APRENDE A DIBUJAR HENTAI

Como se que la mayoria de mis seguidores son pajeros cronicos y bizarros, que se excitan con cosas tan asquerosas que ni las mentes mas enfermas japonesas han dibujado aun, les dejo un manual de autofapeo "aprender a dibujar hentai" para que podais dar rienda suelta a vustras macaras fantasias sexuales.

Espero que no olvideos que el hentai no deja de ser una mancha de carboncillo en un papel Y OS EXCITAIS CON ESO¡.

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Son 123 Mb.

CONTENIDO

Libro 1: Anatomia (Te enseña paso a paso a dibujar un acto sexual)

Libro 2: Sensualidad Estática (Te enseña paso a paso a dibujar un acto sexual)

Libro 3: Sensualidad en Movimiento (Aprende a dibujar Mujeres Sensuales)

Libro 4: Posiciones Eróticas 1 (Más Atrevida)

Libro 5: Posiciones Eróticas 2 (Más Sexy)

Libro 6: Posiciones Eróticas 3 (Más Sexy)

Libro 7: Dibuja ropa Sensual

Libro 8: Dibuja ropa Interior y Pijamas Sexies

Libro 9: Lencería 1 (Corsé, Liguero, Pantaleta, Sostén)

Libro 10: Lenceria 2 (Medias, Texturas, Encajes y Litones Sexys)

Libro 11: Lenceria 3 Sensualidad Exótica (Redes, Tangas, Plataformas y Novias)

Libro 12: Dibuja Uniformes Escolares

Libro 13: Dibuja ropa Deportiva (Fútbol Americano, Béibol, Fútbol, Voleybol)

Libro 14: Dibuja Uniformes Cilviles

Libro 15: Dibuja Uniforme Militar

Libro 16: Diseño dePersonajes (Estereotipos)

Libro 17: Diseño de Personajes (Criaturas Fantásticas) Libro 18: Juego de Viñetas (Arte, Secuencia y Dramatismo)

Libro 19: Perspectiva Humana

Libro 20: Censuara y Autocensura

Libro Especial 1: Kamasutra 1

Libro Especial 2: Kamasutra 2

Libro Especial 3: Kamasutra 3

Libro Especial 4: Fetichismo

Libro Especial 5: Bondage

PD: la primera vez que intenté descargarmelo cojio fallo, tubo que ser al 2º intento.

Recetas mazmorriles para solteros

Tewi al habla¡

Se que la mayoría de los que entráis aquí sois unos forever alone Usa~~ así que yo, como buena samaritana os voy a ayudar a no morios de hambre el día que os quedéis solos en casa Usa~~

Se tratan de platos mas o menos facilosos pero sabrosos Usa~~ que con algo de mañan que tengais en la cocina podréis saber hacerlos Usa~~, como podréis comprobar, he pensado en ustedes y no todos los platos son zanahorias Usa~~

Empecemos con la cocina, No sin antes la canción de la cocina Usa~~

Que gustito y que placer

Trolear en la cociiina Usa~~

Que gozada al pensar

A quien voy a engañar Usa~~

Mira que hay que comer bien

zanahoria todos los dias Usa~~

Es una alegría

Cocina para mi¡ Usa~~

 

-- ENTRANTES --

Lata de mejillones

DIFICULTAD:

Alta.

NECESITAMOS:

- 1 Lata de mejillones

- 2 o 3 rebanadas de pan

- Tenedor

- 1 zanahoria Usa~~

Para comenzar a preparar este plato, primero tenemos que fijarnos que tipo de apertura tiene la lata Usa~~.

Si no tuviera anilla, la cambiaríamos por otra que si la tenga, ya que sinó, abría que abrirla con abrelatas y eso excederia nuestros conocimientos culinarios Usa~~.

Para abrir la lata tendremos que agarrar la anilla y tirar hacia arriba, pero con fuerza pero lentamente Usa~~. Si tiramos demasiado rápido corremos el riesgo de quedarnos con la anilla en la mano y la lata cerrada Usa~~ y eso nos dejaría en el primer caso de lata sin anilla Usa~~.

