Como todo el mundo yo también tengo juego que desprecio. Por supuesto cada uno es libre de gustarle o no gustarle algunos juegos, así que si mi opinión no coincide con la vuestra, no me reprochéis, podéis opinar lo que queráis pero no me vengáis con insultos por que mis gustos no son los vuestros.
Los pondré en orden de mierda a mierda cagada por una mierda.
SPORE
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| En este juego seleccionaremos como queremos que sea nuestra mierda |
Este juego fue uno de los mas esperados y de los mas descargados, pobre de aquel que lo hizo. Supongo que le paso algo así como cuando te estas cagando por horas, estas ya que no puedes mas y lo hechas, y cuando miras dentro del bater para contemplar orgulloso el mojón que seguro medirá medio metro, solo ves un mojoncillo compacto. Este juego es una decepcion.
Tengo que reconocer que las primeras etapas están bien. La fase del agua esta entretenida, la de evolucionar esta asta bien, las dos siguientes son flojas y la época espacial es la que me ha ayudado a meter este juego en esta lista.
Es tan taaaaaaaaaaaaaan aburrida, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan aburrida. Simula muy bien lo que sera el descubrimiento y conquista espacial, algo muy aburrido para quien no sea científico. El universo es tan grande y tus posibilidades de victoria son tan pequeñas... además se van reduciendo cada vez que te matan...
En definitiva este juego, mas bien esa ultima etapa, es tan divertida como si te metieran en una cápsula espacial y te arrojaran al espacio bajo tu propia suerte y entonces mientras tu éxodo infinito empiezas a ver el universo y piensas conquistarlo, pero entonces te das cuenta de que tu solo tienes una cápsula espacian que vaga sin rumbo y ellos tienen cañones gigantes.
DOOM 3
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| En este juego no ves ni una mierda |
A primera vista este juego promete ser espectacular,es un doom y tiene buenos gráficos, además de buenas criticas. Empiezas el juego y se te hace un poco pesado al principio, pero lo mismo pasa como half life, la primera media hora es un tostón y luego es un juegazo. Cuando empieza el juego, cuando tienes las armas, cuando están los monstruos, cuando va a empezar la acción, esta taaaan oscuro, que disfrutarlo se te hace imposible.
Tienes dos opciones, ver o disparar al azar. Se supone que están en el año 3000, y que son humanos, osea que tienen la tecnología que tenemos ahora pero mejor, y los putos inútiles de los marines espaciales no han aprendido la técnica de usar una puta pistola y una linterna a la vez. es que en este maldito juego tienes que elegir entre llevar la linterna o llevar un arma, ya que la dos a la vez es imposible. Es que ni siquiera tienen escopetas o metralletas con luz como tienen los marines de nuestra época, que es su pasado. Es tan humillante como si ahora viniese un tipo con un arco y se curtiera al ejercito de los estados unidos.
Y lo que jode es que encima el juego no es nada fácil, no tiene una dificultad adaptada a que cuando vas sin luz te sea posible, que va, los monstruos son unos cabrones y tus armas, al menos asta donde me llegue, no son anda del otro mundo. El juego pasaría de ser una mierda a una maravilla si tan solo pudieras alumbrar y disparar a la vez.
En definitiva este juego es tan divertido como si te envadurnarse los ojos de mierda liquida corrosiva de tal manera que pierdas la visión y te mandaran al bronx con un cartel de "odio a los negros".
DIABLO 2
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| No es mas que un matapatos camuflado |
Otra de esas obran maestras que para mi es una obra maestra del horror. El juego consiste en ir apuntando con el puntero a los enemigos que vallan saliendo y tu héroe se encargara de matarlos. Solo tienes que encargarte de ir poniéndole sus mejores galas y mejores armas, yasta, y cuando este mal de magia o de salud pulsad el icono de poción, por lo demás es ir para adelante y ir clikando a los enemigos que van saliendo, o ni eso ya que creo que el solo se encarga de pegarle a los enemigos que te estén pegando.
