 

LAS CONEJITAS VAN AL INSTI

Clikar para verla mas grande

Este dibujo conmemora la llegada del otoño y la llegada de la época escolar. Se que entra un poco tarde pero tampoco habéis pagado por verlo, así que no os quejéis.
Las he apuntado al instituto Kashine, el instituto donde tiene lugar "Japan Complex" (Para quien no lo sepa, un ""manga"" que estoy haciendo) y por eso llevan el uniforme de bachiller y de la eso, bueno es un instituto japones,y se llamara de otra manera y no bachiller y la eso, pero ustedes me entendéis no?.
Cuando lo hice me dí cuenta de que aunque este verano he mejorado un poco en el dibujo de mujeres de frente, no he practicado nada el dibujo de mujeres de lado, así que en eso sigo un poco churra.

Aquí os la dejo por separado

 

Aprovecho para hablaros un poco de la mazmorra actualmente.
El ritmo de las visitas cada vez es mayor, lo cual esta bien, sin embargo el ritmo de los seguidores a ido relajandose a tal punto que ya hacen varias semanas que no me sigue nadie nuevo. Con el numero de comentarios estoy contento, con una media de 5 por entrada. En realidad, practicamente lo único que me importa son los comentarios, por que si escribo cosas para que me lean, me gusta saber que me han leído. Las visitas pueden ser (y son) por ver fotos que están alojadas en la mazmorra pero los comentarios son de gente que ha leído la entrada.
Se podría decir que siempre postean los mismos, pero eso no es necesariamente malo y de hecho me gustaría compensar su lealtad hacia la mazmorra de alguna manera (ya lo tengo pensado, pero aun no).

La pagina en Facebook creo que va bien, ya hay 13 personas siguiendome en Facebook, aunque lo cierto es que solo me han comentado una vez por allí. No se si eso es lo normal, no domino bien esa pagina.
hace no demasiado se nos unió a las filas de "la liga de Blogeros del mal" ZERO, el cual tiene, no un blog, sino "the Blog" de Touhou.

Las encuestas como habéis podido notar ahora no son cada semana, sino cada dos, ya que aveces me encontraba con que una de cada 3 o 4 entradas era una encuesta, y para eso esta el instituto de estatistica, yo soy del instituto de destrucción.

La pagina desafíos, y todas las paginas en general están bastante muertas.
La gente no participa en los desafíos y casi siempre el ganador resulta ser el único participante, por lo cual tiene poco sentido. Seguiré con ella el año prometido pero estoy seguro de que el año que viene no habrá una segunda liga. Las demás secciones...pues yo que se. Cuando tengo un rato libre prefiero escribir sobre algo absurdo e interesante que sobre que películas me gustan.
La parte de contacto al principio la usaron para enviarme preguntas o recomendaciones e incluso fan arts. ya nadie se acuerda del pobre Arthur T_T.

Creo que el mayor acierto han sido las viñetitas walfas, veo que a algunos les gustan bastante y además así os muestro mas o menos como es el día a día de mis conejitas. Siempre tenéis la incertidumbre de en que sentido se leen, pues bien, los bocadillos que estén mas arriba primero y los que están mas abajo después.

Espero que leáis las cosas que escribo en Twitter que casi todos los días escribo algo que va dirigido a ustedes mis lectores y ya por ultimo ¿Que opináis del Disco Troll? Alguien se lo ha descargado?

Poco mas que deciros, supongo que ya será cuando llegue el invierno que os haga el siguiente comunicado, y por ahora seguid sufriendo con mis entradas.

Putos Perros Pequeños

Antes de empezar quería mostraos este vídeo que he subido, el cual al verlo hoy en los simpsom no he podido evitar acordarme de mi mismo y nuestra mazmorra.

Dios, en su infinita sabiduría...no existe.

No digo que no exista, que lo pienso, sino que no existe como ser infinitamente sabio, ni siquiera sabio, mas bien es....gilipollas.

Él creó animales tan cabrones como los mosquitos, ¿por que? al parecer por que le gustan a los pájaros, y a todos les gustan los pajaros no?.

También el creó a los PPP (Putos Perros Pequeños), ¿Por que? pues al parecer les gustan a las viejas y a las pijas, pero a nadie les gustan las viejas ni las pijas, por lo tanto los creó para dar por culo na ma.

A nadie le gustan las viejas...ME EQUIVOCO?

Lo cierto es, que a alguien hay que achacarle semejante error, por que no se puede ser una raza mas inútil ni queriendo.

Vamos a suponer que no existe una anormal-subnormal entidad con el poder de crear cosas y que ha sido la selección natural la que ha hecho posible que los PPP hayan sobrevivido hasta nuestros días.

