PREPARANDO EL 2º ANIVERSARIO

Barriendo las cosas viejas de la mazmorra

El próximo 6 de enero, la mazmorra de Arthur cumplirá 2 añitos (lleva desde el 2006 abierta, pero no fue hasta hace dos años que me dio empezar a critinsultar) y quiero... no se, aportaros algo, después de haberos quitado tanto.

Ahora voy a daros una de cal (o una de arena, no se cual es la buena) después de haberos dado tantas de arena (o de cal...).

NECESITO VUESTRA OPINIÓN EN ALGUNAS COSAS, ASÍ QUE, MOJÁOS EN ESTA ENTRADA Y COMENTAD, CABRONES.

- Voy a regalar a los mejores seguidores con una visita a la Mazmorra, para saber quien ha ganado una entrada, mirad la "viñeta" de abajo de la entrada. Para lo que quiero hacer necesito que los seleccionados me envíen una foto suya a mi correo Gmail para que le haga una caricatura Walfas, o directamente hacérsela y enviarme el pantallazo. 

Aquí os dejo el enlace al editor de Walfas ---> http://www.walfas.org/flash/create.swf

- Os informo también que me gustaría hacer una multiconversacion vía chat, con cam o micro, con los seguidores que quieran tenerla, en realidad tengo un corazón, podrido y negro, pero lo tengo, y me gustaría hablar con ustedes un ratillo, no necesariamente del Blog claro está. hay algunos seguidores - compadres con los que he trazado un pequeño vinculo y bueno... me gustaría conocer sus caras y voz.

Por lo que tengo entendido, Google+ ofrece un servicio de teleconferencia con varias personas a la vez. 

Mi Cuenta Google+ es ---> "Arthur Hylian Poe"

A diferencia del Tuenti, esta cuenta está mas centrada en el Blog que en mis amigos o actividades. Si me agregáis avisad que sois del Blog, para agregaos al circulo del Blog.

Si preferís que sea por twitter, creo que también se puede, como ustedes preferías y cuando preferías, pero vamos a intentar que pueda estar el mayor numero de personas posibles, sin olvidarnos de nuestros seguidores latinos, que al menos con 2 o 3 me gustaría hablar también.

- La cabecera va a ha cambiar un poco, básicamente la voy a redibujar intentando mejorar lo que ya está, pero me gustaría saber vuestra opinion al respecto sobre un tema. El diseño de las conejitas.

Muy a mi pesar, ninguna de las 3 tienen un diseño original mio y además tienen un Look que poco pega con el entorno malvado en el que están, así que he pensado que las 3 podrían llevar el uniforme oficial de la mazmorra (cada una con su toque personal, claro está), diseñado por Jilly.

¿Visto con este uniforme a las 3 conejitas principales o las dejo como están?

Es el uniforme de las gotitas, pero las conejitas van cada una como quiere

- Como otro regalo a mis seguidores para el 2º aniversario, me gustaría hacer algo, que quizás sea un poquito difícil, entrevistar a Dross. Hay mucha gente que le pide entrevistas y claro está que el estará hasta los huevos, pero yo le voy a proponer un desafío, una "entrevista duelo" para demostrar nuestras facetas de coléricos hijos de puta. Aceptará el duelo? Eso lo sabréis en el 2º Aniversario de la mazmorra.

(Se la voy a enviar inmediatamente termine esta entrada, si algunos sois seguidores de Dross le podéis pedir que la acepte, cuantos mas seamos, mas en serio se tomara la mazmorra y mas ganas tendrá de aceptar).

 - Como ultimo regalo, os voy a hacer un regalo a la vista. Voy a tratar de mejorar mi ortografía.

Yo siempre he vivido con la filosofía de, "si se entiende, no importa" así que me daba igual el mejorar la ortografía o no, pero la mazmorra esta creciendo poco a poco y no está bien por mi parte escribir tan desastrosamente y atormentar a tanta gente a la vez (cuando lo hago a posta vale, me divierto, pero atormentar sin darme cuenta no lo disfruto).