Los vídeos de este juego son buenos y mas o menos el argumento, pero hay se queda todo. Además los malos finales, sobre todo diablo, son tan hijos de puta que te pueden matar decenas de veces, y diablo tranquilamente te puede matar 100 veces. Pero como tampoco ocurre nada excesivamente malo al morirte pues que mas dará.
En definitiva este juego es tan divertido como los juegos que salen abajo de las webs que en realidad son publicidad.
FINAL FANTASY XII
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| Una fantástica mierda |
La culminación de una saga en declive. En Snes todos los FF estaban bien, en PSX mas o menos también, FFX no me gusto, FFX-2 fue malísimo. FFXI fue apestoso pero FFXII le hecha la pata por encima a todos los demás.
ya casi la uncia gracia de esta sobrevalorada saga era ver unos vídeos realmente bien realizados pero que en este juego se limitaban a mostrarnos naves espaciales. Si le quitamos a un final fantasy los vídeos que nos queda? poco, un argumento que ya esta mas que visto y sobreexplotado que es la copia de la copia de la copia de la copia de otro final fantasy y normalmente unos personajes carismáticos que en este caso son una birria. El prota es marica, penelo esta mas que vista (riku, yuffie, selphie...), los demás protas podían estar bien sino fuera por que a bash te lo presentan como un tipo duro con ropa chachi y luego te lo presentan como un tipo duro con ropa gay que le quita toda la seriedad. balthir y Fran están bastante bien, salvo que fran en realidad no es mas que una mas de su especie.
Las invocaciones de siempre ya no están, ahora son naves.... y las invocaciones de ahora y los ataques limites te consumen todo el mana.... no me gusta nada este sistema. El sistema de combate automático le quita toda la gracia ya que si lo haces bien solo te tienes que limitar a manejar el personaje. La evolución del argumento es neutra, te tiras horas y horas andando por enormes escenarios sin que nada nuevo ocurra, solo peleas y peleas y cuando por fin parece que va a pasar algo, o es poco o no sorprende, así que es una decepción seguida de un tedioso recorrido, seguida de otra decepción. vamos que es un FF sin vídeos, con un argumento aburrido refrito de todo lo visto y avanza muy lentamente, personajes sin carisma, sin invocaciones clásicas, sistema de combate nuevo pero horrible, sin la música típica... han quitado lo bueno de ff, que era demasiado concreto y se ha quedado en una mierda insufrible.
En definitiva este juego es tan divertido como si esparcieran las hojas de el quijote por un desierto gigantesco y estuvieras condenado a encontrarlas todas y leertelas.
LOS SIMS
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| Jamas seria tan acertada la frase "Deja de jugar y búscate una vida" |
Este mojón tiene un poderoso hechizo de control mental. te puedes pasar hora y horas jugándolo sin divertirte, sin sentir ni padecer, puedes estar meandote, muerto de hambre pero no te das cuenta asta que alguien viene y te despierta de su embrujo, y todo eso para que?
¿Para que tu muñeco tenga una pedazo de vida? que me importa la vida de mi muñeco, ¡qQuiero que mi vida sea buena! Los juegos se hicieron para emular que vives grandes aventuras, juego a god of war para sentirme el puto dios de la guerra. Juego a final fantasy para sentirme el elegido salvador del mundo. Si quiera mear o comer lo haría en la vida real, no en un videojuego.
En definitiva este juego es tan divertido como ver el gran hermano pero sin broncas y sin sexo.
ZELDA SONY PHILLIPS
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| El triforce impio del horror |
Para los que no lo sepan, sony lanzo una consola años antes que la psOne, y para esta consola salieron 3 zeldas, cuya apestosidad eran tal, que cuya existencia fue negada por nintendo.
Si amigos, se que pensareis, "si es zelda es bueno", pero no, quitaos de la cabeza que este juego es un zelda por que podríais cometer el error de jugarlo, y eso amigos mio, seria un error incurable para vuestra mente.
Eran 3 juegos los que salieron para esta consola, considerandose el triforce impío del horror. Link: the faces of evil, the adventure of zelda, y zelda wand of gamelon. Estos dos últimos eran protagonizados por zelda. me centrare en los dos primeros, ya que el ultimo se acerca de lejos a lo que e s un zelda.