COMO COJONES SE ALIMENTABAAAAAAAAAAN?

En serio coño, como mierdas comían estas mierdunguis? Los perros cazan animales en manadas, así que demos por hecho que estos perros se reagrupaban en manadas para con su presa, así que el resultado seria algo así...

Cuidado, una jauría de perros nos esta cazando¡

Imaginaos que vais por el campo perdidos y de repente veis que una fiera manada de Yorkshires os embosca para atacaros... COMIDA GRATIS¡ Es que estos animales no son serios, no pueden suponer una amenaza para ningún otro ser vivo, y lo peor de todo es que no parecen darse cuenta, cuanto mas pequeños mas hijos de puta son.

Un perro pequeño intenta atacar y cabrear a todo lo que se mueve, y os aseguro que algo así, libre y salvaje, duraría menos que un pijote de chocolate en los labios de carmen de mairena.

Os hacéis una idea da locura que seria eso si lo hiciéramos nosotros? Que pasara cerca nuestra un ser al que no le llegamos ni a los tobillos e intentáramos provocarlo? seria lo ultimo que hiciéramos, sin embargo estos animales han logrado sobrevivir.

Vamos humano cobarde, atrevete conmigo¡

No me lo explico, de verdad que no me lo explico. La razón por la que no pisamos a los PPP, y os aseguro que a mi uno de estos me cabria en lo que viene siendo la suela del zapato, es por que tienen un dueño y normalmente al dueño lo conocemos y no queremos hacerle daño. En caso de no haber dueño le presentamos al señor pie, pero manteniéndolo con vida.

Aun así... y los otros perros? por que no les atacan otros perros? los perros no tienen moral y si un PPP que pesa menos que su rabo (elige cualquieras, seguro que aciertas) le estorba, tiene la obligación natural de darle a entender las leyes de la naturaleza.

Aquí podemos observar como el PPP podria pasar perfectamente por la garganta del pastor alemán sin necesidad de ser masticado

Además es que no falla, perro que ven, perro a por el que se lanzan, sin mirar su estado ni su tamaño, a tomar por culo, a sido su culpa por cruzarse por su camino, y de igual forma con algunas personas, vehículos... vamos, son unos putos kamikazes berseker canis hijos de puta desfasaos de la vida.

Que ishe tu dané? que me vuervo mu loko y sus parto la boka que no?.

Cuando digo que se tiran a por todos, digo en realidad TODO. Tu vas andando por la calle y ves a una vieja paseando un PPP y al pasar por al lado, no falla que el comecoñosarrugaos de su PPP se te tire a intentar morderte, a lo que te dicen, "tranquilo, no muerden", no es que no muerdan es que no pueden, no tienen la boca suficientemente grande para poder morder mi pierna, además yo no me preocupo, la que debería de preocuparse eres tu, por que mi me llegara a morder tu PPP te cojo la correa y hago el Kratos con el perro.

Posiblemente su característica mas odiosa es que están tooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodo el puto día ladrando como una molesta molestia incesante que busca ser exterminada por piedad a la dignidad humana.

Quien haya sufrido un vecino con un perro chico sabrá lo que le digo, estos perros no paran de ladran por que se asustan con cualquier tontería, hasta de sus mismos dueños y demuestran lo cabrones que son ladrando, ladran por aburrimiento, ladran para dormir y ladran para ladrar.

El primo chungo de los ewoks

Otra caracteristica odiosa de estos animales (otra? venga ya no pueden tener tantas) es que no se si es que por ser mas pequeño el corazón le late mas rápido y están a otro ritmo, pero es que están toooodo el día cachondos. Objeto que pueden abrazar entre sus patas, objeto que te van a ensuciar (no quieras saber de que), y por desgracia, las piernas humanas caben entre sus patas.

Tan grave llega a ser el problema que han tenido que inventar una solución, obscena pero supongo que efectiva, con la que nuestras pernillas descansaran en paz...

Te gusta perrilla, di que te gusta¡

A todos estos problemas que me hacen dudar de como esta

Ya todo me queda mas claro, un malvado científico loco hizo una quimera de lobo y cobaya para hacer un yorkshire y una quimera de lobo y rata para crear los chihuahuas. QUEJOPUTA¡

En realidad se supone que las razas de perros creadas por el hombre las fabrica mezclando razas de perros, pero como se llega a esa degeneracion de la especie?.

Calcula la formula.

