¿Como serian los trailers de las peliculas si dejaran al narrador dar su opinión personal de cada pelicula? Esto es lo que recrean esta serie de videos realmente divertidos e hijos puta los cuales recomiendo ver todos. Eso si, tienen...
Atención por que estáis a punto de ver uno de los objetos mas legendarios que la humanidad ha conocido. El santo Grial, la fuente de la juventud, el dorado el arca perdida... todos estos tesoros de leyenda son MIERDA comparados con este, a simple vista, trozo de papel de publicidad que están repartiendo por mi barrio. Vale su poco peso en... VIBRANIUM.
¿Que cojones acabo de leer?
Vamos a analizar todas sus frases por que esto trasciende el nivel HOYGAN.
PROFESOR NESTA (¿Profesor...¿por que? Estudió la carrera de magisterio para magos y poder trabajar en Hogwarts?)
(es)VIDENTE (es)MEDIUM (es)CURANDERO (es)AFRICANO
El gran ilustre (Supongo que "Gran ilustre" es un titulo que consigue al comprar un pack de 10 cajas de pañuelos para venderlos en los semáforos) mas consultado en España con rapidez (Quizás quiere decir que de entre todos los grandes ilustres, el que es mas consultado con rapidez (Un gran ilustre sabe con la velocidad con la que lo has llamado, es un gran ilustre al fin y al cabo)) eficacia y garantía en su trabajo (tal y como está escrito, tal vez se podría referir a que es el mas consultado de entre los que ofrecen "rapidez, eficacia y garantía" pero tratar de averiguarlo seria tan difícil que es entrar ya en el terreno de los grandes ilustres).
El ilustre creador de la mascara budú que en su dia ayudó a salvar el mundo.
ESPECIALISTA EN PROBLEMAS DE AMOR (Nada que objetar.. que es casi tan desconcertante como la existencia de esta publicidad). El poderoso mago más de 30 años de experiencia en todos los campos de alta magia (Wow, wow, wow... no estamos hablando de cualquier tipo, es un poderoso mago que tiene mas de 30 años de experiencia en TODOS los campos de la alta magia, este tipo llego a nivel épico hace 30 años y controla todos los conjuros de máximo nivel, vamos que podría patearle el culo mágico a Gandalf y Dumbledore a la vez) heredado de sus antepasados. (heredado de sus antepasados...¿el que? no puedes poner después de cualquier frase eso, ¿te refieres a que la experiencia está heredada? ¿o el heredado es el archimago este ultrapoderoso? además... si la primera frase va a terminar con esto... TAMPOCO TIENE MUCHO SENTIDO¡ esa frase necesita acabar con otra frase la verdad, o no tiene sentido ninguno).
Pfff Noobs...
Viene de una nación mas conocedora del budú (¿Mas conocedora que quien? ¿que la nuestra? ¿que nueva orleans?¿que la nación del fuego?) en el desierto africano, (Tampoco encaja eso bien ahí, pero dejemoslo pasar... aunque lo que viene ahora, si le pones una coma no encaja con la frase), ha resuelto miles de casos difíciles en todo el mundo (No es que haya resuelto miles de casos en todo el mundo, no, ha resuelto miles de casos DIFÍCILES en todo el mundo, ya de los normales ni te digo. Me honra con su presencia Profesor Nesta, gracias por estar en mi humilde ciudad y tratar de sacarle los cuartos a sus humildes ciudadanos en lugar de irse a una ciudad con mas personas y mas dinero). No espere más y deje de seguir sufriendo, pídale ayuda, él resuelve todo tipo de problemas por difíciles que sean. (Profesor Nesta, con su inmenso poder mágico y sabiduría africana....¿podria solucionar el problema de la crisis española?).
El gran ilustre profesor Nesta en acción.
(Comienza a nombrar cosas, pero en realidad no dice el por que las lista)En el trabajo, suerte amor (Esa palabra no existe...¿o te has saltado una coma?), salud, adelgazar, impotencia (¿Que clase de impotencia?), sexual (Ah vale, es que la coma de suerte amor ha viajado aquí al ver la palabra "sexual" a ver si veía tetas), protección para la familia, enfermedades crónicas (¿Las pones o las quitas?), atracción de los clientes en los negocios (¿es un pack a parte que el de "En el trabajo?"), protección de(sobra) contra todo tipo de males (los Akatsuki, los sith, los espada, la liga de las sombras...).
