SONIC APESTA SUPERSONICAMENTE

Este verano me han regalado una 3DS la cual no he dudado en piratear con el maravilloso cartucho R4.
Con mi dorada adquisición venían incluidos unos 80 ROMS, de los cuales la mitad jieden a culo de mono muerto por diarrea corrosiva y abundante, y entre tanta mierda rezumante se encontraba un juego al que me tomé la molestia de probar durante unos minutos, Sonic Colors.

Había leído en la Hooby Consolas que Sonic colors era una apuesta de Sega para tratar de poner a sonic en el candelero de nuevo. Si no me equivoco este es como el... ¿10º? intento desesperado de Sega para tratar de poner a Sonic otra vez en la cúspide. Es como un niño pequeño pataleando por querer atención.
¿Tras jugar a Sonic Colors que me encontré? VELOCIDAD, mucha velocidad. Sonic corre mucho, salta, rebota, hace giros, dashs, looping, piruetas varias, todo un repertorio de movimientos increiblemente molones...pero muuuuuuuy aburridos. Seguramente disparar mierda con un cañon sea menos veloz pero mas divertido.


Tras la decepción de Sonic colors, que decepciono a mi y a la critica, dicho sea de paso... quise volver al clásico, al Sonic que hizo esta franquicia tan legendaria. Al sonic al que alucinaba viendo jugar a mis primos y al cual yo nunca jugué hasta que ese día aburrido en la playa me dió por probarlo. Allá voy, Sonic: The hedgehog.

Lo enchufé y...WOOOOOW era tal y como yo recordaba, los colores tan llamativos, los escenarios como si fueran cosas 3-D, la música genial, los items....era tal y como lo recordaba. pero había algo que me fallaba y que no pude ver con mis ojos cuando era pequeño....

SONIC TIENE UNO DE LOS PEORES CONTROLES QUE HE JUGADO NUNCA.

De verdad, es horrendo. Si estas parado sonic salta horrendamente, salta muy poco y casi no puedes manejarlo. Si pretendes matar a un enemigo es muy posible que te quedes corto y te acabe alcanzando. Además como el control va tan forzado, es difícil esquivar cosas a esa velocidad, así que tratamos de tomar velocidad y....joder para que le esta pegando una ráfaga de aire en la cara ¿por que va tan lento? es molestamente lento, parece que le cuesta. Además hay demasiados obstáculos que no puedes solventar si no vas muy rápido, así que te ves obligado una y otra vez a andar hacia atrás y coger carrerilla para poder saltarlos o hacer el looping. tiene muelles que te impulsan hacia atrás constamente y todo lo que ocurre es molesto.

Pero el peor problema de Sonic es que, ir lento es aburrido y frustrante, pero ir rápido es condenadamente IMPOSIBLE.
Sonic corre tan rápido que los obstáculos aparecen a una velocidad completamente imposible de ser esquivados. Solo corres y saltas cuando aleatoriamente a ti te apetezca y si tienes suerte aterrizaras en terreno firme y si no, te estrellaras contra algo ¿como saberlo?. La única estrategia a seguir en sonic es morir y aprender cuando viene algo con lo que te puedes chocar. Eso no es divertido, es molesto.... VELOZ Y ASQUEROSAMENTE MOLESTO.


A su favor diré que realmente y aunque depende mucho del azar, resulta un juego bastante facil, te matan poco, pero reina la incertidumbre de que carajo hay adelante.

Cuando tus posibilidades de ganar en un juego se limitan a depender del azar y a ensayo y error, pierde su sentido de ser, y eso es sonic, un montón de mierda volando contra ti que solo lo esquivaras por pura suerte o por que ya lo has esquivado. Si eso os gusta, disfrutad del festín fecal.

El ultimo sonic apesta, el primer sonic apesta... No quería entrar a valorar sin jugar al sonic que consiguió mayor fama, el cual nunca ví y del cual he oído maravillas. Sonic: The edgehog 2.

A priori me gustaba menos que Sonic 1, tenia mas cosas alucinantes y el control era un poco menos desastroso...pero en lineas generales no me gustaba tanto como el 1º... que no era mucho...

¿Sabeis cuando dejé de jugarlo? Exactamente en el mismo punto que el colors...
EN EL ALTAMENTE FRUSTAENOJANTE AAAAAAAAAGUA.

OH DIOS.... ya manifesté hace años mi opinión de las fases submarinas en esta entrada, y ya mencione que sonic las tenia y eran humedamente apestosas... otros juegos aportan nuevos desarrollos, como el poder bucear o disponer de nuevos movimientos, pero...

LAS FASES SUBMARINAS DE SONIC REALMENTE SON LO PEOR, TE HACEN SENTIR COMO SI BUCEASES EN LA MEADA QUE HECHÓ JUDAS ANTES DE SUICIDARSE, TE HACE SENTIR COMO SI ESTUVIERAS EN UN MAL VIAJE DE SETAS ALUCINOJENAS, TE HACE SENTIR COMO QUE QUE EL VELOZ Y REBELDE ERIZO ADOLESCENTE AZUL HA SENTADO LA CABEZA Y DEBE MANTENER A UNA FAMILIA. TE HACEN SENTIR COMO SI ESTUVIERAS JUGANDO A MIERDA....SOLO QUE LIQUIDA.

OOOOGGG de verdad...dios....ayudame dios.... ¿Por que apestan tanto las fases acuáticas de Sonic? POR QUE SONIC DEBE SER RÁPIDO, DEBE SER GUAY NO IR LENTO COMO UNA MIERDA DESHACIÉNDOSE AL SOL DESLIZÁNDOSE PENDIENTE ABAJO EN UNA CUESTA. sonic es rápido, no es divertido pero es rpaido, esa es la premisa de sonic, velocidad, si haces todos sus movimientos lentos y aburridos te quedas con un juego que es aburrido y....frustrante...por que encima si no buscas aire constantemente, mueres. ¿pasa eso en alguna fase submarina? Mario puede respirar bajo agua todo el tiempo.... y de hecho nada...
¿Y os cuento una anécdota graciosa? El mismo día que jugué a Sonic hablé con un amigo que era fan de Sonic, concretamente de Sonic 2. Yo defendía que Sonic apestaba y el que no. le dejé el juego para que comprobara con sus propios dedos como de malo era y a que no sabéis donde dejó el juego alegando que ya se había aburrido? En exactamente el mismo punto que yo... LA FASE ACUÁTICA, LA MISERABLE Y MAL HECHA FASE ACUÁTICA.