Aunque hay algo que no puedo negar que me agrade y es que estos perros al ser pequeñitos las pijas subnormales se los compran y los meten en el bolso para sacarlo de paseo y como los PPP no tienen miramientos hacia nadie, le cagaran dentro del bolso y les morderán de vez en cuando, que aunque no tengan demasiada fuerza, para ser una pija supongo que les hará daño, sangrará y les hará llorar. QUE OS JODAN PIJAS.

Y esta es mi visión de los Putos Perros Pequeños. Si sois jipis perro flautas zoofilicos y no estáis de acuerdo con mi entrada os invito a que os vayáis a la putisima mierda.

Y como os prometí anteriormente, he hecho una segunda tira por compensaros por la que anteriormente no hice.

JAPON REGALARÁ 10.000 VIAJES A... pues eso, a Japón.

Amigos, amigas, hijos de puta todos. Estáis a un paso de hacer vuestro sueño realidad, bueno realmente solo los que sueñen con ir a japón, los demás no se, pero si perdéis el tiempo visitando mi mazmorra estoy seguro de que no vais a lograr una mierda en la vida.


El gobierno japones, y en base a que desde que provoqué el terremoto en japón para eliminar la degeneración, quiere regalar 10000 vuelos a su país para experimentar con vosotros si la radiación que hay diseminada por todos los rincones niponianos mata, o solo muta a los extranjeros. En base a las deformaciones que sufran vuestros cuerpos querrán alentar a los demás extranjeros a que visitan su país de mierda.

"Visite japón, solo cojerá un cancer que lo matará en 20 años. Morirá pero podrá presumir de haber gastado toda su fortuna en nuestras tiendas y no en los aeropuertos de su país. Abstenerse niggas, moros y gitanos, vuestras honorables razas por algún motivo mueren nada mas pisar el suelo japones".

Y ahora pasó a copiaros lo que el gobierno japones tiene escrito como reclamo para que los baka gaiying como ustedes caigáis en la trampa.



Sacado de The oriental Zero

"Japón va sortear 10.000 pasajes de avión para turistas extranjeros en la primavera de 2012. El objetivo no es otro sino relanzar la industria del turismo, que ha sido fuertemente afectada por el tsunami y por el accidente nuclear de Fukushima.
Tal y como se ha indicado desde la agencia France Presse, quien citó una noticia avanzada por el periódico japonés Yomiuri Shimbun, Turismo del Japón pretende que los interesados en obtener un pasaje gratis cumplimenten un formulario on-line, refiriendo la zona que les gustaría visitar.

Las personas seleccionadas tendrán que soportar los costes relacionados con el alojamiento y, cuando regresen a su país de origen, serán invitados a escribir un informe sobre su viaje, que será publicado también en Internet.
Sin embargo, Turismo de Japón todavía no cuenta con una web específica, porque el proyecto del Gobierno japonés está pendiente del trámite de aprobación presupuestaria, que se publicará en este diario en cuanto se confirme.

Con esta iniciativa, Turismo del Japón espera que las historias de los turistas que obtengan el pasaje de avión gratis, lleguen a incitar a potenciales visitantes al destino, perdiendo los miedos que se diseminaron con los últimos desastres naturales.
La distribución de los pasajes deberá ser realizada en el mes de abril de 2012.
Cabe destacarse que en los meses de junio y julio, las llegadas de turistas internacionales al Japón cayeron entre un 36% y 50% con respecto al año pasado."

La Agencia de Turismo de Japón publicó en su página lo siguiente:

"Gracias por su interés en visitar Japón.

Recientemente muchos medios noticiosos han publicado artículos acerca de "Japón ofreciendo 10.000 viajes gratis a extranjeros". Sin embargo, esta iniciativa a ser implementada a partir de abril de 2012 aún está siendo examinada y sujeta a aprobación del presupuesto gubernamental, y al día de hoy no ha sido decidida.

Si la iniciativa se confirma y es puesta en operación, la Agencia de Turismo de Japón anunciará oficialmente los detalles en su página web.

Atención: Han habido informes en algunos países acerca de actos de fraude relativos a esta información. El gobierno del Japón no se ha comprometido a proveer pasajes aéreos gratuitos hacia Japón para nadie. Por favor tenga cuidado en no caer en este tipo de fraudes. "

A estas alturas de la lectura ya estaréis con una sonrisa de oreja a oreja y con las bragas empapadas, y preguntándoos "¿Y donde hay que inscribirse? que me apunto pero ya¡".
Pues lo cierto es que no voy a decíroslo para tener mas posibilidades de entrar yo, así de cruel es la vida MWAHJAJAJAJAJAJAJAJ
MWAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAHAJAHAJJAJA
MWAHJJJJAA AJA AJA AHA AJA AHAJA
(lo cierto es que no lo se)