Una vez abierta la lata tenemos que tener cuidado con los bordes tanto de la tapa como de la lata en si misma Usa~~ he cortado sin querer a muchas gotitas Usa~~.

para agarrar los mejillones de la lata deberíamos usar un tenedor Usa~~ yo normalmente me los como con las manos pero Reisen me ha insistido en que os diga que se hace con tenedor Usa~~

Como no me dejan usar cuchillos, para cortar el pan podemos darle pellizcos y tirar de el Usa~~ como normalmente es blando, suele desprenderse de la barra con facilidad Usa~~

Si vais a cojer el pan de esta manera Usa~~ es recomendable que no estéis comiendo mejillones con las manos Usa~~ ya que a las pijas (rabi, coff coff) pueden darle asco comerse pan lleno de escabeche Usa~~

El pan también es útil para mojar en la salsa Usa~~ aunque yo recomiendo mejor que uséis una zanahoria para esto Usa~~ aunque Reisen me ha dicho que quizás esto no le guste a todo el mundo Usa~~

 

-- 1º PLATO --

Sanwich de cabeza de cerdo

DIFICULTAD:

Media

NECESITAMOS:

- 2 Rebanadas de pan de molde.

- 2 o 3 lonchas de cabeza de cerdo.

- 1 Zanahoria Usa~~

Para preparar este plato lo primero que debemos decidir es, ¿que tipo de pan queremos usar? Usa~~

El pan de molde lo hay de muchos tipos, con corteza, sin corteza, integral...

Pero yo recomiendo el sin corteza Usa~~ por que la corteza esta muy mala y siempre la acabo quitando y tirándosela a las gotitas Usa~~

Cuando abráis el paquete de pan fijaos muy bien donde ponéis el alambrito que lo cierra Usa~~ por que si lo perdéis luego no podéis cerrar el pan y se llena de moho Usa~~

Lo siguiente que debemos mirar es si queremos 2 o 3 lonchas de cabeza de cerdo Usa~~

Cuantas mas pongamos mas sabor tendrá, pero nos pondremos gordos como Rabi Usa~~

Lo importante de la cabeza de cerdo es que tiene la misma forma y tamaño del pan Usa~~ y así no habría que cortar nada Usa~~

Para prepararnos el sanwich debemos de colocar las lonchas de cerdo encima de una rebanada de pan, luego le ponemos la zanahoria y luego ponerle encima la otra rebanada de pan Usa~~

Y ya esta listo para ser comido Usa~~

-- 2º PLATO --

Pizza

DIFICULTAD:

Muy alta

NECESITAMOS:

- 1 Pizza

        o

- 1 Telefono

- 2 Zanahorias Usa~~

Preparar este plato no es tarea sencilla Usa~~ así que lo mas recomendable es que llamemos a una pizzeria para que nos la traigan a domicilio Usa~~

Si eres pobre y no tienes teléfono, también puedes preparartela tu mismo Usa~~

Tienes dos opciones, al horno y al microhondas Usa~~ están mejor en el horno pero se hacen mas rápido en el microhondas Usa~~

Si tu horno es de gas y no es eléctrico, mejor hazlo en el microhondas Usa~~ encender un horno de gas excede nuestros conocimientos culinarios Usa~~

Para preparar la pizza, buscaremos el nevase de esta y buscaremos un recuadro donde se lea "instrucciones Usa~~" Y las seguiremos Usa~~ eso si, sin olvidarnos de añadirle encima las zanahorias Usa~~

-- GUARNICION --

Doritos

DIFICULTAD:

Facil

NECESITAMOS:

- Paquete de doritos

Aunque parezca que en lugar de doritos podría ser cualquier otro paquete Usa~~ es muy improtante que sean doritos y no patatas Usa~~ ya que los doritos es el verdadero alimento de los verdaderos frikis gordos granudos como ustedes Usa~~

Para abrir el paquete debemos estrujarlo con fuerza hasta que explote Usa~~ Luego recojeremos los doritos dispersos por el suelo y los meteremos de nuevo en el paquete Usa~~

Si tienes invitados en lugar de en el mismo paquete quizás sea mejor que los pongas en un plato o Bol Usa~~

-- BEBIDA --

Refrescos

DIFICULTAD

Media

NECESITAMOS:

- Botella de Pepsi

            o

- Botella de Fanta

- Vaso

Para acompañar a nuestra comida no podemos hacerlo con cualquier bebida Usa~~ debemos ser selecctos si queremos alimentar nuestro paladar además de nuestro estomago Usa~~