Los dos primeros eran una especie de aventura gráfica 2-d, era como un plataformas en el que luchabas y también hablas con aldeanos. tanto para luchar, como para hablar con gente o para recoger objetos había que usar la espada, lo que daba lugar a horribles confusiones cuando enemigos estaban cerca de personajes. Además las conversaciones con las personas y algunos enemigos suceden en unas escenas que se han hecho famosas por lo malisimas que son, de hecho si el juego fuese la mierda, esos vídeos serian el olor de la mierda.
Son vídeos que parecen hechos a rotulador, con una animación tan pobre y cutre que parece sacado de la alucinación de un hippie en un buen día de cosecha. Además gracias esta animación parece que todos los personajes parezcan psicópatas que desean tu muerte.
Los combates en este juego son una mierda enorme, ya que los enemigos te acribillan y es difícil entrar en el menú para cambiar de arma u objeto, si es difícil entrar en el menú, no basta con darle a un botón, igualmente también es difícil entrar por las puertas, ya que hay que para las 2 hay que pulsar el segundo botón en un momento exacto, tan exacto que es difícil.
las mazmorras están tan mal hechas que cuesta saber que hacer solo por lo mal hechas que están. Aquí necesitaras muchas cuerdas que solo se pueden comprar en la tienda, y si te quedas sin cuerdas tendrás que volver a la ciudad a por mas. pero lo peor es si te quedas sin linternas, ya que todo se volverá negro y tendras que volver...a ciegas¡. para rematar la cagada los enemigos finales de las mazmorras se derrotan usando un objeto concreto una sola vez....dificultad -10.
En definitiva este juego es tan divertido como si cojieran a tu novi@ o a un ser querido que tengas, le cambiaran el cuerpo por el de un mojón y tuberías que quererlo ya aceptarlo como es.
ASTERIX Y OBELIX de psone (El de la película)
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| Cacasterix y mojobelix |
Vale que este juego no debería de estar aquí, no por que no sea malo, sino por que nadie espera nada de el. No puedes coger una mierda y quejarte de que huele, sabes que iba a oler, no la hubieses cojido.
Lo malo de este juego no es que exista, lo malo de este juego es que me lo compro mi madre con mi dinero. Eso no es un regalo, eso no es un detalle, es una putada. por eso odio tanto este juego.
El juego trata de que por una situación o por otra, tu manejas a un personaje que tiene que ponerse debajo de cosas que van cayendo para recolectarlas, cuando tengas las suficientes, pasas de nivel. Suena a juego de atari y es tan divertido como tal.
En definitiva este juego es tan divertido como si tus vecinos se pusieran a cagar por la ventana y tu te dedicaras a recibirlas con la boca abierta.
TERMINATOR 2(Snes)
Espero que no volver a verlo nunca mas
Este juego lo descubrí en un pack de roms que me descargue. ¿Por que espere algo de este juego? pues por que es de terminator 2, la mejor película de acción de la historia.
vale que pronto aprendí que no hay ningún juego basado en una película que este bien, ni ninguna película basada en un juego que este bien, pero por aquel entonces no lo sabia.
No se explicar que lo hace tan mierdoso, es difícil de explicar, hay que jugarlo para entenderlo. El control el horrible, los movimientos y las animaciones son muy lentas, los enemigos son muy pesados e infinitos.
Pero lo que peor hiede en este juego, lo que le hace una mierda mas rezumante de pus es que el personaje, terminator, siempre esta tieso, pase lo que pase el tío es un puto palo tieso, y cuando salta sigue igual de tieso pero mirando hacia abajo lo que le da un aire de subnormalidad increíble.
En definitiva este juego es tan divertido como coger una mierda con tus manos desnudas, pincharla en un palo y salir a jugar a la calle con ella.
SUPERMAN 64
Super mierda
Vale que a este juego no he jugado, pero he visto demasiados vídeos como para juzgarlo. Este juego lo conozco por ser el nombrado, peor juego de los de "nueva generación" (Entiendase nueva generación de 23 bits en adelante).