El profesor Nesta atrayendo clientes.
Si su pareja querida le ha dejado(Tan querida no seria...)(,) no dude en contactar con el maestro para devolverte la felicidad, te(n)go solución donde los otros fallan (si los otros no fallan, entonces no tiene nada que hacer), la recuperación de su pareja es inmediata. (Profesor, dedíquese al rescate de personas desaparecidas si tiene usted ese poder).
Y ahora viene la verdadera traca final epica que le da poder a todo.
Y AHORAAAAA EL RECIEEEN TRAIDOO DE LOS DESIERTOS AAAAAFRICANOS,
SU ILUSTRISIMA Y ARCHIPODEROSA EMINECIA EN LAS ARTES OSCURAS,
EL PROFESOOOOOOOOOOOR NESTAAAAAAAA.
LES TRAERA LA FRASE MAS EPICAAAA JAMAAAAAAAAAAS LEIDA,
DIRECTAMENTE TRADUCIDA DE GOOGLE TRASLATE,
EN NEGRITA PARA QUE NADIE SE OLVIDE DE LEER LA IMPORTANCIAAAA QUE TIENE.
PREPAREN SUS OIDOS PARA LEER LA ORACIÓN QUE YA NUNCA SALDRÁ DE SU CABEZAAAAAAAA,
¡¡¡¡LETS READYYYYY TOOOOOO RUMBLEEEEEEE!!!!
Resultado al 100% en 72 h. y todos los demás resultados 7 días como máximo. Tiene los espíritus mágicos mas rápidos que existen en toda clase de magia espiritual y poderosa, también acepta trabajos por correspondencia en caso de no poder desplazarse al lugar, no dude en llamar al número cambiará su vida.
O dios mio... creo que este ha sido el momento mas épico de mi vida. hemos sido testigos de una oración que va a marcar un antes y un después mas fuerte que la biblia y el coran juntos. Queridos lectores, creo que ante esa oración todos nos hemos convertido en hermanos de sangre y debemos salir a celebrar el nuevo orden mundial desnudos a la calle, solo con antorchas para prender fuego al antiguo mundo que conocíamos y comenzar uno nuevo en el que la única ley, el único texto escrito, la única ciencia y tecnología, conocimiento y cultura, saber y desarrollo, pasión y creencia, color y bandera... donde todos somos esa oración, y nuestro dios es el profesor nesta, no necesitamos nada mas. ALABADO SEA NUESTRO NUEVO DIOS GURÚ EL GRAN ILUSTRE PROFESOR NESTA¡¡¡¡
Vamos a analizar esa oración también, aunque habla por si misma:
Resultado al 100% en 72 h. y todos los demás resultados 7 días como máximo. (Pero vamos a ver... PROFESOR, esa frase por si sola no tiene sentido, así que asumo que la has escrito mal. Si has querido decir que resuelves el 100% de los casos en 3 días... no hay mas casos, no puedes resolver en una semana ningún otro caso por que ya has resuelto todos, el 100% de los casos en 3 días... ES MATEMATICAMENTE IMPOSIBLE. Y si quieres decir que resuelves el caso al 100% sin dejarte nada en el tintero, entonces ¿que significa la otra frase? ¿los demás casos? ¿que otros demás casos? Es como si te digo "me gusta comer pipas sin sal, y los demás días voy en autobús" No-tiene-puto-sentido... PROFESOR.)
El profesor es un genio de las matemáticas
Tiene
los espíritus mágicos mas rapidos(Este tío es un pro, tiene una tropa de espíritus mágicos mercenarios que son los mas rápidos del mundo espiritual. Es como Lucy de Fairy Tail o Silver de Shaman King, pero que luchan velozmente para obligar a tu ex a que vuelva contigo contra su propia voluntad)que existen en toda clase de magia espiritual y poderosa, (lo de la magia espiritual mas o menos lo entiendo, supongo que controla espíritus y los obliga a trabajar, pero ¿lo de magia poderosa? ¿es que este tipo además lanza rayos y bolas de fuego? Bueno ya dijo desde el principio que se sabia los conjuros de máximo nivel) también acepta trabajos por correspondencia en
caso de no poder desplazarse al lugar, no dude en llamar al número
cambiará su vida. (Sin duda que cambiará tu vida, vas a perder dinero y te vas a pasar el resto de lo poco que te queda de vida lamentandote el haber sido tan subnormal y haberte dejado engañar por el peor panfleto de la historia).
