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| I´m Reiseeeen |
INTRODUCCION PARIDAS
Hace unos días vi la primera película de Batman...no, la de los 60`s no, la de Tim burton.
Me pareció una pedazo de película... esceptuando la parte del desfile, que es patética (Joder es que no tiene sentido. El joker es el asesino mas temido en la ciudad por que ha envenenado los cosméticos con algún producto toxico desconocido, y da un discurso por la tele diciendo que a partir ahora va a ser bueno por que el malo es batman, y va a hacer un desfile y va a repartir 20 millones de dolares. Ante semenjante anuncio parece que la policía pasa del tema y el joker puede hacerlo. Una vez comienza a repartir el dinero, dice por megafonía que los va a matar a todos y le pide a sus subordinados que se pongan las mascaras, un humo verde comienza a salir de los globos y algunos comienzan a morir pero la gente....SIGUE COJIENDO EL DINERO¡
QUE PUTO SENTIDO TIENE ESO?. Acaso esa gente se tiraría a un horno por cojer dinero? Además batman se da un par de vueltas por el desfile con el bat-jet asta que decide usar sus bat-jet tijeras¿? para cortar los globos. Luego el joker de un disparo con su pistola destruye el bat-jet, que no se como sera su resistencia pero la resistencia del batmovil era capaz de soportar explosiones...)
Bueno que desvío del tema y no me gusta desviarme, el joker de la primera peli me pareció mucho mejor Joker que el famoso joker de el caballero oscuro. Vale que el personaje de el 2º joker es mucho mas complejo y misterioso, pero el malo no era un loco psicópata cualquiera, era el joker y el joker tiene unos estándares de comportamiento que Jack Nicolsom los subo interpretar mucho mejor.
Esto....ya tas desviado otra vez? Bien ya sin bromas, voy al grano.
Ya había odio que algunos consideran Batman returns mejor que batman a secas, pero ayer me lo dijo un buen amigo mio así que...WHY NOT?. La vi ayer en la noche y mi opinión de la película es que es demasiado oscura para los niños y demasiado estúpida para un adulto, así que en resumen no esta dirigida a ningún publico. Lo que la convierte en una puta mierda. Es la peor película que he visto este año y mira que he visto godzilla vs mothra. Tiene tantas estupideces que no sabría por donde comenzar, así que comienzo por el principio.
Bueno también tengo que decir que el puto fagotrama me ha vuelto a joder, como siempre, odio esa puta publicidad, mirad.
Como en los pantallazos no se ve la flecha os la he coloreado donde debería de estar. Quería pausar la película para dejarla cargar, ya sabéis...megavideo. La cosa es que cuando la flecha estaba en el territorio de la pantalla, salia el menú, así que bajaba el ratón para darle al pause y...
ENTRABA EN EL TERRITORIO DE LA PUBLICIDAD Y SE BAJABA EL MENU¡ COOOÑO. Estuve como 5 minutos intentándolo, pero era imposible, la publicidad de mierda me tapaba el menú. Puede estar colocada en un sitio mas estrategicamente cabron? Y además no tenia botón de cerrarse, era una maldita trampa mortal.
Por si fuera poco...habéis visto los labios de la oveja? ampliad la foto por favor y fijaos en la derecha de los labios de la oveja...que eso? una protuberancia cancerijena? la lengua? no se que es pero me da asco.
Llegó un punto en el que estaba ya realmente cabreado y menos mal que se me ocurrió mover la barra de desplazamiento y descubrí que la publicidad se movía con la pantalla. así que bajándola asta abajo del todo la publicidad no ocupaba el espacio del menú.
Para no escribir insultos a esta publicidad de mierda lo que haré sera linkear una entrada que escribir hace tiempo insultandola.
COMIENZA LA CRITICA
La película empieza con que una familia rica a tenido un hijo deformado, el cual recién nacido es capaz de matar a un gato...eee si claro.
La familia decide que es lo mejor para el y lo arroja al río, donde va flotando asta las alcantarillas en una escena que se hace demasiaaaaado larga. Finalmente va a parar a una zona llena de pingüinos de las alcantarillas¿? los cuales lo adoptan.
Vale que en todas las series o películas de superheroes hay trochadas que uno tiene que aceptar por que si, para poder disfrutar de la película. He de creerme que una araña radioactiva te da poderes, por que realmente nadie sabe si es verdad o no, pero yo se que si un bebe va a parar a las alcantarillas su sistema inmunitario no es capaz de soportar las múltiples enfermedades que puede cojer y además....de que se alimentó? de pescado? Y ES MAS, he visto muchos documentales de pingüinos y se de buena mano que son unos animales muyyy reacios a aceptar crías ajenas, llegándolas a matar si se ponen demasiado pesados.