La bebida que os recomienda la chef Tewi es una buena pepsi o una Fanta, reserva del 2011 (mirad la fecha de caducidad) Usa~~

Aunque la pepsi sea un liquido negro burbujeante, no es ningún tipo de veneno Usa~~es horrible a la vista pero esta rico Usa~~

Para servir la bebida primero hay que abrir la botella Usa~~ Reisen me dijo un truco para abrirlas ya que yo era un poco torpe Usa~~ me dijo esto:

"Nee-Chan, eres la coneja mas hermosa y poderosa de la tierra, asi que para adorarte te confesare el secreto para abrir las botellas de refresco. Debes girar el tapon hacia la derecha. Si ves que no se abre es que lo estas girando hacia la derecha equivocada"

Pues siguiendo este consejo ya sabréis como abrir las botellas Usa~~

Un consejo que os doy yo es que antes de abrir las botellas las mováis mucho y luego quitéis el tapón de golpe Usa~~ tendrá mas favor, palabra de conejo Usa~~

Para servir el refresco deberéis tener en cuenta que el vaso se llena muy rápido de espuma, pero esa espuma en realidad no es bebida Usa~~ si dejáramos de llenar el vaso cuando la espuma llegue hasta arriba, luego tendremos medio vaso lleno nada mas Usa~~ así que cuando veáis que la espuma llega hasta arriba seguid hechando para que el liquido real si llegue hasta el borde Usa~~

-- POSTRE --

Yogurt batido

DIFICULTAD

Alta

NECESITAMOS:

- 1 Yogurt

- 1 zanahoria

Que seria de una comida sin un buen postre Usa~~ y que mejor postre que el clásico entre los clásicos Usa~~ UN BUEN YOGURT Usa~~

Lo bueno y malo de los yogurt es que los hay de muchos sabores Usa~~ pero por desgracia no los hay con sabor a zanahoria T_T Usa~~

Como odio las herramientas, os recomiendo que mejor os lo comáis batido Usa~~ así conservara su sabor sin mezclarse con el acero Usa~~ Aunque si queréis podéis también usar una zanahoria a modo de cuchara Usa~~

Debéis agarrar el yogurt y agitarlo de arriba a abajo mientras decis "FAP FAP FAP..."

Tras un rato de Fapeo, el yogurt debería de estar liquido y listo para ser bebido Usa~~

Abrid tan solo un piquito de la tapadera del yogurt Usa~~ y prestad mucha atención de que lo haceis después de agitarlo y no antes, para evitar hacerle un bukkake a vuestros muebles Usa~~

Bebed atraves de la apertura hasta que se termine Usa~~ y una vez bebido, le quitáis la tapa y la laméis Usa~~

Luego estrujais el yogurt para que la parte de abajo, que también contiene liquido Usa~~ salga hacia arriba y la sorbéis Usa~~ haciendo esto es muy probable que os manchéis la boca Usa~~ así que para limpiarse podéis arrastrar el yogurt que esta en vuestra boca con el borde el vasito de yogurt Usa~~ y luego absorver lo que os habéis limpiado en el borde del Yogurt.

Espero que hayáis disfrutado de el menú de hoy y que volvamos a encontrarnos otro día Usa~~ ya que Arthur no me deja escribir demasiado y tengo muchas cosas que contaos Usa~~

Si provais las recetas dejad los comentarios, que suelo verlos a diario Usa~~

Mucha suerte a todos Usa~~

CARPAS ASIATICAS VOLADORAS

 

"Que cojones haces hablándonos de pescaos?" es lo que pensara todo el que vea esta entrada, pero os equivocais, no estoy hablando de pescaos, sino de "El pescao".

Quizás esto que os voy a contar pocos lo sepáis (y mas visto lo visto ultimamente) pero soy un gran aficionado a los animales extraños y sus extraños comportamientos y por el azar del destino he acabado dando con este saltarin animal.

Os voy a contar 4 cagas para rellenar la entrada y luego os pondré unos vídeos con los que me he descojonado a viva voz, no recuerdo haberme reído así en años. Ya sé que quizas para ustedes sea una tontería pero de verdad que a mi me faltaba el aire viéndolo. Bueno, el relleno comienza.

La carpa asiática voladora es una carpa introducida en America desde Japón que a acabado reproduciendose y extendiendose demasiado y ha invadido varios ríos y lagos, principalmente el rio missisipi, el rio Illinois y el lago michigan.