Hay está el espíritu mas rápido solucionando tus problemas de amor.
Todo el mundo tiene derecho a creer en lo que quiera, pero si miramos derechos, yo también tengo derecho de reírme como un verdadero cabrón de las creencias de los demás.
En serio, sin exagerar ni un poquitititin... QUIEN SE PUEDA CREER ESTE PANFLETO ES SUUUUUUUBNORMAL, NO... ES SUBSUBNORMAL, ES UN SUBNORMAL AL QUE LE DIÓ UN INFARTO CEREBRAL Y SE LE QUEDÓ PARALIZADO LA MITAD DEL CEREBRO... Y CURIOSAMENTE LO LOBOTOMIZARON AL NACER Y SOLO LE QUEDABA ESA MITAD. QUIEN CREA QUE ESE PANFLETO ES REAL, SEGURAMENTE AUN CREA EN LOS REYES MAGOS, EN EL RATONCITO PEREZ, EN LOS POLÍTICOS, EN SQUARE-ENIX....
Al menos este en concreto está tan mal hecho que espero que no atraiga a NADIE, por que si no tuviese tantas gilipoyeces si que podría atraer la atención de algún estúpido, pero si este panfleto, tal y como está, es capaz de hacer creer a alguien es espíritus veloces de tipo poderoso, pues que le roben, si, que le roben y que encima no se queje, no se merece otra cosa.
Por lo visto no soy yo el unico que se ha interesado por este tipo de publicidad flatulenta, y es que buscando información por internet de el gran ilustre, me he encontrado que hay un montón de tipejos que se hacen pasar por chamanes famosos para estafar a viejas y cuaretones divorciados y en http://www.maestrochaman.com/hay una buena recopilación de estos y una pequeña critica humoristica. hechadle un vistazo, no está nada mal.
Me he dado cuenta de que la mayoria se hacen llamar, profesores o maestros, no se por qué, supongo que en africa no hay escuelas y lo mas parecido a una autoridad educativa era el chaman de la tribu.
- He encontrado trabajo como albañil en Aberdeen por 3 meses. Empezamos esta tarde a las 3 ¿Te quieres venir como mi peón? *Flash Backs viniendo a mi cabeza del encuentro, en el paro* - He escuchado que tienes una empresa propia de jardinería yo tengo un amigo en España que es jardinero y se quiere venir aquí a trabajar. - Para el no tengo trabajo, pero si quieres te puedes venir tu. - Yo no se hacer jardinería. - No te preocupes, yo te enseño.... si si,no pasa nada yo te lo explico. ¿A donde vas ahora? - A comer, y luego a una oficina para pagar lo que me queda de piso. - Bueno yo voy contigo y si quieres. Vamos te puedes quedar en mi casa, que te cobro menos por habitación. - ... no... es que ya he pagado la mitad y tengo que quedarme el mes entero. - Ah no hay problema... Bueno vente a comer a casa si eso mejor ¿no? - ... Eh... gracias pero... es que la oficina esta al lado de casa y tengo que ir ya. - Bueno no pasa na, voy contigo y comemos en tu casa. - ............u.u... Bueno.........
* Flashbacks viniendo a mi cabeza de esa misma tarde en su casa * - Oye que ya que eres informático. ¿Por que no me ayudas a instalar el office pirata? - OK, dale a ese icono. - Voy (pulsa otro y sale mensaje de aceptar o cancelar) - No, a ese botón no era, era al de septup, dale a cancelar. - Pero... le tendré que dar a aceptar ¿no? - No no, dale a cancelar. - Yo le voy a dar a aceptar por si acaso. - Que no hombre, hazme caso a mi, ¿no decías que la hiciera yo que soy informático?. - Es verdad, tienes razón (Pulsa Aceptar y sale mensaje de error) - ¿Por que le has dado a aceptar? - ¿Que es esto? - Eso es que le has dado a aceptar y te dije que no le dieras. - No... si no le he dado a aceptar... - ...eee... si, le has dado a aceptar. - No no, le he dado a cancelar. - ......Le has dado a aceptar, que lo he visto. - ... Ya...ya... si, le he dado a aceptar.. ¿Y ahora que? - Bueno ahora ya veré, pero no tenias que haberle dado a aceptar. - No... si no le he dado... - ................... ¬.¬..............