Bien, comenzando la película vemos que en el discurso del alcalde y el de otro tipo rico importante de la ciudad, aparecen unos delincuentes para estropear el ambiente, y estos delincuentes son...UN CIRCO¡.
Cuando en los dibujos vemos las bandas de delincuentes con disfraces y actuaciones similares a la de su jefe no importa mucho, pero en una película en carne y hueso tiendo a pensar que eso son personas y deberían de actuar como personas.
No creo que nadie sin ningún motivo aparente salga a la calle con sus amigos disfrazado de artistas de circo y sembrando el caos con zancos, llamaradas y...caniches.
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| CUIDADO BATMAN, DETRAS DE TI¡ |
Su objetivo es secuestrar al tipo rico que acompañaba al alcalde, y este al enterarse de sus planes...sale corriendo entre los secuestradores incluso se para a darle algún golpe a alguno, y estos no hacen absolutamente nada por detenerlo, y cuando se marcha.... siguen sembrando el caos. QUE PUTO SENTIDO TIENE ESO?.
Bien, que hace la policía al respecto? debería de haber algunos agentes digo yo, ya que es un discurso del alcalde y todo eso...
LA POLICIA ACTIVA LA BATSEÑAL¡
Claaaaaro, por que es mejor poner una señal en el cielo por si batman de casualidad esta mirando al cielo, que venga de donde quiera que este y luche el solo contra una banda de 15 tipos sin armas demasiado graves. Por que 15 tipos con armas de circo es demasiado para la policía verdad?. QUE MIERDA ES ESTA?.
La cosa es que llega Batman a repartir camorra y los churipitiflauticos estos siguen haciendo lo que les da la gana mientras batman los va derrotando uno a uno asta que la cosa se pone seria y se le encaran 4 tipos. Uno le apunta con un bazooka, otro con nunchakos, otro con dos katanas y la ultima con...un caniche.
Antes de que el tipo del bazooka se decidiera a disparar, batman saco el batboomerang, lo programó para acertar a los 4 y lo lanzo, noqueo a los 3 primeros peeeero, aunque tenga fuerza para noquear 3 personas, fué detenido en el aire por...un caniche. COOOOÑO, esto es serio?.
A un traga-escupe fuegos que estaba lanzandole llamas a el batmovil...como si eso sirviera de algo siquiera con un coche normal, batman le dio la vuelta al batmovil y con los reactores le prendio fuego ¿?.
El tipo rico que no es el alcalde siguió corriendo todo el tiempo con la mala suerte de pasar por encima de la pileta en la que estaba el pingüino, el cual la abrió para que cayese y poder secuestrarlo. Qué posibilidades hay de que pingüino supiera de que entre todas las direcciones posibles para huir iba a elegir esa calle y encima se iba a detener justo encima de esta pileta?.
La escena pasa a ser ahora el tipo secuestrado y el pingüino esta junto a sus camaradas del circo los cuales..están todos. Batman ha ido, les ha dado una paliza y les ha dejado ir, y la policía que no se si quiera si hay policía en la ciudad, los deja escapar. Bueno el pingüino hace un trato con el y demás y fin de la escena, pasan un poco mas de tonterías como que el pingüino a recomponido unos documentos que había destruido y le incriminaban, pero eso es critica gratuita que mas dará.
Este tipo cabreado vuelve a su oficina y se encuentra a su secretaria que esta ordenando una cosa para mañana. La secretaria tiene un papel importante, es una mujer fracasada, torpe y solterona.
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| ¿Cuantas posibilidades hay para que una mujer asi sea una solterona fracasada? |
La secretaria le dice que se ha metido en sus archivos secretos y a descubierto su plan malvado...ERES TONTA?, si no se lo quieres decir ala policía, por lo menos cállate gilipoyas¡.
Este la tira de como una 10º planta pero ella sobrevive gracias a los magníficos toldos. Al caer al suelo al parecer aplasto un frasco de feromonas para gatos por que inmediatamente empezaron a salir gatos y gatos de los cubos de basura como si estos fueran generadores de gatos de razas al azar.
No estoy demasiado seguro de lo que hacen los gatos, por que uno parece que se la esta comiendo pero los demás solo andan sin rumbo, la cosa es que ella se despierta y la caída parece haberle afectado por que se vuelve completamente loca y se cree un poco gato...también parece haberle afectado sus capacidades motoras por que la torpe secretaria ahora se ha vuelto una atletica luchadora.
Llega a su casa y nos demuestra su locura en otra escena innecesariamente larga que concluye en que destroza una chaqueta de cuero para volverla a coser y encontrarse que le ha sobrado material para hacerse unos pantalones, una mascara y unos guantes.