Este juego fue muy anunciado, estuvieron ni más ni menos que 6 años anunciando la salida de este juego así que todo el mundo esperaba que iba a ser un bombazo, y realmente lo fue, fue un bombazo de mierda liquida directamente a nuestro cerebro.
Eres super man no? se supone que tienes que luchar contra el mal, eres super poderoso y vuelas, pues lo único que entendieron los diseñadores de superman es que vuelas.
El juego se basa en volar por la ciudad atravesando aros contra reloj, con el tiempo tan apuradisimo que si te saltas un solo aro es imposible pasar de nivel. y el control no ayuda nada en absoluto, es de los mas duros que hay.
En el juego no das un ostia a nadie, lo mas original que haces es en una llanura hecha en modo 7 que simula una ciudad (usar el modo 7 en una consola de 64 bits tiene delito, aunque viendo los graficos del juego bien podría ser de super nintendo) coger coches que además son los únicos lo cual no te da lugar a confusion.
El juego no tiene continues, así que tendrás que jugar la misma mierda una y otra vez, asta que te des cuenta de que estas desperdiciando tu vida y perdiendo neuronas tal vez.
En definitiva este juego es tan divertido como subirte al edificio mas alto de tu ciudad, embadurnarte de mierda hedionda y tirarte al vació, esperando que con la ayuda del gas propano que suelta la mira que te cubre te ayude a volar pero como no lo hará te estamparas en el suelo y tu sangre se mezclara con la mierda y los bomberos no despegaran tu cadaver del suelo por el asco que les dará y te pudrirás allí..
DOCTOR JEKIL Y MISTER HIDE
De mojon a mierda en tan solo 10 segundos
Este juego me lo recomendó el angry video game nerd. para hablar de este juego se limito a pedir por favor que no lo jugasemos ni por curiosidad para ver lo malo que es, pero yo fui tonto y lo probé, cosa que casi me causa un coma cerebral.
Voy a resumir una partida de este juego brevemente. Eres el docor jeckill, un caballero ingles, sales de tu casa y te encuentras con mucha gente de tu época, damas, gentlemans, y niños con aspecto de oliver twist. nada mas salir, algo malo habrá hecho por que eres el objetivo de todo ser viviente. Hombres, mujeres y niños vienen a pegarte de cualquier manera, y tu no puedes defenderte de ninguna manera. Un botón hace que pegues con el baston pero el baston ni quita vida ni empuja, simplemente atraviesa a los enemigos sin mas, osea que no sirve, estas indefenso. Y lo peor es que aunque esquives los ataques por alguna razon te quitan vida igualmente, osea, que esas condenado a morir si o si. pero no pasa nada, por que en vez de la pantalla gameover la pantalla cambia a un escenario de noche, los enemigos cambian y tu personaje ahora es mister hide, ahora eres mas grande y en vez de un mierdabaston pegas zarpazos que....hacen lo mismo que el bastón¡ nada¡¡¡
y lo peor en esta fase es que te hieran o no, te muevas o no, a los muy pocos segundos (10 o menos) un rayo cae inesquivablemente y te mata. Vamos el juego se limita a matarte, y tu no puedes hacer nada para evitarlo. En un principio puse este juego como peor que E.T. pero como en realidad te matan demasiado rápido (mas rápido de lo que has tardado en leer el comentario sobre este juego) no t da tiempo a aburrirte, eso si, no juegues mas de una vez, por que osino tu cerebro intenta asimilar lo que esta sucediendo y entonces puedes tener fallos irreversibles. yo lo intente 3 veces y en serio, casi me da algo.
En definitiva este juego es tan divertido como coger una pistola, pegarte un tiro en la cabeza, con la mala suerte de que no te mata sino que te quedas paraplejico, entonces viene un gordo de 300 kilos que ha comido chile y apoya su culo en tu boca y empieza a cagar, tu todavía no has perdido la consciencia y te das cuenta como su mierda te va llenando la boca de tal manera que acaba llegándote al cerebro y tu cabeza no puede aguantar la presión y acaba estallando, esta vez mueres y descubres que estas en el limbo por culpa de haber jugado a ese juego, ya que ni en el cielo ni en el infierno quieren a gente que ha jugado a este juego, y tienes que quedarte para toda la eternidad viendo tu cadáver rezumando mierda por el cuello.