Aunque esta siempre será la peor fase acuática de la historia de los videojuegos.

En estos momentos me planteo el por que Sonic sigue siendo conocido... Jugar ahora a los Sonics antiguos es aburrido, jugar ahora  los juegos nuevos de Sonic es lamentable. pero esto no ocurre con otras sagas legendarias. Los Mario, Zelda y Metroid modernos son tremendamente divertidos, pero ¿sabeis que? jugar ahora  a los Mario, Zelda y metroid antiguos sigue siendo condenadamente divertido. ES UNA MUESTRA DE QUE UN BUEN JUEGO DEBE SER ATEMPORAL, MARIO ES Y FUÉ BUENO, ZELDA ES Y FUÉ BUENO, METROID ES Y FUÉ BUENO....PERO SONIC APESTA AHORA Y NO FUÉ DEMASIADO BUENO ENTONCES.

¿Que fué lo que hizo de Sonic un juego de éxito? Creo tener la solución. Se centró en un publico muy especifico, adolescentes rebeldes colocados que solo buscaban flashes y colores y todo moviendose a toda velocidad. De hehco tengo gravada la conversación de como entrevistaron a un chico para obtener ideas de como hacer un vieojuego. 

"WOAU COLEGA, este juego tiene que ser brutal tio, de verdad, rapido y molon, pero velocidad a topa vale? nada de andarse con mariconadas, velocidad a lo PSSSSS ¿viste eso? no pudiste por que ha sido demasiado rápido, y lo rápido es Cooooool. y muchos looping por que hacer loopings es radical a full, y...velocidad extrema y saltos y luces flash flash fiummmm todo wapo ahí, sonic vacilando y corriendo por todos lados. eso es lo que un juego guay debe de ser. Nintendo es para bebes, y yo ya tengo 15, soy un adulto YEIIIIII"

Así programaron el juego, metiendo y metiendo cosas absurdas para entrar por la vista en los trailers y gustarle a.....no se....¿Existen los adolescentes cocainonamos? Estamos en la primera década del 2000 así que daré por hecho que si. Su publico son adolescentes que esnifan coca y necesitan subidos de adrenalina. pero por lo demás, el juego está vacío. Es aburrido como el demonio leyendose crepusculo.  Es...como un porche vale? un porche de cartón piedra frente a un Seat. El porche es mucho mas chulo pero joder, no funciona, es de cartón, solo es fachada. El seat no molará tanto, pero hace lo que espera que hagas, desplazarte, y lo que busco en un juego es diversión, no aburrimeinto sideral.

¿Y queréis saber que es LO ABSOLUTAMENTE PEOR de todo el asunto? Mi teoría de el por que un juego mediocre sigue estando en la boca de todos es por...

SU COMUNIDAD FURRY

Jamas un juego, serie o.....droga a traído tal cantidad de depravación al mundo como lo ha hecho sonic. A las niñas les gusta Sonic por que es un rebelde con actitud....un puercospin azul, no un humano, un puercospin rebelde... y a los tíos les gusta los personajes femeninos de esta saga por que tienen tetas.... pero son animales, son animales pero tienen tetas....

La cosa es que cada vez hay mas y mas personajes mierdosos que se van añadiendo a la pandilla de sonic y eso provoca que cada día allá mas y mas furry, y eso es todo, así de triste es el motivo del reciente éxito de Sonic, el sexo, como todo en esta vida.


En conclusión, Sonic fué juego bueno que se quedó en decente por culpa de unos controles pésimo y ahora es un juego malo que vive de las esperanzas de que vuelva a ser lo que fué.

PD: En esta otra entrada comparo a Sonic contra Mario.
PD2: ya me estaba dando la impresión de que quizas estaba pareciendo que digo que sonic es dificil. Al reves está tiraísimo, es correr y saltar y esquivas las cosas aleatoriamente, y si, te golpean, pero que en lo general parece que depende mas del azar.
Deje los sonics en las fases submarinas por que se me hicieron aburridos, no por dificiles....
PD3: Sonic Adventure de dreamcast me parece un buen juego.

Algunas anecdotas como socorrista

(Mis ultimas entradas y supongo que esta también, al  publicarlas se descuadran totalmente. Pido disculpas por lo feas que quedan, pero sospecho que tiene algo que ver con que Blogger nos está forzando a usar su antigua interfaz, mas fea e inútil, al igual que Messenger nos obliga a usar Live, mas feo, mas inútil y con mas problemas).

La estupidez humana no conoce limites, y cuando tienes que tratar con cientos de energumenos al día conoces a gente que ha viajado a los confines de la estupidez humana y han regresado para contarlo.....estúpidamente.

Os mostraré los peores casos posibles malformaciones cerebrales no tratadas que he conocido.

EL CASO DEL ESNIFADOR DE CASPA PERRUNA

Como ya sabréis, en algunas playas esta prohibida la presencia canina. No se si es por que a la gente no le gusta pisar heces con sus pies descalzos o por que les da miedo que los muerda un yorshire del tamaño de una chancla, la cosa es que está prohibido y como agentes de la ley nuestro deber es hacer respetar esa norma... bueno solamente es hacérselas saber... así que eso nos convierte mas bien en carteles informativos con patas...
El caso es que un día entró un tipo que a primera vista sabias que ese tipo a estado en prisión por algún delito violento debido a estar intoxicado. Estaba rapado, brazos tatuados y la cara de hijo de puta que solo una vida de maltratar tus orificios nasales desde dentro puede darte. No llevaba un pitbull como quizás cabe esperar de semejante individuo, sino algo aun peor...un YorkShire... ¿Todo el mundo tiene Yorkshires? PERO SI ES EL CLARO DE EJEMPLO DE QUE LA EVOLUCIÓN AVECES TAMBIÉN COMETE ERRORES.