* Flasback de esa misma tarde * - Yo a ti no creo que te gane en boxeo, pero a Jose si. (Hablando de que se quiere apuntar en Boxeo) - Yo diría que no eh, el esta en muy buena forma (Y tu no) - Ya, si, esta muy sanote... pero yo tengo mas fuerza. - Pero no todo es fuerza, en el boxeo influyen mas cosas. - Ya... si... llevas razón..... pero como en boxeo no hay que mover las piernas mucho, yo creo que le gano. - Pero a ver... el lleva muchos años en las artes marciales, te va a esquivar la mayoría y te va a dar la mayoría, ademas practicar boxeo cansa muchísimo y te aseguro que a mitad del primer round tu ya vas a estar agotado. - Si...si... llevas razón, no tengo mucha resistencia... pero le puedo ganar por puntos. - ¿Como le vas a ganar por puntos si te estoy diciendo que no vas a aguantar un asalto? - Es verdad, el me gana si... pero.... yo tengo mas fuerza, lo mismo le derribo de un puñetazo. - No tienes tanta fuerza como para dejar K.O. a un tipo llevando guantes y protección, ni tienes técnica... no tienes manera de ganarle. - Llevas razón, no puedo ganarle............ ¿tu quien crees que ganaría? ¿Jose o yo? - ¡Pero si llevamos hablando un rato de que Jose te ganaría! - Ya... si... pero yo le gano a el, soy mas fuerte. -..............................................T_T.....................................................................
* Al día siguiente por la mañana * - Bueno yo me voy yendo ya, que tengo ir al medico. - ¿Al medico para que? - Me tienen que aumentar la dosis, es que soy bipolar y tengo un poco de alzheimer pero dice el medico que estoy mejorando (Si ya, por eso te aumenta la dosis) - ................................................................^_^¿........................................................................................
*Miles de Flashback de situaciones y conversaciones estúpidas después, tomé una decisión para responder a su pregunta * Bueno... vale... venga si, a las 3. Aún a día de hoy no se por que estúpida razón acepté irme a 500 kilómetros al norte de Edimburgo con una persona que, si a simple vista no parece cuerdo, cuando lo conoces te das cuenta de el dicho "en esta vida tiene que haber de todo" puede llegar a ser bastante cruel aveces (supongo que por que ya casi no tenia dinero a los pocos días se acababa el contrato de alquiler del piso y necesitaba dinero desesperadamente). No es mal tipo, al revés es un gran tipo, pero simplemente y llanamente no está bien de la cabeza y pasar un rato con el puede hacerte perder los nervios con conversaciones bucle que no llevan a ningún lado, o estúpidas ideas que no tienes manera de hacerle ver que si fuesen ideas, no digo buenas, si no normales, dejaría de perder dinero con ella año tras años. Es una persona... especial... en muchos sentidos, pero no recomiendo estar con el demasiado tiempo seguido o te puede hacer perder la cabeza, y el no seguir mi propio consejo me llevó a pasar los peores 3 días de mi vida. La pesadilla no se hizo esperar mucho, al poco de arrancar la furgoneta de hecho. - Me he traído material de jardinería, por si nos sale trabajo de jardinería en Aberdeen. - ¿Que te has traído? - Todo, tengo la furgoneta llena. - ¿Y donde vamos a meter los colchones? (Teníamos pensado dormir en colchones dentro de la furgoneta hasta que nos pagaran). - Nah, no hace falta los colchones, mejor dormimos en el hostal ¿no? - Pues no, por que me dijiste que íbamos a dormir en colchones y el hostal de Aberdeen costaba 22€ la noche. Yo no tengo dinero para pagarme el hostal. - Yo tampoco tengo dinero, tengo la tarjeta a menos 800 libras, pero no te preocupes, me he traído 10 libras, y cuando lleguemos, las apuesto al tenis y con lo que saque podremos ir tirando. - ¿NO ME DIGAS QUE NO HAS TRAÍDO DINERO Y QUE SIMPLEMENTE CONFÍAS EN QUE VAS A GANAR UNA APUESTA Y CON ESO VAS A VIVIR?. - No...tu tranquilo que a mi el tenis se me da bien (Mentira, apuesta muchísimo dinero y nunca gana ni la mitad de lo que invierte). - Eso no es seguro, date la vuelta a por los colchones por que yo no tengo dinero para dormir en el hostal. - No te preocupes, si no tienes dinero yo te presto. - ME ACABAS DE DECIR QUE ESTAS EN NÚMEROS ROJOS. - Ya... si.... es verdad... ¿mejor doy la vuelta no? - Hombre claro,en algún lugar tendremos que dormir ¿no? - Es verdad, es verdad * Poco después siguiendo la misma ruta * - ¿Estas dando la vuelta? - No... he pensado que mejor dormimos en el hostal ¿No crees tu? - ¡PERO QUE NO TENEMOS DINERO! - No te preocupes, yo ahora le digo a un amigo que me diga su cuenta del banco y sacamos dinero de hay. - Pero si no tienes la tarjeta ¿como vas a sacar dinero? - No hace falta la tarjeta. - ¡Claro que hace falta la tarjeta!