E.T.
Vuelvete a tu casa pedazo de mierda¡
Este es el conocido peor juego de la historia, y quien se lo puso estaba muy acertado en su criterio, aunque yo aun tengo mas mierda cardosa para daros.
Este juego es tan malo que circula de el una leyenda urbana de que como todo el mundo descambiaba el juego, al final atari opto por deshacerse de todas sus copias enterrandolas en el desierto de nevada. En esta mierda apestosa con forma de cartucho reina la incertidumbre, no sabes que tienes que hacer, tampoco sabes donde estas, y es por que con los graficos tan malos que tiene no sepas que es un árbol, que es un hoyo y que un mojón, es que si tu te metes por una pantalla hacia la derecha aparecerás en una pantalla, pero si vuelves hacia la izquierda ahora estas en otra pantalla distinta, igual pasa con arriba y abajo.
igualmente pasa si te caes en un hoyo, que apareceras en una pantalla en la que tienes que salir del agujero, y si consigues salir, tarea casi imposible ya que con los controles del juego es imposible, llegaras a una pantalla que no tiene por que ser la pantalla por donde te has caido. vamos que el juego te manda a pantallas al azar.
hay unos cientificos o agentes del FBI (Ya es difícil adivinar que son personas cuanta mas su profesión) que si te cojen te meten en una cárcel, pero da igual ya que no tiene puerta y puedes salir. Igual pasa si se te acaba el tiempo y te mueres que aparece eliot y te resucita, así que estas condenado a jugar eternamente a esta mierda asta que te lo pases. En un principio este juego estaba en la lista por encima de Dr.jekill y MR.hide, pero me he dado cuenta de que en ese juego como te matan rápido no sufres tanto, aquí estas condenado al tormento eterno, así que lo bajo de posición.
para pasarte el juego tienes que coleccionar 3 telefonos que aparecer aleatoriamente en los agujeros. tienes que dar vueltas como un subnormal perdido en el bosque, asta que de un agujero salga un brillito que dura tan poco que es muy posible que no te des cuenta de que ha sido. si te caes al agujero allí abajo esta el teléfono. Como estos brillos son aleatorios quizás te pases el juego en 5 minutos o en 5 horas.
En definitiva este juego es como ir a un bosque, coleccionar toda la materia fecal animal que encuentres en el, comertela, darte un festín con ella, y una vez tu estomago este lleno de mierda de jabalí ponerte a gritar al espacio haber si los padres de et te huelen el aliento a mierda desde su planeta y vienen a matarte para acabar con tu tormento, pero como no sucedera morirás de una infección de cuerdas vocales producidas por que la mierda injerida infectara las heridas de tu garganta producida por los desgarros a causa de los gritos.
Enhorabuena si habéis logrado leer asta aquí, tenéis que estar ya de mierda asta el cogote, pero lo que habéis visto es el cuerpo del iceberg de mierda, la base, el cuerpo, lo que viene ahora es la mierda que sobresale del agua. Como tiene que ser un juego para ser peor que el E.T. considerado por la mayoría como el peor juego de la historia?
Me niego a llamar a la mierda que viene como juego, a partir de ahora la llamare por su nombre, mierda, y espero que las mierdas no me demandan por insultarlas comparandolas con esta mierda.
Y sin mas vamos con el top 3, la mierda abundante y rezumante que rompe la tapa del bater para inundar tu casa de apestosa materia fecal.
LOS FONTANEROS NO LLEVAN CORBATA
De que serian las corbatas de los fontaneros?
Esta mierda se acercaba mas a un vídeo interactivo que a cualquier otra cosa. Salían escenas que ponían en cierta situación al o la protagonista y tu mediante un menú tenias que elegir que iva a hacer, y así sucesivamente durante el rato que durase el juego.
no parece tan malo si recordamos el dragón lair, de un planteamiento similar y bastante bueno por aquel entonces, entonces por que esta en el top3 de la apestosidad?. Pues por que al ser una mierda basada en vídeos...no tenia videos, y las escenas eran realmente horripilantes, pondré ejemplos.