Puede llegar a pesar 20 kilos y no tendría cabida en mi mazmorra de no ser por su costumbre a dar grandes saltos en manada.

Enormes bancos de peces se dedican a saltar varios metros por encima del agua con una fuerza tal que han llegado a herir a personas e incluso dejarlas inconscientes por partirles la mandíbula.

Aunque al parecer es una raza invasora muy voraz y las especies autóctonas suelen tener demasiadas bajas cuando estas carpas llegan.

Yo ya he tachado Disney landia, Japón  y el E3 de lugares que quiero visitar, estos ríos han tomado toda mi atencion turistica. 

Por lo que he visto, hay gente que se dedica a pasar por los bancos de peces para jugar cargándoselas con arcos, bates de baseball, puñetazos...etc y es legal ya que es una especie demasiado peligrosa y numerosa, tanto es así, que las múltiples carpas que se te puedan colar dentro del barco, es ilegal devolverlas al agua vivas. Y ahora si, los videos.

No puedo morir sin ver como a un amigo mio le golpea uno de estos en la boca.

ENCUESTA: ¿Que arma injertada prefieres?

 

Estaba pensando en implantarme un arma filosa en el cuerpo, para poder pasar por los aeropuertos y que no me pudieran decir nada, pero no logro decidirme que tipo de implante hacerme, así que solicito vuestra nefasta ayuda como guerreros cuatreros para recomendarme que tipo de cuchilla es la mejor.

Para votar hazlo en la encuesta de la derecha. La votación se cerrará el domingo 3 de Julio, a las 23:59 hora española.

Sin animo de lucro, tu que prefieres?

- GARRAS RETRACTILES

- ZARPAS

- CUCHILLA ASSASIN

- CUCHILLA EN LA MUÑECA

- BRAZO FILOSO.

Respecto a los resultados de la semana pasada, en la encuesta de que os da mas miedo, los resultados han quedado tal que así:

- Un monstruo poderoso - 2 Votos (7%)

- Un asesino psicopata - 4 Votos (15%)

- Algo aparentemente inofensivo - 6 (23%)

- Una horda comehombres -  4 (15%)

- Algo que no puedes ver - 10 (38%)

En conclusión saco que sois unos cobardes, yo no eh votado por que no temo a nada.

Algo que no podáis ver...pfff, si lo no podéis ver, el a ustedes tampoco y no pasa na.

TRAS LOS HIPPIATENTADOS

Esta imagen encabezaba la otra entrada. Ya que la he dibujado no la voy a perder.

Muy buenas mis queridos lectores.

Algunos lo sabrán y otros no, pero hace algunos días subí una entrada en la que criticaba el hecho de que en tuenti últimanete na mas que saben llegarme eventos para adoptar perros, y me fui subiendo y acabé insultando a los hippies y en concreto a una de ellos.

Para mi sorpresa, al poco de publicar la entrada, un amigo mio me agrego a un evento Tuenti donde querían reunir gente con el propósito de cerrar el Blog, donde se me insultaba (bueno, realmente no considero que el que me llamen friki sea un insulto, pero supongo que para ellos si) e incluso querían investigar donde vivía para lo que al final dicen que fue, hablar conmigo en persona...

Estuve hablando con ellos y tras intentar un pacto con ellos, como hippies fanáticos que eran, no atendían a razones y no querían trato, querían mi sangre. Yo me reí mucho, bastante, bastantisimo. Cada insulto y cada amenaza era mas hilarante que el anterior, no hacían mas que confirmar, que ninguno de ellos tenían lo que hay que tener (cerebro) para comprender el humor del Blog y muchos daban por hecho hasta el chiste mas estúpido. Sus amenazas rebotaban en mi armadura de señor oscuro, pues había deshabilitado el sistema de denunciar el Blog, me la sudaba que se unieran 1000000 personas para la causa, sus insultos me hacían gracia, y dudo que consigan un grupo tan numeroso de personas como para que tengan posibilidad de hacerme daño físicamente.

Por supuesto que por las malas ni me planteé cerrar mi preciada entrada, pero por desgracia, como en todas las guerras, hubo un martir, y eso es un arma demasiado poderosa que siempre desequilibra la balanza.