Al final fuimos al hostel y el pudo pagarlo simplemente diciendo el numero de cuenta de la tarjeta de su amigo y yo tuve que pedirle prestado dinero a mi madre. El resto de la noche pasó sin nada mas destacable que contar respecto a el. Por supuesto que tuvo sus rayadas, y por su puesto que me encontré como de costumbre en mis típicas situaciones extrañas, como que un predicador negro se puso a predicar en la cocina del hostal, y me dijo que si rezaba a Jesus, iría al cielo, a lo que le contesté que yo cuando muera, descansaré calentito, por que como no creo en dios, seguramente iré al infierno. Esta respuesta le hizo enfadar y se puso a predicar el apocalipsis o yo que coño sé. Me tiré mucho rato apuntando casas de alquiler en Aberdeen con buena relación calidad-precio para buscarlos al día siguiente. Fin del primer día de 3 días de pura agonía mental.
DÍA 2, Martes.
No logré dormir en toda la noche, aquí no tienen buenas almohadas ni persianas, así que "duermes" con la cabeza casi en el colchón y con el sol dándote en la cara. Nos dirijamos al trabajo y allí me reveló algo muy propio de el. - A mi me han contratado de albañil, y tu vas como mi peón. Pero en verdad yo no soy albañil. - ¿Como que no eres albañil? Se van a dar cuenta de que no lo eres y nos van a echar. - No tu tranquilo, cuando vean que trabajamos duro nos dejaran quedarnos. - Pero por muy duro que trabajes, si no sabes hacer algo, no lo sabes y punto, por mucho que te esfuerces se van a dar cuenta de que no eres albañil. - No... pero yo se hacer muchas cosas, trabajé como peón hace mucho tiempo. Hombre todo no sé, pero para ser albañil no hace falta ser Einstein (En Edimburgo el curso de albañil dura 5 años, por lo que aquí tienen muchísimos conocimientos, no es necesario ser Einstein, pero no es un trabajo que pueda hacer alguien sin preparación) - Pero peón no es lo mismo que albañil, habrá cosas que no sepas hacer y por hay te pueden coger. ¿hace cuanto que no trabajas de peón?. - Hace unos...15 años aproximadamente.
Al llegar al trabajo hicieron una reunión con todos los nuevos empleados, y cuando ya estaban los contratos firmados y estábamos listos para ir al lugar del trabajo, sin que nadie le preguntará, comenzó a hablar y a contar que el no era muy rápido que había cosas que no sabia hacer, que había herramientas que no sabia como se llamaban... demasiadas cosas por las que nadie le había preguntado y por las que el jefe comenzó a sospechar mucho de el. ¿Por que dices nada?...¿XQ XQ XQ?