Para que os hagáis una idea, era un tipo así, pero rapao

En casos así lo normal es dejarlos pasar por que este tipo de personas tienen escrito la palabra "problemas" a base de picotazos de aguja en su antebrazo, pero yo no hago excepciones, yo cumplo mi trabajo a la perfección y no permito errores. La cosa fue tal que así:   - Perdone, le informo que está prohibida la entrada de perros a la playa (tono de persona formal)  - ¿Y eso quien lo dice? (Tono de macarra de 45 años que solo fue un día a la escuela y era para ver si podía esnifarse el polvo de la tiza que qeuda acumulado en la pizarra)  - Está indicado en el cartel colocado a la entrada. - Tsk... ¬¬ *Pasando* Bueno mi tarea es informar, no somos policías (ni agentes de la autoridad como dije antes XD) por lo que no tenemos autoridad para prohibir nada, así que ya he cumplido, pero al parecer la familia perfectamente normal que iba detrás suya, venían con el y el viejecito se acerca a mi.... - ¿Entonces está prohibida la entrada a los perros? (voz de viejo buena gente) - Si, tiene una multa de 300€, nosotros no vamos a denunciarlo pero si lo viese la guardia civil podria hacerlo. - Entiendo, voy a llevarmelo a casa. No se como esas dos personas podían compartir los mismos genes, quizas su mujer mientras estaba embarazada se montó en el ratón vacilón antes de que se descubriese que las montañas rusas producen graves daños cerebrales en los fetos. El viejo va a hablar con el macarra cuarentón y en lugar de recoger el perro, lo que hacen es irse todos, pero el desperdicio humano se queda frente al modulo y nos grita: - ¿Si no se permiten perros ustedes que hacéis aquí? - *Miro a mi compañero con cara de no entender la situación* ¿Perdonde? - ¿Que si no se permiten perros ustedes que hacéis aquí? - Perdone... pero es que no se si esta bromeando o lo está diciendo en serio...  - No no, lo digo en serio ¿Si no se permiten perros ustedes dos que hacéis aquí? - Pues nosotros estamos aquí trabajando.   - Trabajando...  - SI trabajando, esta mañana ya hemos curado a 3 niños.   - *Tira las bolsas que cargaba al suelo* ¿QUE? ¿ME ESTAS VACILANDO?   - Perdone pero a usted le estoy hablando correctamente y tu eres el único que está faltando el respeto aquí. (si, cuando trabajo suelo ser perfectamente formal)   - *Viene andando hacia mi* ¡A MI NO ME VACILES QUE TE REVIENTO! *Mi compañero, un chaval que esta bastante fuerte se pone justo al lado mía*  - Le repito que es usted el que esta faltando el respeto aquí. *El premio novel de farlo-paz se detiene al ver que ya no es solo uno que le saca una cabeza, sino que ahora son dos y el 2º está bien petao. La familia del señor al cual no le debía de quedar tabique nasal y algunos bañistas vienen y lo agarran* *Yo me pongo algo nervioso, no por miedo, si no por que sabia que iba a pelearme y bueno la situación en si era tensa, pese a que sabia que el resultado iba a ser ecológico, una basura menos en el mundo*   - A mi me da igual que seáis 2, os reviento la cabeza a los dos juntos eh.  - Bueno, tu allá... *Se lo llevan para afuera forcejeando*  - ¡Que sepáis que me he quedado con vuestras caras! (me las pagaras inspector gadchet...ME LAS PAGARAS¡¡)

 EL QUE ALUCINA FETALMENTE 

Esta anécdota no me sucedió a mi, sino a mi compañero. Resulta que viene un tipo corriendo, cargando una bolsa de plástico llena de agua, muy pálido y asustado.  - ¡Llamad a la guardia civil, llamad a la guardia civil, que me he encontrado un feto en la playa!.

Lógicamente mis compañeros se asustaron por que es claramente algo serio. Con miedo de encontrarse un feto humano (supongo que mas bien es por asco) abre la bolsa y se asoma de a poquito....... y se parte el real ojete del culo.   - ¡PERO SI ESO ES UNA CHOCHA! (Liebre de mar) hay decenas tiradas por la orilla. 

- Yo pensaba que a lo mejor una negrita había venido a abortar a la playa....   Se estuvieron descojonando del hombre toda la mañana, como si su labor dependiera de ello.... y no es para menos.... Esto es un feto humano tirado en la playa, y no un amasijo negro baboso. ¡Si las liebres marinas en movimiento son hasta bonitas! Es el típico tío que caería en el chiste "Sabes en que se diferencia una poya de una silla?" - "no" - "Pues te cuidado donde te sientas...."   

 EL BROMISTA BANANERO 

Estaba yo felizmente jugando a mi DS cuando de repente grita el de la torre de vigilancia. Salgo a fuera corriendo y veo que una vie....señora mayor viene corriendo mientras grita que a una barca llena de niños se la está llevando la corriente. Esto es absolutamente serio y....glorioso. Por fin voy a realizar un rescate, y no un rescate simple, todo un lote de niños.  Vacié mis bolsillos en media fracción de segundos y corrí cuanto pude hacia la orilla sin pensarlo demasiado, tenia el focus en rescatar a esos niños. Al llegar a la orilla vi que se trataba de una barca....plátano.... era como una salchicha amarilla y arriba de ella había 4 niños y un adulto, a unos 70 metros de la orilla...¿Donde está el peligro? NO LO SE Y NO ME PAGAN POR PENSAR, AL AGUA, FUCK YEAH¡ 

En el tiempo que la señora mayor llego al modulo a avisar y yo llegar al agua, ya se habían tirado 5 o 6 personas y estaban nadando en dirección a la barca. A algunos los adelanté, como a una niña de unos...14 años, que le pedí que volviese, pero me ignoró... supongo que se creía que iba a poder hacer algo....¿y yo? ¿podria hacer algo? Quiero decir... es una barca siendo arrastrada por la corriente y yo no soy un motor que pueda arrastrar una barca con 5 personas dentro... tenemos una zodiac que ya debería de estar en camino... ¿Para que me he tirado? si están todos en la barca plátano, no hay peligro y no puedo hacer anda.... bueno, iré por si acaso.  Tengo que confesaros que 70 metros en el mar, no son 70 metros en una piscina, cosa que tampoco es del todo fácil. Como nadé cuan rápido pude, llegué cansado (tampoco en mi limite, pero cansado).  Al llegar al lado de la barca, ya había dos tíos también por cierto, me veo que el adulto, mas o menos de mi edad, esta dándole explicaciones a los que ya habían llegado...  - Tío lo siento, estaba bromeando con mi colega que está en la orilla, no quería alertar a la gente, no me he dado cuenta de que estaban allí los de protección, de verdad lo siento.... 