Al principio te tiras 20 minutos sin poder interactuar, viendo como los dos protas se arreglan y demás, las escenas de ella parecen de una peli erotica, y aveces la mierda parece que va a serlo pero nunca llega a serlo. las escenas son crueles, crueles para el espectador, son malas, no tienen sentido. tiene muchas escenas largas, donde solo pasan fotos y se escucha las voces de fondo. aveces las escenas son demasiado largas, y te olvidas de lo que estabas haciendo por que encima no solo aburren, sino que te invitan a arrojarte por la ventana.
para mas Inri a las imagenes le ponen filtros al azar, que si en blanco y negro, que si colores invertidos, que si flases, imagenes al revés, que aparecen y desaparecen...todo una brutal locura psicotropica que entumece tu mente. tampoco ayuda nada los comentaristas. A mitad del juego parece que en verdad había un narrador, que luego se pelea contra persona ridícula que quiere ser narradora, y también te tienes que tragar escenas así con cual de los dos va a ser narrador. Mierda audivisual directamente a tu cerebro.
No os hacéis una idea de como de malo es este mojón, en serio, ni por asomo os hacéis una idea de como de malo es por este comentario.
En definitiva esta mierda es tan divertida como ver un vídeo "youtubepoop" con imagenes sacadas de "bobo-bo" hecho por un usuario de 7chan (un foro de los usuarios baneados de 4-chan).
DANCE FANTASY
Esa es una imagen del juego, es tan malo que no necesita retoques para que entendaais su mierdasidad
Nadie va a conocer esta mierda, es de colecovision, casi seguro no habías nacido cuando salio esta consola, se da por hecho que todos sus juegos son una mierda insoportable, pero aun así había uno que sobresalia sobre ese montón de mierda. ¿Como tiene que ser una mierda para sobresalir sobre un montón de mierda? pues siendo mas apestosa.
Esta mierda es un simulador de baile.....eeee no, eso intententaba. La mierda va de lo siguiente. Tu manejas a una figura humana con postura de baile, que puedes cambiar, la mueves por una pantalla estática que simula una sala de baile, puedes atravesar cortinas escenario sillas...da igual. Lo peor es que no tienes objetivo, solo lo mueves y yasta, no hay puntuación, no hay enemigos ni vidas, no hay nada,tu solo mueves la figura por hay. y ya lo peor de lo peor, la mierda que sale del agua y asoma la cabezita para decirte hola del juego, es que no tiene música, ¿un simulador de baile sin música ni movimientos?
En definitiva esta mierda es tan divertida como mover el puntero del ratón por un escrito que tiene de fondo de pantalla la foto de un salón de baile, posiblemente eso sea asta mas divertido.
BRUTO
Pulsar ese boton 3 veces al dia es lo mas divertido que haces en el juego
Esta mierda consiste en pulsar un botón de aceptar 3 veces al día. hay termina su experiencia jugable. bravo, un aplauso a quienes consiguieron hacer esto durante mas de un día por que hay que tener un mal gusto elevado a 1 girl 100000000 cup. Se supone que...iba a decir controlas....casi me equivoco....se supone que eres un personaje que te dan al azar, que sube de nivel peleando contra otros brutos. la victoria se decide al azar, hay una animación de como transcurre el combate, pero como los ataques los hace al azar, tu no influyes en nada, no merece la pena ni verlo, y el juego te da la opción de hecho a no verlo.
Una vez subes de nivel te dan una habilidad al azar, osea que ni eso decides. lo único que haces en el juego, y va en serio, es decidir el nombre del bruto, generar aleatoriamente brutos asta que te guste uno (no decides ni el sexo) y una vez ya hayas creado a tu bruto puedes pelear 3 veces al día, y insisto en que los combates se limitan a pulsar el botón de aceptar combate, vamos que una vez te has hecho el persona solo tienes que pulsar 3 veces el botón aceptar al día y ya esta. El poder de las modas es horrible, con esta mierda lo descubrí.
La experiencia jugable de esta mierda no tiene comparacion, nisiquieras las demás comparaciones juntas un millon de veces se acercaría a lo mierdoso que es esta mierda.