Un tipo se vino con nosotros (desde la oficina) para indicarnos donde era la obra, que estaba a unos 15 minutos de allí en coche. Le preguntó si se había quedado con el camino y este le dijo que si (En verdad no, pero contábamos con que el GPS cumpliera su función). El trabajo fue bastante chulo. Era de demoler paredes y la verdad es que me gustó. Pagaban bien, había buen ambiente, no cansaba demasiado, no era una puta mierda insufriblemente aburrida como el que hice de socorrista... En fin, me estaba gustando la idea de trabajar 3-6 meses allí. Cuando acabamos fuimos a un hipermercado a comprar algo de comida, y este se fue al servicio un rato, a cagar supuse. Cuando salió, quisimos comenzar a llamar a los pisos que yo había apuntado la noche anterior, pero por alguna razón, el no tenia saldo. Tuve que llamar yo a algunos pisos que ya estaban vendidos, pero a las pocas llamadas ya no tenia saldo yo tampoco y no me hacia gracia tener que recargar la tarjeta en la situación precaria en la que estaba. A el se le ocurrió la idea de usar el Skipe de su móvil para llamar (a buenas horas ¬¬) pero resulta que tampoco tenia internet. Me pidió que le mire el porqué no tiene internet en el móvil, el cual era necesario para usar el GPS y encontrar el sitio de trabajo, los pisos y en fin...todo. Cuando me da el móvil veo que está puesta una pagina porno, la cual yo inocentemente creí que era una publicidad que había saltado, no creo que este tipo se halla puesto a ver porno en el cuarto de baño del hipermercado... No conseguía dar con el problema del por que no tenia conexión a internet, pero en unos minutos le llegaron unos mensajes al móvil la mar de reveladores. "Tras la descarga de dos vídeos de la pagina www.paginapornocualquiera.com su saldo es 0. Si quiere seguir usando sus servicios tendrá que pagar la factura"
Tuve que recargar yo el móvil para poder llamar (lo cual fue otro Show, pero me lo ahorro), pero se me ocurrió otra mejor idea que dejárselo a el para que hable con la siguiente, la cual si tenia el piso disponible. Este se levantó del asiento y se salió de la furgoneta. - ¿A donde vas? - Vamos - No. ¿A donde vas? - Bájate de la furgoneta, vamos. No estaba muy seguro de lo que pasaba así que me bajé. El comenzó a andar y deduje que lo que pretendía es que la tipa le indicara, desde donde estábamos y mientras caminábamos la posición de su casa. - No vallas a ir a su casa hablando con el móvil. - Que está aquí al lado. - Cuelga que nos quedamos sin saldo para llamar a las demás casas.... No colgaba, y a los 15 minutos, sin haber llegado a la casa de la tipa, se gastó el saldo. - Te dije que colgaras. - Yo pensaba que 5 libras daban para mas. - ¿MAS? llevas mas de 10 minutos hablando sin colgar ¿y quieres que dure mas? - Ah, yo que se joder. - ¿Sabes cual es tu problema? (Uno de tantos) Que eres demasiado impulsivo, tal como te acuerdas de algo lo tienes que hacer en ese momento, sea cual sea la situación y no te paras nunca a pensar las consecuencias. - No... no soy impulsivo... no creo que lo sea... - ¿QUE NO ERES IMPULSIVO? ¿Y el agujero que hay en tu cuarto de que es? (Tiene en su habitación un agujero que da al exterior, por que le dio la néura de saber que es lo que habría detrás de la pared o algo así, sin pararse a pensar que quizás diese al patio directamente....) - Ah... pues si... soy impulsivo... si...
Vimos la casa, que estaba al lado ya de donde nos quedamos sin saldo y a mi me pareció muy cara para lo que era. - Pues yo me quedaba con la casa. - Vamos a ver las demás no? - ¿Para que? Esta está bien ¿no? - Es muy cara tío, es de hecho la mas cara de la lista. - Pues a mi me ha gustado. - A ti te ha gustado por que es la primera que has visto y como eres muy impulsivo te hubieses quedado con cualquiera que hubiésemos visto en primer lugar. - No... Si esta bien... a mi me gusta, yo me la quedaba. - Dices que no eres impulsivo pero te quieres quedar con la primera casa que has visto a sabiendas de que las demás son mas baratas y quizás mejores. - Es verdad, tienes razón, y si tienes razón hay que darte la razón............. pero yo ahora mismo me quedaba con la casa con los ojos vendados.
Tuve que cargar el móvil otra vez (¬¬) y llamamos a mas casas, esta vez yo, pero todas estabas ocupadas, menos una, la cual estaba en el otro lado de la ciudad y no sabíamos como llegar, necesitábamos el GPS. - ¿Quien en este mundo paga por ver porno, habiendo taaantas paginas gratis? - No, si eran gratis... - Si ya... por eso te han cobrado por ellos ¬¬. - Que hijos de puta, 12 libras cada uno me han costado. - ¡¿12 Libras?! - ¿Y ahora como miramos donde está el trabajo mañana? - Pues en el hostal no había Wi-Fi... Vamos a preguntar la dirección en una gasolinera. Fuimos a buscar una gasolinera con la furgoneta. - En verdad necesitamos un mapa. - ¿Cuanto cuesta un mapa? - Barato... 5 o 6 libras - Yo no voy a pagar 5 o 6 libras por un mapa - No te preocupes, lo robo. - ¿Como que lo robas? ¿y si te pillan? - Pues te pueden llevar a la cárcel un par de días. - ¿A ti te han pillado alguna vez? - Si, muchas. - ¿Y te has estado en la cárcel? - Si, un par de veces.