¿Me has hecho nadar 70 putos metros, para luego decirme que estabas de broma y quieres que también te perdone?

MUERETE PEDAZO DE HIJO DE PUTA. MÉTETE LA REJODIDA BANANA POR EL DESGARRADO ANO ESE QUE TENDRÁS Y FÓLLATE A ESOS 4 NIÑOS DE CAMINO COMO LO HIZO CONTIGO EL CURA DE TU PUEBLO. ¿COMO SE TE OCURRE GASTAR UNA BROMA ASÍ AL LADO DEL PUESTO DE SOCORRISMO PEDAZO DE ANIMA, ASNO, BURRO, MULO, ALCORNOQUE, CERDO, PERRO, POPULAR, TRAGALBADAS, MENTECATO, ESTÚPIDO, RETRASADO, SUBNORMAL, MONGOLO, ESTEBAN, ANORMAL.....  GIIIILIPOOOOOOOOOOOOOOOYAS.  En la que se metió el tio fue poca, ya que toda la gente desde la orilla le estaba insultando a voces por haber escandalizado a toda la playa, movilizado a los socorristas, a unos pocos de nadadores, a una lancha... en fin, que la había cagado y unos pocos le cogieron los datos para denunciarlo (si, es algo denunciable) pero no creo que allá ido para alante esa denuncia la verdad.    

RESCATE A LA VELOCIDAD DE LA LUZ. 

Este rescate precisamente fué el primer día que empecé en el gimnasio el entrenamiento fuerte (las 3 anteriores semanas eran una especie de calentamiento) y salí verdaderamente agotadisimo nada mas que con la idea de llegar y sentarme a descansar. Pero claro, como siempre quiero que ocurra algo para entrar en acción, era evidente que tenia que ocurrir algo el único día en el que no tenia fuerzas ni para andar. Gracias destino, eres taaaaaaaaan oportuno....

Que te den

Media horita tras haber llegado me viene un tipo diciendo que unos padres estaban buscando a su hijo y no querían venir a avisar a Prote. Bajé yo (nótese que en todas las operaciones que se realizaron en el verano en los módulos donde estaba yo, siempre era yo el que se prestaba voluntario para ir, sean fáciles o no) y estaban allí parriba y pa bajo buscando al niño y decían que no iban a subir a proteccion civil por que el niño tenia que estar por aquí y los necesitaban y que quizás se había metido en el agua o quizás lo habían secuestrado por que el niño era muy inteligente no se desorientaria nunca (siiiiii claaaro) y en fin no querían colaborar, estaban nerviosisimos, pero ya me entré en modo flipao, agarre al padre por la espalda, le dí la vuelta y le grite

  "A SU HIJO NO LO HAN SECUESTRADO, EN LAS PLAYAS NUNCA HAN SECUESTRADO UN NIÑO Y SU HIJO NO VA A SER EL PRIMERO, LOS NIÑOS CUANDO SE PIERDEN SE DEDICAN A BUSCAR A SUS PADRES Y NO METEN EN EL AGUA, SI SE HUBIERA METIDO EN EL AGUA NUESTRO COMPAÑERO DE LA TORRE LO HUBIESE VISTO ASÍ QUE RELAJESE Y VENGA A DECIRNOS COMO ES SU HIJO, SOMOS UNA ORGANIZACIÓN, TENEMOS 6 PUESTOS DE SOCORRISMO EN 6 KILOMETROS DE PLAYA Y UNA ZODIA, COMO VAIS A USTEDES SOLOS TENER MAS POSIBILIDADES DE ENCONTRARLO QUE NOSOTROS" El hombre se quedó media acojonao medio tranquilo y subió para arriba y nos describió al niño y lo comunicamos a todos los puestos. Cuando íbamos a bajar me dijo el hombre, "gracias, estaba nerviososimo, pero con todo eso que me has dicho antes de que en la playa no se secuentran a los niños me he quedado mucho mas tranquilo" pero mi compañero sudamericano, que los sudamericanos pues bueno... digamos que su cabeza funiona a otro ritmo... y mas que nadie, el, que es un paranoico a niveles machupichiales va y le dice "¿como que no se secuestran a los niños? mira a madeleine o a jose y ruth, hay muchos secuestrados y pederastas que venden los organos de los niños en otros países, yo también tengo una hija y si se me hubiese perdido no estaría tranquilo hasta que lo encontrara"

"Muy bien, eso es EXACTAMENTE lo que este hombre necesitaba escuchar en este momento". Ya el hombre otra vez estaba de los nervios pero en ese momento ya daba igual, era la hora de..."El protector de los civiles¡" Bajé a la playa para salir a buscar el niño por la orilla con la madre y al pasamos al lado de una mujer que nos dijo que habían visto a una mujer llevándose a un niño perdido y la madre salió a correr gritando el nombre del niño. Yo le saque un poco mas de información de como era esa mujer y metí un sprint (con el que lógicamente adelante a la señora en 5 segundos). Seguí y seguí corriendo y me di cuenta de que estaba realmente cansado del gimnasio y correr por la orilla de la playa con el agua constantemente llenandome las chanclas de agua con fango y haciéndolas mas pesadas no fue una gran idea, así que esto iba a ser una carrera muy complicada. Fueron como 200 metros hasta que vi a una mujer viniendo hacia mi a decirme que hacia ya un buen rato había pasado una mujer con un niño perdido, así que seguí corriendo. Estaba muy cansado y pensé en dejar de correr y simplemente caminar rápido, pero también sabia que de los 6 módulos, ella se dirigía al 4 (estábamos en el 5), que era precisamente el único que entre semana no abre, y el 3 estaría ya a kilometro y medio y si iba andando iba a tardar mucho en encontrarlos y sus padres estaban demasiado nerviosos (tras ese discurso motivacional de cachuchipili como para no) no quería dejarlos sufrir mas.