Esta va a ser mi piedra roseta de aquí en adelante.

Y bueno, como ya dije antes, me gustaría saber vuestra opinión en cada uno de los puntos anteriores, para ayudar a mejorar la mazmorra y que cada vez vaya a  mejor.

Y aquí está la lista de los ganadores del viaje a la mazmorra, quien aparezca y no confirme que acepta el premio, no lo tendrá (necesito una foto o caricatura vuestra, si no, no se puede).

MARIO VS SONIC El quiero y no puedo de Sonic.

Nunca entendí bien por que existe esta duda entre los gamers. por que siempre se anda poniendo a Sonic como el enemigo de Mario? por que esa manía en compararlos?

SONIC NO LE LLEGA A MARIO NI A LA ALTURA DEL SESO DE GOOMBA PEGADO A LA SUELA DE SUS PIES.

Es así de fácil. Mario Bros es una de las mayores sagas que aun perduran en las consolas, y Sonic es una saga mediocre - porquera que solo tubo un juego bueno y quieren alargar su agonía.

Seamos realistas, cada vez que se anuncia un lanzamiento de Mario, la tierra tiembla, sabemos que va a ser un juego increíble que va a aportar algo nuevo que será copiado por futuros juegos.
Cuando un Sonic nuevo se anuncia todo el mundo piensa "ojala este juego no sea otra birria y esté a la altura de sus primeros juegos". Además Sonic lo único que aporta hoy día es materiales ingentes de furry.

El ano de muchas mascotas descansa ahora en paz, ya que gracias a Sonic, muchos zoofilicos han encontrado como satisfascerse.

La saga Sonic vive con las esperanzas de un buen juego de hace 20 años. Mario cada uno o dos años  saca una nueva entrega con la que nos emocionamos como si fuéramos críos.

la batalla de Sonic VS Mario no debería de existir, no se debería de comparar una saga tan mala con una de las mejores sagas. Es como decir "Quien gana Spiderman o Superman?". Si, Spiderman mola mucho, tiene carisma y es guay, pero sSuperman pese a tener carisma cero, gana sin esforzarse a Spiderman. De hecho estimo que este duelo viene a cuando Mario y Sonic estaban igualados (hace 20 años, y como mucho, en dos juegos) y entonces la gente escogía a Sonic, por que era la imagen que pedían los jóvenes de aquellos años.
Eran los años 90, lo que se llevaba en esa época era un chaval de 12 años con gafas de sol, gorra y bebiendo coca-cola diciendo "mola cowabunga colega cool radicaaal" y escuchando "Vanilla Ice", así que un tope guay y rebelde erizo que corre a la velocidad del sonido que se enrolla, es descarado y mola cantidubi ganaba sobradamente a la imagen de un fontanero italiano.

SONIC RULES¡

 Por esto mismo a Mario siempre se le ha considerado un héroe para todos los públicos (que no es lo mismo que infantil, pero si, la gente lo tacha de infantil) y Sonic un héroes para mayores (o lo que para nosotros era en esa época un mayor, un adolescente de 15 años, que hoy día es un furry). Lo que no parecen ver, es que sonic es un juego que se lo puede pasar cualquier niño chico, y la mayoría de los Marios requieren de una habilidad e inteligencia que dista mucho de la de un niño chico.
Una vez le lleve una Megadrive a mi abuelo comatosa. le coloqué el mando en su mano con alceimer para que pulsara aleatoriamente el botón de saltar mientras que con la otra mano rígida como su futura tumba, mantenía pulsado el botón de correr hacia adelante. Se pasó el juego y solo lo mataron dos veces, y según dijo, por que era el mando malo.

La Involución de sonic de ser un juego cool a ser un personaje cool...pero un juego Shit.