Yo ya me veía tirado en Aberdeen hasta que este hombre saliese de la prisión viviendo en la furgoneta sin poder volver ni a Edimburgo ni a España... pero volvió, y con el mapa. Conseguimos dar con la otra casa, pero aunque en era una habitación doble, no la alquilaba para dos personas, así que solo quedaba la primera casa, que aunque era muy cara, era nuestra única alternativa... pero no estaba disponible hasta dentro de una semana. Había que pensar en algo, y se me ocurrió que podíamos comprar unos colchones de 2º mano que habíamos visto anunciar en un cartel, aparcar en el parking del trabajo y guardar todos sus tiestos en el almacén y dormir allí hasta que pudiéramos quedarnos con la casa. Llamamos y nos dijeron que podíamos ir a cogerlos, pero al llegar resulta que su hijo ya los había vendido.... La puta madre colchonera de camasantos edredonados. ¿Ahora que? ¿Donde cojones dormimos? A mi no me quedaba dinero para pagar el puto Hostal ese caro y feo, que manda huevos que cueste 22 libras cuando en edimburgo uno de 12 ya era caro, y eso que encima era feo y no ofrecía mucho, y no me refiero que por ese precio debería de ser mejor, digo que he estado en hostales de 8 libras que eran mucho mejores. Lo que se nos ocurrió era volver a Edimburgo a coger los colchones de su casa, que al fin y al cabo el viaje de ida y vuelta era mas barato que una noche en el hostal, pero resulta que no le como no habíamos dado algunas vueltas para buscar las casas, gastó mas gasolina de la esperada y no teníamos gasofa ni para llegar....
Finalmente, hice algo que no me gustó, pero la necesidad era fuerte y el no me dejaba quedarme dormido en el asiento de la fragoneta. Tuve que usar dinero para pagar otra noche en el hostel de mierda ese, del que le cogí prestado a mi madre para pagar el piso. Fin del día 2, y ya estaba con los nervios malos.
DIA 3, Miercoles
Bien... día 3 y ultimo (Y peor), aunque en ese momento no sabia que iba a ser el ultimo y mi tensión estaba bastante alta. Esa noche si conseguí dormir un poco ya queme improvisé una almohada y con el cansancio de no haber dormido + haber trabajado, pues me logre quedar dormido. Fuimos a la oficina y allí el jefe pidió hablar con el... se habían dado cuenta de lo obvio, no era albañil... Le hicieron unas preguntas para ver si sabia contestarlas y siempre daba largas. No respondía ni a las mas simples preguntas que hasta yo sabría responder (Por cierto, como bonus, jugamos al trivial móvil y le gané 6-0... vale no es como para enorgullecerme pero bueno, es un bonus gratis). Nos iban a hechar, lo sabia, yo cada vez me estaba poniendo mas nervioso... ¿Por que no responde nunca a simples preguntas que sabría cualquiera? El solo sabia decir que tratará de dar lo mejor de si, pero estaba claro que con solo eso no bastaba.
Nos dijeron que fuéramos al trabajo y que ya nos dirían lo que sea al final del día Bueno al menos si lográbamos trabajar dos días habríamos ganado mas de lo que habíamos perdido con el viaje... pero estaba claro que la cosa no iba a ser tan sencilla, no con el como compañero... Hice una ruta en el mapa desde las oficinas hasta la obra, ya que no teníamos GPS. - Ahora vienen dos rotondas, en la primera sigue hacia adelante y en la segunda vé a la izquierda. - Vale, de acuerdo (En la primera rotonda se va al desvío de la derecha). - ¿Pero que haces? - ¿No me has dicho que valla a la izquierda? - NO, te he dicho que en la primera rotonda hacia el frente y en la segunda a la izquierda, Y TE HAS METIDO EN LA PRIMERA A LA DERECHA. - A yo que se... guíame mejor que yo no me se el camino. - ¡¿Pero si te he dicho que es para adelante por que te has metido a la derecha?! - No, si no me he metido para la derecha... * Tomo aliento, me calmo, miro el mapa * - Mas adelante hay una rotonda, da la vuelta allí y retomamos el camino. - Vale, vale... (* Llega la rotonda y sigue para adelante *) - ¿PERO DONDE VAS? - ¿No me has dicho que en la primera rotonda siguiera para adelante?