Cada 200 metros (aprox) bajaba alguien a la orilla que me veía venir y me decía que habían pasado hace mucho. Cuando ya llevaba un intensisimo kilometro de carrera de obstáculos (con minas-medusas, mortales hoyos de arena tapados por el agua, olas de ultragravedad, mucho limo y todo esto con la lata de rescate en una mano, que pesará kilo y medio y en la otra el móvil) perdí un poco bastante la esperanza por que ya nadie me decía que por hay había pasado un niño perdido y como ya habíamos pasado el modulo 4, existía la posibilidad de que la mujer se diera por vencida y no quisiera ir al siguiente modulo y hubiera subido al paseo marítimo, donde no la estaríamos buscando ningún "charlie". De todas formas, ante la duda creí que era mejor no rendirme y seguir adelante, por si las moscas. Llegando ya al modulo 3, reventado físicamente, vi por la orilla a una mujer y un niño que coincidían con las descripciones y me acerque gritandoles como podía, se dieron la vuelta al escucharme y si, era el niño. 

Le dí las gracias a la mujer como pude, y como ya estaba al lado del modulo 3 iba a llevarlo allí, y en estos casos hay que tranquilizar al niño, pero joder...estaba completamente sin aliento, había corrido kilometro y medio con chanclas en terreno inestable mientras cargaba con una "lata de rescate" (lo de vigilantes de la playa) y le estaba hablando al niño como si fuera el amigo negro de malcom (yo creo que hasta le estaba dando miedo y todo XD). 

Tranquilo *uuuhhh* niño *uuuhhh* ahora viene *uuuhhh* *uuuhhh* tu madre *uuuuuuhhh*

Al final llegó la lancha de rescate con la madre y nos llevaron a los dos. Bueno en definitiva, no fué un rescate donde el niño corriera peligro, pero yo si segregué adrenalina y me sentí bien conmigo mismo por que se que di todo lo que pude, así que estoy orgulloso. Hay mas anécdotas, algunas quizás mejores, pero sinceramente, llevo entre ayer y hoy mucho escrito. ustedes no quereis leer tanto y yo quiero empezar a criticar cosas ya, así que doy por finalizado ya el ciclo de socorrismo.  No sin antes poneos la foto que todos....bueno que nadie, estaba esperando.

Yo de uniforme

Y yo subido a un poster de 7 metros que se movía y daba la impresión de que se iba a partir en cualquier momento, poniendo la cuerda de la bandera que unos subnormales robaron una noche.... rompían el mástil muy de vez en cuando, llenaban de mierda el modulo...en fin mil historias que no voy a contar. ADIÓS.

Mis compañeros socorristas

No me gusta repetirme, pero no puedo comenzar esta entrada sin decir "Como ya sabéis, este verano he trabajado de socorrista" y esas mierdas. Si os interesa, leer las anteriores entradas, en esta os contaré mi opinión sobre el personal con el que he trabajado y para el que he trabajado.
Como ha habido malos rollos e incluso problemas MUY serios, no puedo dar nombres ni entrar en detalle, por que algunos casos han sido mas graves de lo que os imanáis (no me afectan a mi directamente, si os preguntáis eso).

Al igual que la mayoría de los que me estáis leyendo, yo pensaba que el trabajo del socorrista era el de un héroe poniendo en peligro su vida constantemente. Un sin parar de labores extraordinarias de las que iba a acabar realmente agotado y no iba a tener tiempo para retomar el aliento entre que saco a un mongolo y otro.
Así que en mi primer estaba en completa alerta, cual suricato guardián no quitaba ojo al mar, ya que el peligro acechaba tras cada ola. Mis compañeros me dijeron que me relajara, que nunca sucede nada, no hay que estar todo el día preparado para salir corriendo a salvar a la gente, que podía leerme un libro o traerme la consola. ¡INSENSATOS! ¡NOS PAGAN POR SALVAR VIDAS! ¿Como voy a distraerme con semejantes cosas y exponer la seguridad de los estúpidos guiris?.

Podeis nadar tranquilos bañistas ineptos, yo vigilo esta playa.

Esa mentalidad de paladín marítimo implacable duró un par se semanas, el tiempo de darme cuenta de que realmente NO SE HACE UNA PUTA MIERDA y trabajar espantando moscas de un cagarro de elefante hubiera sido mas entretenido y mas...satisfactorio.... La cosa es que esa actitud me hizo ganarme el mote de "El formal", "La voz de la conciencia" y.... por mi perilla, "el perilla". Es curioso como a todo el cuerpo le llamara la atención que llevase perilla, incluso me preguntaban en serio el por que llevaba perilla ¿POR QUE LLEVO PERILLA? ¿en serio tengo que responder una pregunta así? En realidad cuando los conoces mejor, te explicas el por que se sorprenden de algo tan nimio como una perilla.
Allí el que mas estudios tenia era la ESO y el que la tuviera, prácticamente era considerado erudito, incluso había analfabetos...pero analfabetos de verdad, no como los canis que escriben blasfemando el buen nombre de Blecua, analfabetos de los que no saben ni leer ni escribir, de los que si vieran un capitulo de barrio sesamo duplicarían su cultura.
Su mundo no iba mas allá de la discoteca o el futbol, incluso se asustaban de alguien al que no les gustara alguna de esas dos cosas, les era casi ofensivo. Es como si jamas en la vida hubieran conocido otro tipo de actividad....

Lo primero que llama la atención a todo socorrista novato, es el hecho de que en la torre de vigilancia eres invisible para los usuarios de la playa, tienes prismáticos, te aburres un montón y hay preciosas mujeres haciendo Top-Less.... ¿comprendeis la peligrosa combinación no? No puedes evitar realizar un pervertido rastreo aéreo en busca de silicona. Pero con muy expectacular que suene a primera vista, lo cierto es que a los pocos días ya pierdes el interés de ser un voyeur degenerado y vuelves a cumplir tu labor de aburrirte de nuevo....o no....

Tits aproved

Tenia compañeros que podían estar varios minutos, y no exagero, 3 o 4 minutos sin apartar su lasciva mirada de un par de tetas, que bien podrían ser planas como la cara de una japo o obesas tetas del infierno. Si estaban al descubierto era mas que suficiente motivo para ser observadas, y se quedaban mirándola mientras no paraban de gesticular mientras se mordían el labio de abajo.

Bonitas tetitas abuelita

No contentos con poner caras que son la prueba misma de que hacer el mundo en 7 días fué demasiado apresurado, otros tenían interés real en demostrar que se han empalmado viendo esas tetas, ¿Como? pues algunos se agarraban el paquete para que se les ciñera y se les marcase.... Si esto no fuera lo justa y putamente desagradable, algunos (pocos) se sacaban el putastasiano nardo para que vieras que no mienten con el hecho de que realmente se han empalmado viendo tetas.