No suelo cometer errores a menudo, para ello tengo a Reisen supervisando los posibles agujeros que pudiera haber en mis planes (Y a Tewi supervisando los posibles errores que pudiera haber en mi ortografía), pero esta vez a mi y a ella se nos pasó un error (por supuesto reisen esta pagando ahora mismo por su incompetencia) y fue, que alejándome de mi dinámica habitual de humillar cosas, me adentré en el nuevo campo de humillar personas en concreto, y hubo una chica a la que humillé demasiado y ella en lugar de encabronarse como cabía esperar, amablemente me pidió que cerrará la entrada.

Por supuesto que yo no atiendo exigencias de nadie, y mucho menos cuando la creadora del evento, no hacia mas que provocar mi ira y añadir fuego al asunto para que escribiese otra entrada en la cual, en lugar de criticar a los hippies, los destrozara públicamente. Aunque sus buenos modos no afectaron a mi negro corazón, si alcanzo a los inocentes corazones de mis conejitas y ellas si saben como manipularme para que me retracte.

Finalmente, y muy a pesar mio, acabé cerrando la entrada para el beneplácito de los hippies agresores. Ahora podrán fumar sus respectivos porros con sus respectivos perros pensando que es el cigarrito que precede a un buen polvo...con su perro.

Y a mi, tras todo este feo (pero muy divertido) asunto, no me queda otra que disculparme con mi mas sentido sentimiento. Por supuesto, disculparme hacia ustedes mis lectores, a los único a los que les debo lealtad.

Os he privado de una buena entrada y os he fallado como señor de la mazmorra. A partir de ahora vais a pensar que mi malvado corazón guarda algún rayo de luz y ya no confiareis en mi como el próximo dictador del universo.

Pero si de algo me ha servido esto es para darme cuenta de que ustedes sois mas que un +1 en el contador de visitas. Muchos tratasteis de defender mi honor luchando contra los Hippiagresores y no os limitasteis a simplemente comentar la entrada como lo hubiera hecho un seguidor sin mas.

Os estoy, de verdad, muy agradecido por dar la cara por mi y espero poder recompensaros con muchos años de "la mazmorra de Arthur".

ARIGATO¡ MINNA

 A decir verdad también conseguí una entrada con 33 comentarios, 1000 visitas en un día y el precioso logro de trolear a los Hippies, pero eso es secundario XD.

Y recordad, si veis un perroflauta, adóptalo ;).

PD: UN VIDEO DE DROSS HABALNDO DE LA LIBERTAD DE EXPRESION EN INTERNET.

Tuenti se ha transformado en la PETA

Nos estamos ablandando como raza.

Recordais aquellos años en los que nos teniamos que subir a los arboles para evitar que los dinosaurios nos comieran?. Fueron años muy dificiles para la raza humana, en aquel entonces, raza humona.

A ojos de la raza dominante eramos simple comida y nadie, ni nuestros amigos los lobos, ni nuestros amigos los dientes de sable nos ayudaban...es mas...

ERAMOS SU COMIDA¡¡

Pero decidimos enfrentarnos a ellos y usamos nuestra mejor arma (el cerebro) para inventar armas (ametralaldoras) y pusimos a los dinosaurios en su sitio y exclavizamos a los lobos y dientes de sable.

FUCK YOU BITCH¡ Ahora solo podras comerte a jesus¡

Bien, ahora somos la raza dominante del planeta. tenemos casas, comida e internet, nada puede contra nosotros y tenemos el derecho ( y obligacion) de tratar a las demas razas inferiores tal cual nos plazca, como ellos hicieron con nosotros años atras y sin embargo... LOS TENEMOS EN NUESTRAS CASAS Y LOS CUIDAMOS¡ Que locura es esta?, esos asquerosos traidores nos comian hace unos pocos años y ahora viven en nuestras casas y nos gastamos en ellos un dinero que podria estar destinado tranquilamente para putas.

Tenemos a los animales amariconados, antes vivian en el campo y cazaban para alimentarse. Ahora su unica preocupacion es escojer en que alfombra mearse. Y sabeis de quien es la culpa de esto? DE LOS JIPIS¡

Hay demasiados jipis en el mundo que estan lavandole el cerebro a gente normal como tu y como tu madre, de que los animales tienen derechos y cosas asi y yo pienso que eso es ir en contra de la madre naturaleza.

Estamos confundiendo sexualmente a la amdre naturaleza. Por eso se confunde y provoca terremotos.