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| MIAU¡ |
Se encuentra unos extraños dedales con filo que no he visto en vida, y se los pone a modo de garras.
La escena ahora es del alcalde y el otro tipo que si no recuerdo mal se llama swrek, como el ogro, el cual ha trazado un plan para que el pingüino pueda salir de las alcantarillas de manera triunfal.
Como se ve que la policía no hace ni el putisimo webo en la ciudad, tras el ultimo desfile que les fue tan bien, deciden no hacer acto de presencia aquí tampoco, y uno de los payasos estrafalarios estos roba el bebe del alcalde se dirige al micrófono para decir una tontería y se lanza a una pileta abierta. En todo ese transcurso de tiempo ninguna persona hace siquiera el amago de rescatar al niño, ni siquiera sus padres...
No sabe nadie como, pero el pingüino aparece en una plataforma elevadora de la alcantarilla que de casualidad estaba allí, y tiene el niño en brazos y se lo devuelve a sus padres.
Bien, tras esto el pingüino se hace famoso tal y cual y Swrek lo propone como alcalde...QUEEEE? ya han pasado las elecciones pero cree que puede hacer que la gente destituya al alcalde y suba al poder a este personaje...que puto sentido tiene eso??? Si tienes el potencial de hechar al alcalde...presentate tu so jilipoyas, la gente no quiere a un monstruito como alcalde.
Los tíos del circo salen ala calle a liarla de nuevo. No se de que se mantienen, solo rompen cosas al azar, no roban ni nada de eso.
Batman sale a detenerlos y lo consigue, pero vamos, para nada ya que en la siguiente escena volverán a salir los mismos. Una pena que en gothan no exista una cárcel o algo parecido. Finalmente batman se encuentra con pingüino y le hace saber que el sabe que esta tras los delincuentes circenses pero aun así...no hace nada. Le da una paliza a los peones pero al líder lo deja intacto. Durante la conversación aparece Catwoman y los corta y los enamora a ambos. Pingüino la persigue con su paraguacoptero y batman a patas, curiosamente no solo batman llega antes sino que pingüino no vuelve a aparecer.
Batman y Catwoman luchan en una pelea un poco ridícula pero finalmente gana batman, aunque su armadura antibalas parecía no estar preparada contra los terribles....DEDALES DE COSTURA¡ y sale herido de la pelea.
Catwoman quiere vengarse de batman así que va a la guarida de el pingüino para forjar una alianza (la cual ya os adelanto que no tiene ni puto sentido, solo es que han querido juntar a estos dos personajes y no han sabido como hacerlo). Con sus planes hechos, el pingüino decide hacer que todo el mundo vea que Batman es malo (los ciudadanos de gotan ya han visto como todos sus supervillanos han querido hacer ver como al malo a batman, pero siempre esta esa posibilidad de...y si este dice la verdad?).
Secuestra a la miss que esta encargada de encender las luces y hace creer a la gente que ha sido batman. La gente...se lo cree, y batman acude a la escena del crimen y busca por los alrededores asta encontrarla amarrada en una silla. Batman, una sola persona, bastante rápido ¿que estaba haciendo la policía de mientras? sigo preguntándome si existe la policía en gothan, aun no me ha quedado claro.
Cuando va a rescatarla aparece catwoman y comienzan a luchar y durante el combate es la mismísima catwoman la que libera a la rehén ¿?.
Tras un par de movimientos mas, catwoman coje a la rehén y la sube a la azotea donde realmente esta preparada la verdadera planta, así que...¿Por que no la llevabas a la azotea desde un principio? ¿No has caído en la posibilidad de que batman te puede ganar tal y como ocurrió en el primer combate?. La cosa es que aquí termina la parte en la que Catwoman tenia utilidad en el plan, que si la rehén hubiera estado desde el principio en la azotea, catwoman no tendría ninguna utilidad.
Batman sube a la azotea, que es una azotea plana por donde se puede andar y en los bordes tiene un murito, y se encuentra a la miss encima del murito haciendo equilibrio para no caerse...
PEDAZO DE GILIPOYAS POR QUE NO TE BAJAS DEL MURITO Y TE QUEDAS EN LA AZOTEA?
El caso es que al verla Batman le dice.
"No te muevas, voy a por ti"
QUEEE? QUEEEEEEEEEEEE???
Es que acaso esa mujer no es capaz de saltar un murito de medio metro sin la ayuda de batman? realmente era necesaria su ayuda para bajar?.