OK, ahora es cuando el mundo esta verdaderamente jodido. ¿En que dimensión un tipo le enseña el nabo a otro para demostrar su hombría?  ES UNA PUTA LOCURA, En primer lugar no he dudado de que no estés empalmado, si acaso me ha parecido grotesco que te empalmes viendo unas tetas por unos prismáticos.... y TAMPOCO ME INTERESA UN PIJOTE SI LO ESTAS O NOOOO, MAAAAAAAAARICOOOOOOOOOOOOOOOOON. Si esto no roza ya el punto de la demencia también están los que te vienen diciendo "Ufff que pajote me acabo de hacer mirando aquella rubia"

Son a la humanidad lo que el ecce homo a jesucristo.

VALE.......VALE.......................VAAAAAAAAALEEEEEEEEEE......   No se si las aguas de esa playa están contaminadas con semen de medusas radioactivas o es que existe poderoso un campo magnético que trastorna a las personas y solo afecta en ese pueblo, pero o soy yo, o es el pueblo entero el que no funciona bien, pero creo que estas actitudes no son compatibles con la lógica por la que se rige mi mundo, es como si mi realidad se hubiese Glitcheado y hubiera dado lugar a un mundo de demencia donde las cosas se trastornan y suceden cosas ilógicas e imposibles. Me avergüenza pensar que comparto planeta con gente así , me avergüenza pensar que hace algunos años ambos pertenecimos al mono.

Otra cosa que tengo que contar de ellos es que a la mitad no se les entendía hablando. Yo había escuchado muchas veces que a los andaluces no se les entiende hablando, cosa que no comparto ya que no me parece que la mayoría hablen demasiado mal... pero en ese pueblo si, tienen un acento cerrado, tal y como cabía esperar de un pueblo pequeño de la sierra alejado de la mano de dios, no de un pueblo enorme, rico, con turistas... es que hablan TAAAAAAAN mal... es como si tuviesen la boca completamente llena de bollos todo el día.... y no se aleja de la realidad mi suposición ya que la mitad de las veces que ...BALBUCEABAN por transmisiones era para preguntar donde estaba el tío que vendía los bollos. 

La dieta de un buen socorrista debe constar de muchos de estos.

Esos malditos bollos eran el alimento oficial de Prote, los devoraban a decenas y no exagero, ya que los que no eran socorristas (había gente que no se sabia que desempeño cumplian en la agrupación, ya que no hacían nada ni tenían conocimientos especificos de nada y eso dió lugar a muchos malos rollos, discusiones e incluso despidos... a los que sí hacían algo, los inútiles siguieron, así va España...¬¬) eran unos gordos zampabollos que no hacia a lo largo del día otra cosa mas que buscar al tío que vendía los bollos y tratar de convencerlo para que se los venda mas barato.... y comerse los bollos, claro.

Mi deber me llama, el de los bollos está en la otra orilla.

Pese a que aquello era un verdadero nido de ratas y se las pasaban traicionandose los unos a los otros como podían, peleándose y chivandose al jefe, haciéndose fotos cuando uno hacia algo no debido... yo me las habié para no desatar la furia de muchos, incluso hubo muchos que me cogieron cariño y con los que "tuve problemas" fue con cosas triviales, el 90% era por que yo era de Huelva y no les gustaba que hubiese un "extranjero" en el cuerpo, que aún así lo hablé muchas veces con ellos.. ¿NO HAY PUTOS   ******INOS QUE TRABAJEN EN HUELVA? No estamos hablando de un país a otro,  ni siquiera de una ciudad a otra, estamos hablando de un puto pueblo dentro de mi propia ciudad....  MONGOLOS...es que eran mongolos, en ese pueblo abundan los mongolos y lo peor de la mongolización trabajaba allí.

Hey nuevo, no nos gustan los extranjeros por aqui.

Por lo visto, ellos mismos sabían que los que trabajan allí eran lo peor de lo peor en ese pueblo, gente que no tenían donde caerse muerto (ex-drogadictos, drogadictos, borrachos, analfabetos, catetos...) y estaban trabajando en el cuerpo casi por acto benéfico que por que realmente merecieran el puesto... ¿Que hacia yo entre tanto montón de excremento moribundo? (No todos eran escoria social, pero es que algunos realmente no aspiraban a mas, se conformaban con ser analfabetos y trabajar los veranos por una miseria) ¿Acaso era yo el tropezón de maíz que sobresalia por el montón de heces descompuestas? SI, sinceramente si. Y no es que lo diga yo, a las pruebas me remito. El jefe tiene una tienda y como le ha gustado mi labor (que claramente sobresalia por encima de la de los demás) dice que cuando termine este mes me va a llamar para trabajar en ella. Ya os informaré de lo que sea ;) ¿Tanto odio a mis ex-compañeros? No, de verdad que no, practicamente todos me caían bien, pero eso no quita que sean ineptos. Estoy hablando de gente que se quedaban dormidos en el trabajo (y el trabajo es vigilar que no muera nadie...), gente que desobece ordenes, que miente, que jamas ayuda a sus compañeros, que evita esforzarse o meramente aparentar que le importa un carajo. Para una persona que a lo máximo que aspira es a trabajar de socorrista, le pone demasiado esfuerzo en tratar de no hacer nada, como para pretender que el jefe los contrate otros años.

Muy bien chavales, ese es el espíritu.