En la naturaleza existe una cosa llamada seleccion natural. Las razas que son aptas para sobrevivir se mueren y yasta, no pasa na. Miles de especies se han extinguido a lo largo de la historia y miranos, yo escribiendo en mi pc y tu leyendo a traves de internet, te a afectado en algo?. Por que esa mania de los jipis de tratar de salvar animales? y solo es solo salvarlos, la cosa es que se esfuerzan para que tengan una vida maravillosa.

Tal es asi que cuando ven a un puto animal en la calle se ponen a llorar y tratan de buscarle una casa desesperadamente para que ese animal viva con todas las comodidades posibles.

Y YO QUE?

El hogar de los putos animales es la puta calle. Asi ha sido siempre y asi deberia de ser, que los teneis to mimaos cojones, que un gato tu lo encierras en una casa y na mas que piensa en escaparse y los perros 3/4 de lo mismo. ¿Que ganais encerrando bestias salvajes en vuestros hogares y alimentandolos de vuestra comida? ¿Acaso os creeis que ellos se portarian mejor con ustedes?¿creeis que ellos os darian de comer y perderian parte de su tiempo en cuidaros? NO, un animal te comeria si pudiera.

Recuerdo que mi perro se metió en un gallinero y mato mas de 20 gallinas y no se comió ninguna (fue un follon en verdad). ¿Por que hizo esto? Por que pudo. El como de una raza superior en la cadena alimenticia que era, vio propicio dibertirse matandolas sin mas y estoy seguro que esos perros que me quereis dar en adopcion harian lo mismo si pudieran. Por que las personas no pueden hacerlo? Eso es ir en contra de la naturaleza, lo que hacen todos los animales y nosotros, sobre todo tu, somos animales.

A mi realmente me da igual que haya gente gay y jipi que esté amariconando perros y que quiera llenar su casa de animales para tener variedad de nalgas a las cual penetrar. El verdadero problema viene cuando, cual testigo de jehova, vienen a MI TUENTI, vienen a molestarme a MI PROPIO TUENTI, para que adopte un chucho de mierda. El mundo se ha vuelto jodidamente loco y estoy seguro que es gracias a internet que la locura se espanda tan rapido.

Una cosa es que estes agilipoyado en tu casa y otra muy distinta es que vengas a molestarme a domicilio con tu filosofia jipie de mierda, y es que puedes crear un evento de estos de se llama juanito y busca pisito, y no pasa nada, solo pienso que eres maricon y yasta no es malo, solo tienes el ano ventilado y no pasa nada.

Abria que ver un hippie en Jurasick Park, que poco iba a durar.

Lo malo es cuando me escriben en mi perfil o me envian correos sobre cosas para adoptar perros y gatos.

Que cojones estais haciendo con el planeta? darwin se esta retorciendose en su tumba mientra ve progresar razas de animales que deberian de haber muerto hace años. Lo que no sabeis es que los animales se peen constantemente y eso son gases contaminantes que abren mas el ano de ozono y es nuestro deber como humanos y defensores del capitan planeta, salvar a la humanidad extinguiendo a las razas pedorras.

En conclusion, estamos malacostumbrando a los animales y hacemos un mundo cuando encontramos uno que esta viviendo sin lujos, cuando la realidad es que millones y millones mueren cada dia a manos de otros animales. Deberiais de gastar ese esfuerzo y dinero en los seres humanos que stan realmente necesitados y no en gatos callejeros que viven d eputa madre.

Bueno, aqui copié la conversacion con la chavala del tuenti y me cachondeé un poco de ella. No es propio del Blog insultar a personas individuales, asi que lo he eliminado.

ODIO A JOFFREY BARATHEON

Empecemos claro, quien no haya visto Juego de Tronos es un bujarra de mierda que se merece que lo excluyan socialmente. Si no la has visto todavía, corre a verla ahora mismo o tu madre te dará en adopción después de que tu padre te viole y tu novia se valla con tu hermano.

Una vez la hayas visto coincidirás conmigo en que Joffrey Baratheon, el malo malisimo de la serie, es un niñato maricón de mierda asqueroso y lo odiamos, lo odiamos mucho, con todas nuestras fuerzas tesoro.

Para que desfoguéis vuestro odio hacia el, y por supuesto, para desfogar mi propio odio hacia el, le he hecho unos montajes dignos de un rey (de mierda). Espero que los disgustéis.