¿Por qué?... Dios ¿por qué? ¿Por qué entre todos los seres humanos de la tierra me ha tocado ser el compañero de EL? Os hacéis una idea de lo exasperante y duro para la mente que puede ser, cuando estas en la situación de no tener donde dormir, como comer o como regresar, las cosas se toman de otra manera, son mas difíciles de asimilar, por que realmente te arriesgas muchísimo no es un juego, y estar con una persona así, que hace que todo sea tan absolutamente difícil en serio, no es una experiencia fácil cualquier persona con menos paciencia que yo hubiese explotado. Me veía que nuestra situación laboral estaba en la cuerda flojisima y si encima llegamos tarde las cosas iban a empeorar bastante, pero claro, todavía quedaban por empeorar, claro está. El mapa era uno de estos libritos que vienen las calles muy ampliadas y tienes que buscar en el indice el nombre de la calle para saber en que pagina estas. Pues bien, es mucho mas difícil de lo que pensáis cuando el coche NO DEJA DE MOVERSE. Por mas y mas que le decía que se parara para poder mirar en el mapa, el jamas lo hacia por que estábamos con las prisas, así que lo que tenia que hacer era, ver el nombre de una calle, buscarlo en el indice y luego buscar la pagina.... para darse cuenta de que como el coche se movía ya no estamos en esa calle. Fué una tarea bastaaaaaante complicada, creedme, no exagero cuando os digo que llegamos al trabajo UNA HORA Y MEDIA TARDE. No dejaba de echarme las culpas a mi (en broma) por no ser capaz de encontrar el camino, y es que joder, cuando encuentras la calle correcta resulta que ahora estas en otra pagina, y yo me mareo si leo cuando voy en un vehículo Imaginaos la presión de una hora y media seguida, venga pasar paginas a toda velocidad, medio mareado, fijándose en calles, mirando el librito, buscando rápido ... de verdad, fué un rato muy crudo. No se ni como lo hice que pasando hojas vi de repente el nombre de la calle en la que estábamos y me sentí como Mihawk en la guerra localizando a Luffy. Por fin llegamos al trabajo y nos dijeron que nos descontarían dos horas de trabajo, pero nada mas que eso... bueno, peor es que te echaran.... Terminando la jornada laboral, nos llamaron a los dos para ir a las oficinas, lo cual solo podía significar una cosa... nos despedían Y así fue le dijeron que no era albañil y que lo que necesitaban era un albañil, que nos pagarían dos días menos dos horas pero que para casa ya. Yo por un momento pensé que quizás esto seria lo mejor, por que si todos los días iban a ser así, iba a terminar calvo cual Picard del estrés y de hacerme facepalm y que al menos ya había terminado todo... pero aun quedaba la traca final. Cuando nos fuimos a montar en la furgoneta, se dio cuenta de que.... había perdido las llaves... Mi ropa, mi dinero, mi comida, mi documentación .. todo lo mio, todo lo suyo... estaban en la parte trasera de su furgoneta y nosotros estábamos allí, solo con las ropas de trabajo en una ciudad donde no dejaba de nevar jamas.
Finalmente se las había dejado en la obra y se las trajeron luego, pero.... que momentos... la verdad es que ya me dio hasta igual, de hecho me hizo hasta gracia, es como que no me lo creía como si todo fuera una broma muy bien montada. No pensé en mi seguridad o bienestar, solo pensé en lo que iba a disfrutar mi amigo Praesul cuando se leyera esta entrada contando la historia de las cómicas situaciones mas implausiblemente rebuscadas para putearme, vamos que ni en las películas de aventuras se ven tantas situaciones difíciles que se complican tanto. Por cierto, no la toméis con el, de verdad, es muy buena persona, es solo que quiere ayudar por encima de sus posibilidades y complica las cosas demasiado, pero lo hace con toda su buena intención.