La actitud laboral era lamentable o inexistente, pero la actitud de los bañistas no ayudaba a motivarlos, la verdad. Vale que el 99% de las personas eran personas que simplemente se tumbaban y no pasaba nada, pero casi todos los días venia alguien a preguntar alguna calamidad. Casi todas las preguntas se resumen en estas - ¿Hay muchas medusas? - No, solo hay 5, tranquilo las tenemos vigiladas. - ¿Por que hay tantas medusas? - ¿Usted cuando va al campo se queja de que halla conejos y pinos? pues en el mar hay medusas y algas. - ¿Son muy peligrosas las medusas? - Algunas son ex-convictas afiliadas a bandas terroristas oye. - ¿Eso es un cuarto de baño?(Refiriéndose al modulo donde estamos todo el día) - Claro, estamos aquí para apoyarlo cuando le esta costando desaceres de sus deposiciones. - ¿Donde hay un cuarto de baño? - Imagine que de la orilla hasta el horizonte todo es un enorme bater gigante. - ¿Por que hay tantas algas? - Un momento, que el rey neptuno a ido a mear y ahora cuando llegue le responde a su pregunta - ¿Por que no limpiáis las algas de la orilla? - Por que yo ahora mismo estoy trabajando, usted que está ahora sin hacer nada podría entretenerse a hacerlo ¿no? - ¿Por que está tan fría el agua? - A perdón, se nos ha olvidado encender el termo, ahora se lo pongo vayase metiendo en el agua   - ¿A que temperatura está el agua? - Algo mas cálida que su madre, por que está muerta. - ¿Que significa la bandera verde? - Que el gobierno hizo algo muy mal en materia de educación hace unos años y usted es la muestra de ello.

En serio, que le ocurre a la gente que va a la playa, ¿la sal corroe neuronas o que? De verdad que vaya estupideces preguntan... aveces es que casi te exigen que no haya medusas o algas en el mar, o que el agua esté caliente. Supongo que ha de ser por mi enorme parecido a Neptuno... Bueno eso es todo lo que tengo que decir de los personajes que habitaban la playa donde trabajé.  En la siguiente entrada os contaré algunas anécdotas épicas y graciosas que me sucedieron y ya doy por finalizado el ciclo de "Este verano he trabajado de socorrista".

He regresado desde el abismo maritimo

MUSICA DE FONDO

Han sido dos meses realmente duros, interminables, insoportables...     
Me he enfrentado a los mas temibles peligros y terrores marinos...   
He soportado el purgatorio de arena, la mas terrible tortura para la mente y alma humana...  He luchado contra la verdadera naturaleza humana en sus mas detestables formas...     
Y he sobrevivido....     
AHORA HE VUELTO.....................CON MAS IRA...............MAS ODIO........MAS PODER DE DESTRUCCIÓN TELEMÁTICA. 

¿Como os va mazmorreros? ¿Me habéis echado de menos? (Quien echaría de menos a un tirano hijo de puta no?)   

Antes de narraos mi epopeya litoral, refrescaré la memoria a los peces que no son capaces de recordar lo que escribí en la anterior entrada y que seguramente no recordaran que mearse en la cama está muy feo...     

* En anteriores episodios de "la vida de arthur"....* 

A principios de verano me apunté a un despiadado curso de socorrismo, ya que, según mis conejitas contables la mamzorra no proporcionaba ningún ingreso a la bóbeda del tesoro, y necesitaba contar con algún que otro euro para tener vida de vez en cuando.  
Fué un muy intenso curso de socorrismo que duró 3 semanas y llevó mi condición física al limite, pero el sobresfuerzo mereció la pena, ya que no solo machaqué el condenado curso sino que además me llamaron de una playa de Huelva para trabajar como socorrista de, irónicamente, protector civil... JA¡, YO, aquel que tantos civiles a disfrutado viendo morir entre las manos de mis adorables siervas... pero la tentación del vil metal era superior y decidí convertir mi labor en la de proteger a los civiles..... A LOS ESTÚPIDAMENTE JODIDOS DE CABEZA MONOS IRRESPONSABLES MEDUSAFOBICOS CIVILES.............. DE MIEEEEEEEEEEEEEEERRRRRDA¡    
 

¿Como me ha ido el verano? PUES HA SIDO UNA GRANDÍSIMA PUTA MIERDA HEDIONDA Y ORONDA.... que digo verano... ¡NO HE TENIDO VERANO!. Este maldito trabajo salido de los mas profundos conductos defecadores de satán me han consumido hasta el ultimo minuto de mi valioso verano. Tanto es así que no he tenido ni un solo momento para dedicárselo a mi tan amada mazmorra. Como lo que he hecho no se considera trabajo sino voluntariado, podía trabajar mas horas de las permitidas legalmente por el estatuto de los trabajodores (es curioso como tantas veces me reí de esos estatutos mientras mis conejas se quejaban de sus condiciones de trabajo) y descansar menos días de los permitidos... y yo me atrevería a decir que hasta saludables.     
 

¿Derechos laborales? ¿De quien habéis oído esa palabra?

Los pocos días libres que he tenido, los he intentado aprovechar para ir a la playa o la piscina... SI, pese a que me he tirado todo el día en la playa, aún así me hubiese gustado disfrutar de un día de playa, ya que lógicamente no iba al trabajo a disfrutar del agua. Pues aún así, por H o por B siempre a sucedido alguna maldita cosa que me ha impedido poder ir, o meramente disfrutar de un día de mar o piscina... PUTO ASCO DE VERANO, EL PEOR VERANO DE MI VIDA.

 Mi jornada de trabajo constaba de 9 horas. El lugar del trabajo estaba a una hora de mi casa (ida y vuelta 2 horas) y además, antes de ir al trabajo iba al gimnasio 2 horas para ponerme grande y fuerte como Terry Crews. Eso suman en total 13 horas al día. Súmale el tiempo de dormir, comer, ducharse y preparar la maleta y veras la razón por la que no he podido dedicarle ni un rato a la mazmorra. Ah si, dirás..."Que vago eres...aun así tienes días de descanso, podías haberlos aprovechado maldito aragan"...... NOPE¡ Tenia 1 día de descanso cada 7 días de trabajo, que no es lo mismo que un día de descanso a la semana, lo cual seria 1 día de descanso cada 6 de trabajo. NI UN SOLO PUTO Y MISERABLE DÍA DE DESCANSO A LA SEMANA TENIA.      
 

¿Que hacia yo en el trabajo? Sentarme y mirar el mar.... única y jodidaxclusivamente sentarse y mirar el PUTO mar como si le fuesen a salir patas y a decir, "que os jodan, me voy a Marte".  En esa zona el agua está helada, infestada de algas mutantes del espacio y de medusas rozanabos (no he visto mas medusas en mi vida, ya aprendí ha domarlas incluso) por lo que la gente no se bañaba demasiado, por lo que no exponían su vida por lo que no surgían situaciones de riesgo en las que tuviese que actuar y mi labor se limitaba meramente a buscar niños para pedobear, responder preguntas a mongolos, trasnportar minusvalidos deformes y curar a niños lloricas.    
 