PD: MARICON¡

Las manifestaciones pacificas son un timo

Como habreis podido comprobar, yo estoy de acuerdo con el movimiento Democracia Real Ya y Anonimous.

He apoyado sus manifestaciones he incluso he asistido, pero por suerte o por desgracia yo me he dado cuenta de algo que ellos no. Manifestarse no funciona¡.

Llevamos años manifestándonos por cada fallo que ha tenido el gobierno y no recuerdo ni una sola vez que el gobierno nos haya escuchado y por supuesto, estas manifestaciones para que empiecen a escucharnos de una vez, tampoco la estarán escuchando.

Pero yo los entiendo, no comparto su forma de pensar, pero realmente los entiendo. Ponerse en su piel por un momento. Llevas toda tu vida viviendo de la gente, sabiendo de sobra lo que estas haciendo y ahora resulta que la gente se da cuenta de que te estas aprovechando de ellos y te piden que dejes de hacerlo o sino.... seguirán igual. Quizás tu que tienes buena consciencia dejes de hacerlo por pena, por quedar bien, por bondad... pero estamos hablando de una persona que lleva haciendo eso a posta durante años ¿Que es lo que ha cambiado para que deje de hacerlo?.

Mirad este ejemplo.

José Luis es el dueño de una tienda carnicería-verdulería que es la única en el pueblo donde se vende carne y verduras. Llega un grupo de 50 hippies del pueblo y le piden amablemente que deje de vender carne por que esta mal. José Luis se niega ya que con la carne se gana mucho dinero y los hippies en respuesta le dicen que van a hacer una acampada en la plaza del pueblo sin molestarlo ni a el ni a nadie, pero le seguirán comprando verduras ya que es el único del pueblo que las vende. ¿Que crees que haría José Luis en esta situación? Pues seguir Vendiendo carne, claro esta.

Pero ahora veamos otro ejemplo.

Llega un parado a la tienda de José luis, le agarra del cuello y le dice que le dé la puta tienda o lo hecha del pueblo. José Luis tiene unos matones que pueden golpearlo pero sabe que si se pasa la culpa seria suya y la policía lo detendría a el y no al parado y no solo eso, sino que quizás todo el pueblo se uniría a la causa del parado. ¿Que haría José Luis en esa situación?.

Estoy acaso pidiendo un golpe de estado?

NO, ni mucho menos. Estoy pidiendo a los manifestantes que abran los ojos y se den cuenta de que por las muy buenas todo va a seguir igual, por que no estamos negociando con Ned Flanders y acampar sin molestar a nadie no es una medida de presión, es una cosa que hacen las Girl Scout (además de vender galletitas).

Creo que ya esta mas que demostrado que no nos hechan cuenta por las muy buenas y ya va siendo hora de que cambiemos el método.

ENCUESTA: ¿Que os da mas miedo?

Hay una gran variedad de tipo de películas de miedo, y hablando con gente te das cuenta que las que te dan miedo a ti, quizás a otro no le asusten y viceversa, a mi no me da miedo nada por que yo asusto al miedo.

Múltiples directores de cine de terror me han pagado una cantidad enoooorme de dinero para que haga una encuesta sobre lo que os da miedo para poder hacer la peli de terror definitiva.

A mi el dinero me sobra y varios millones de euros no harían una gran diferencia en las arcas de la mazmorra pero aun así, si me interesa saber con que os cagáis las patas abajo, además de con mi presencia.

Para votar hazlo en la encuesta de la derecha. La votación se cerrará el domingo 26 de Junio, a las 23:59 hora española.
Sin animo de lucro, tu que prefieres? 

- UN PODEROSO MONSTRUO.

(Alien, The Host, Hombre lobo, Godzilla)

- UN ASESINO PSICÓPATA

(Scream, Mikel Mayers, Fredy cruger, lo que quiera que sea el de se lo que hicisteis)

- ALGO APARENTEMENTE INOFENSIVO

(Niños poseidos, juguetes asesinos, cosas diabolicas)

- HORDA IMPARABLE

(Zombies, Criters, Gremmlins, ovejas asesinas)

- ALGO QUE NO PUEDES VER

(Espíritus, fenómenos para anormales)

Respecto a la encuesta de la semana pasada, de cual es vuestra tribu favorita, la cosa quedó tal que así:

- Mentawai - 1 Voto (5%)

- Himba - 1 Voto (5%)

- Las dos - 1 Voto (5%)

- Ninguna - 1 Voto (5%)

- No vi el programa - 13 Votos (76%)

¿COMO QUE NO HABÉIS VISTO EL MEJOR PROGRAMA DE LA TELEVISION EN MUCHISIMOS AÑOS? ¿ESTAIS LOCOS O QUE?