ES UNA MALDITA ESTUPIDEZ¡
Cuando batman se adelanta para ayudarla...¬¬ aparece pingüino por detrás y lanza un paraguas a lo jabalina, este se clava en el suelo, se abre, y de su interior aparecen un montón de murciélagos asesinos que no tienen nada mejor que hacer (como por ejemplo huir) que atacar a la muchacha la cual cae al vacío estrellándose contra el botón que encendía el árbol, el cual al encenderse desprendió centenares de murciélagos que al parecer estaban en su interior y estos atacaron a la gente que estaba en el publico...que si, aunque habían secuestrado a la que encendía el árbol, aun seguían allí esperando a que encendieran el árbol.TODO ESTO ES UNA PUTA MIERDA HORRIBLE ESTUPIDA IDIOTA HORRENDA Y MIERDA. En que cabeza cabe como posible toda esta pila de idioteces? estas cagadas quizás sean creíbles en dibujos animados, quizás en un comic, pero en una película buscas un poco mas de realismo coño, y todo esto es demasiado estúpido para haber sido interpretado por actores reales.
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| He atrapado uno¡- Po venga metelo en el paraguas. |
BUENO SIGO. Al caer la miss la gente miró arriba y vio a batman, así que se pensó que batman la arrojó por el tejado. Inmediatamente después de que cayera la muchacha, no habían pasado ni 3 segundos, pero aparecieron 2 policías por detrás de batman y le dispararon.......AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGG, NO TIENE NI PUTO SENTIDO Y ME ESTA PELÍCULA ME ESTA VOLVIENDO LOCO¡
En primer lugar no les ha podido dar tiempo posible a subir el edificio en...3 segundos quizás?
Si los policías estaban ya buscando a la muchacha y es que estaban cerca, no han podido ver como supuestamente batman la arrojaba por la cornisa. Osea, que es imposible que hubiera policías hay en contra de batman. Y en segundo lugar, no tenían motivo alguno para dispararle. Si la han visto tirarla no tendrían motivos para dispararle, para eso están las sillas eléctricas, por que los policías, juez y verdugo aun no se han inventado. Y por ultimo....
LA POLICÍA NO HA HECHO NADA EN TODA LA PUTA PELÍCULA CONTRA LOS DELINCUENTES Y ARA UNA COSA QUE HACEN ES IR CONTRA BATMAN¡¡¡¡¡¡
ESTA PELÍCULA VA A VOLVERME JODIDAMENTE LOCO¡
SIGO.
Batman al caer del edificio usa sus bat alas para volver al batmovil no sin antes volar entre los murciélagos por encima de la gente creando mas terror y pareciendo aun mas desquiciado que antes....
Mientras ocurría todo esto la banda del circo aprovecho para sabotear el batmovil, pero este tenia el blindaje puesto así que no podían acceder a el a menos que se lo quitaran, y como lo lograron?
Pues tenían un mando a distancia con el que le quitaron el blindaje...
QUE? TAN FACIL?, al parecer una panda de payasos que viven en las alcantarillas tienen la tecnología suficiente para hackear el batmovil, el puto batmovil, la mayor obra de tecnología de las empresas wein, y no solo eso, también tenían la tecnología para...manejarlo a distancia¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Bueno, y eso como se logra? pues colocaron un cacharrito que parecía un juguete EN EL MOTOR DEL COCHE.
Cuando Batman se monta en el batmovil, en la pantallita se muestra al pingüino diciendole tonterias y el batmovil arranca y empieza a atropellar gente al estar controlado por el pingüino.
Batman desesperado comienza a probarlo todo, desde darle toquecitos a la pantalla del velocimetro, asta darle golpecitos al indicador de gasolina...o algo así, lo que se es que no intenta pulsar botones o algo, solo toca cosas que claramente no van a hacer nada.
Mete un cd en una ranura para cds y al parecer usa un programa para detectar objetos extraños en el coche.
Eso como funciona? tiene escaneres por todo el coche detectan todo aquello que no estaba allí antes? La cosa es que detectan el cacharrito ese que parecía un juguete el cual esta DEBAJO DEL COCHE. ¿No estaba en el motor?. Esta película se esta cachondeando de mi en serio, me tiene loco ya.
Recupera el control del coche pero ahora tiene otro peligro que afrontar, la policía lo persigue.
QUE?????????????
No se le ha visto el pelo a la policía en toda la película pero ahora cuando batman la caga resulta que si hay un montón? Creo que el papel de la policía en gothan es avisar a batman cuando hay problemas y controlar que batman haga su trabajo bien. Batman les da el esquinazo y regresa a su mansión.
Como se esta haciendo demasiado larga la entrada, la divido en dos y creedme, lo que viene ahroa es mas estupido aun.