Yo trabajando.

Todo el mundo habrá visto la famosa serie en la que te muestran a los socorristas como super hombres que no dan abasto con tantos rescates y crímenes sin resolver... Pues en lo único que se parecía lo que yo he hecho a eso a sido que usaba lata de rescate también. básicamente era sentarse a mirar como pasan las horas y reflexionar sobre como he podido caer tan bajo y sentirme tan inútil.  Era mas pesado que ser asesinado por el asesino de la cuchara.  

La verdad es que hay algo que me ha ayudado a no perder la cabeza, mi nueva y preciosa N3DS, la cual se ha unido a mi ya amplio harem de consolas, solo que esta a entrado fuerte, ya que he conseguido el cartucho R4 con el que puedo meterle ROMS de DS (y creo que de 3DS, pero el sistema 3DS me la suda, aun no tiene demasiadas cosas originales decentes) y ya tengo mas de 80 juegos, pero solo le he dado una oportunidad seria a:

  - Pokemon Blanco: Me ha hecho darme cuenta de que, o la saga pokemon va a peor o me han dejado de gustar los juegos de pokemon... En este juego se han querido tirar el pegote teniendo un argumento filosófico sobre si esta bien o no, entrenar pokemon, y en un juego que va de entrenar pokemon es básicamente que se está planteando su existencia.... pero todo esto con el sello de PEGI 3 y la aprovación de captain obvious. No me ha gustado mucho, han apartado la sensación de aventura para añadir un argumento mediocre que no convencerá a ningún adulto (no digo mayor de edad, digo adulto) y cuando pasé la liga pokemon no he seguido jugando.   
  - Phoenix Rigth: Tenia curiosidad por este juego de abogados y la verdad es que me ha convencido bastante....como anime. Nick tiene carisma, los personajes son graciosos y estrafalarios, pasan situaciones divertidas y logra aún así mantener la tensión del caso. Pero jamas esto debería de haber sido llamado videojuego, es una simple novela gráfica o casi un anime. Tu interacción es mínima y casi solo para que actives las conversaciones, aunque falla como anime debido a que algunas conversaciones las tienes que ver una vez y otra y otra.... e incluso si fallas mucho tienes que verte el capitulo desde el principio, y eso es una putada. Me he planteado hacerme el Cosplay de Phoenix rigth, me gusta Nick. Voy terminando el 3º caso.   - Mario y Luigi en el interior de bowser: No se que tienen los Rpgs de Mario que se me hacen divertidisimos. Están cargados de minijuegos y los combates tienen una interacción brutal que requiere tener una buena habilidad. Cada día me doy mas cuenta de lo aburrido que son los FF comparado con otros Rpg´s considerados por muchos, "inferiores". FF solo tiene un buen argumento, pero no es tan divertido jugarlo y "Mario & Luigi" es la prueba de ello. Estoy muy enviciado ya que por su propia calidad quiero seguir jugándolo, quiero luchar contra jefes finales (ya que sus combates son muy originales), quiero subir de nivel y aprender nuevas técnicas, quiero saber como sigue el argumento, quiero ver mas mapa, jugar mas minijuegos....... En definitiva, estoy enviciado por mas motivos que por los que un FF te atraparía, los cuales se resumen a dos: Quiero saber como sigue el argumento (esto solo sucede de FFx para abajo) y quiero ves mas escenas CG,s. Voy por el final ya.     
 - Rhythm paradise: Muy original, muy simpático y muy...RITMICO. Estoy por el 3º mundo.

Aun así y contra marea, tampoco podía jugar a la NDS todo el tiempo, solo cuando había poca gente y el agua estaba calmada, y nueve horas sin hacer nada dan muchos quebraderos de cabeza, y sobre todo cuando estáis en una situación como la que estoy yo ahora mismo.... os la explico....   
  

Vuestro amo y señor, aquel que con tan solo alzar una mano tapaba el sol, ahora se encuentra después de 8 años...ejem....mmmm....... SOLTERO...  
 

Sip, tras una relación de 8 años me he encontrado inesperadamente soltero y estoy comprobando uno de los mayores problemas de España. No hablo de rajoy al poder o de la facilidad que ofrece el Guadalquivir para ocultar cuerpos humanos, sinó del increíble deficit femenino que sufrimos. Cuando uno se queda soltero se recomienda mantener la mente ocupada, salir con los amigos y evitar estar solos. Pues bien, a mi me ha tocado pasar mi primera solteria a mitad de un trabajo en el que te obligan a estar 9 horas seguidas solo, sin ninguna ocupación y sin dejarte tiempo para divertirte con tus amigos...   

No ha sido un verano fácil para mi como podéis comprobar... pero para vuestro jolgorio personal os digo que todo esto a gestado en el odio misógino mas fuerte que la tierra jamas allá conocido, y esto va a repercutir seguramente en la mazmorra, y mucho. Si queríais saber anécdotas divertidas de mi trabajo, leed la siguiente entrada que será una recopilación de los mejores momentos del verano. Y en definitiva.... 
    

PODÉIS DAR LA MAZMORRA COMO ACTIVA DE NUEVO

MUSICA DE FONDO

 

SOY SOCORRISTA

MAZMORREROS, MAZMORRERAS...

NO SOLO HE APROBADO EL CURSO DE NATACIÓN SINO QUE ADEMÁS...

¡¡¡YA ME HAN CONTRATADO DE SOCORRISTA!!!

 

 HA HA HAAAA AHORA VUESTRAS VIDAS MAS QUE NUNCA DEPENDEN DE MI

En realidad no se de que me alegro, pagan una mierda, trabajado todo el día, todos los días del verano. Practicamente se puede decir que me estoy prostituyendo

 

Veré que hago con la mazmorra, por que si ya podía escribir poco con el curso, ahora que el trabajo me ocupa mas horas no tendré tiempo para dedicarle. Así que seguramente pasaré a escribir una o dos entradas a la semana y veremos de que calidad... Lo siento mazmorreros, pero tocan tiempos de sequía...en realidad todos los veranos han sido así en la mazmorra, solo que este año si tengo seguidores... Bueno pues si os creéis que estáis jodidos por no tener mazmorra, imaginaos yo que me he quedado sin verano...

Sed buenos y no os alejéis mucho de la orilla