AQUI OS DEJO EL LINK CON TODOS LOS PROGRAMAS ONLINE

Lo que me acabo de enterar, Marta y laura, las mellizas, han posado desnudas para interview, oioioioioi

Boromir/Nedd Stark apuñalado en un bar.

FUENTE --> http://www.vertele.com/noticias/sean-bean-protagonista-de-juego-de-tronos-apunalado-en-un-bar/

El actor irlandés resultó herido en un altercado en Londres al defender a su acompañante, modelo de Playboy, de los insultos de un desconocido. A pesar de sus lesiones, rehusó acudir al hospital y hasta tomó otra copa

16.06.2011

Sean Bean ha demostrado ser un auténtico guerrero no solo dentro, sino fuera de la pantalla. El actor irlandés, que interpreta a Lord Eddard Stark en la adaptación televisiva de la novela Juego de tronos, que emite actualmente en nuestro país Canal Plus, se recupera de una puñalada recibida en el brazo tras una pelea en un bar de Londres en la noche del domingo.

El suceso acaeció cuando el intérprete irlandés, de 52 años, había salido de copas con su amiga April Summers, modelo de 22 años conocida por aparecer en topless en la revista Playboy. Bean se encontraba fuera del local, el Hill Bar and Brasserie, fumando un cigarrillo en compañía de la modelo, cuando un viandante que se cruzó con ellos comenzó a insultar a la chica.

Ante la afrenta, el protagonista de El Señor de los Anillos siguió al hombre por la calle para plantarle cara y advertirle por su comportamiento y su actitud. Bean y su amiga regresaron al pub, pero, cuando el actor volvió a salir al exterior a fumar otro cigarrillo, fue agredido por el individuo.

Un corte profundo en el brazo y un ojo morado, resultado de la trifulca

El atacante hirió en el brazo al intérprete con un trozo de cristal, y le propinó varios golpes. Como resultado, además de la herida sangrante del brazo, Bean acabó con un ojo morado y diversas heridas en la cara.

El actor, herido, regresó al bar y pidió otra copa

Después del altercado, Sean Bean regresó una vez más al pub, donde se alarmaron al verle entrar sangrando. “Sean es un cliente habitual y nunca hemos tenido problemas antes”, comenta uno de los empleados del local al Daily Mail.

A pesar de la gravedad de las heridas que presentaba, esto no pareció preocuparle demasiado, a juzgar por su reacción. “Entró con un corte en su brazo y una herida en su ceja. Le miramos sus lesiones con el kit de primeros auxilios a mano. Sin embargo, parecía estar bien, y quiso tomarse otra copa”.

Su serie “Juego de tronos” se prepara para librar otra pelea por los premios

Casi al mismo tiempo que la pelea de su actor principal, Juego de tronos se ha alzado como una de las más nominadas en los Critics Choice Television Awards. La producción de la HBO ha obtenido cuatro candidaturas a estos premios otorgados por la crítica estadounidense, entre ellas, la de Mejor Nuevo Programa. Se enfrentará en esta pugna por el reconocimiento con otras ilustres como The Walking Dead (AMC) The Killing (AMC), Boardwalk Empire (HBO) y Terriers (FX).

Estos galardones abren la temporada de premios para las producciones televisivas, en espera de las nominaciones a los Emmy. La versión televisiva de la serie de noveles de George R. R. Martin parte como una de las nuevas producciones con posibilidades de acceder a galardones importantes.

Sus primeras palabras al entrar fueron "Tu¡ que no paren las copas, y tu¡ que no paren las mamadas".

Su "amiga"

PARODIAS DE TOUHOU

 

En el mundo de Touhou lo que ams prima es el humor, un humor engendrado sobre todo por sus miles de fans, algunos ams creativos que otros, pero todos con la intención de hacer mas grande el Touhou Project como podreis ver en la siguiente coleccion de parodias hechas por fans, a juegos, mangas, series, peliculas o memes frikis en general. Espero que la disfruteis...y las cojais claro...