Pero vamos, pensareis que esta es mi opinión, y si, lo es, y como estáis leyendome a mi es lo que hay. Aun así, puedo demostrar que la saga de Mario Bros es mucho mejor hoy día (Siempre lo fue en realidad) que la saga de Sonic. Comparemos las notas de los últimos 10 juegos en meristation:

PUNTUACIONES DE MARIO

- Super Mario Land 3ds - 9

- Super Mario Galaxy 2 - 10

- New Super Mario Bros (Wii) - 9

- Mario Galaxy - 10

- New Super Mario Bros (Ds) - 9

- Super Mario 64 (Ds) - 8.5 (¿¿¿¿¿¿¿¿????????)

- Advance Mario 4 (Mario 3) - 9

- Mario Sunshine - 9

- Advance Mario 3 (mario World) - 9

- Super Mario Bros Deluxe - 9.4

NOTA MEDIA ----> 9.2

PUNTUACIONES DE SONIC

- Sonic generations - 8.5

- Sonic Colours - 8.5

- Sonic: The Edgehog 4 - 8

- Sonic: Classic Collection - 7.5

- Sonic: El caballero negro - 6

- Sonic Unleashed - 6.4

- Sonic Adventure 2 - 9.5

- Sonic Adventure - 9

- Sonic Rush - 7.5

- Sonic the Edgehog (Ps2) - 5.5

NOTA MEDIA ----> 7.1

Algunos diréis "solo son dos puntitos de nada... jiji ji....doy asco, matame" pero no son dos puntitos de nada, no os equivoquéis. Esto va como en los Rpgs, coger los primeros niveles es fácil, pero cuanto mas alto el nivel mas te cuesta subir, y si algo he aprendido de mi profesora de ingles, es que para aprovab tienes que sacar un 7.5, saber la mitad no es suficiente (y bueno, supongo que también aprendí algo de ingles).
No estamos valorando un juego, estamos valorando un producto que se vende a chavales, y además un producto caro, para el que los chavales se tienen que llevar ahorrando varios meses para poder comprarlo y claro está que si se van a hacer un sacrificio tan grande es para algo que le merezca la pena, y un miserable 7 no la merece, sobre todo habiendo muchos juegos de 10.

Para mi, existen dos escalas de valores, la del 1 al 10 como escala objetiva, y la del 7.5 al 10+++, que es la subjetiva. Nada que tenga menos de 7.5 puntos merece ser visto, comprado o jugado.

hablado todo esto y demostrado que Sonic es una vieja, muy vieja gloria, si aun pensáis que Sonic es un digno rival de Mario, quizás sea un buen momento para dejar el speed.

YUME NIKKI: El juego salido del culo de un Hikkikomori misantropo japones

 
 DESCARGAR EN ESPAÑOL

Ayer me descargué este apestelogico juego de terror psicológico, que está hecho con el RPG Maker 2003.
Supongo que os preguntareis el por que voy a criticar un juego hecho con RPG Maker y si, lleváis razón, es como si yo metiese la mano en el bater y me manchara de mierda e insultara a su defecador, no tiene sentido, si meto la mano en el bater, solo puedo encontrar mierda. Pues esto igual, juegos hechos con RPG Maker que son una puta mierda hay muchos, miles, trillones y si te descargas uno, sabes de antemano que va a heder. La mayoría no son mas un mapa que ha creado un tipo que no sabe mas del programa que eso, poner mapas y se creerá que eso ya es un juego que va a salir en el E3.
Pero este juego no era uno de esos. Este juego prometía ser bueno, estaba cogiendo bastante fama por internet.

Creo que estamos de acuerdo en quien de los 3 es el personaje mas grotesco no?

Hay memes, vídeos anime, cosplays e ilustraciones basadas en los personajes y escenarios de este juego. Si detrás de el hay todo esto, tiene que ser por algo...no?

NO

Ayer comprobé en tercera persona, como de bajo puede caer el ser humano para sentirse especial.
El juego es una mierda de las gordas, de las muy gordas, de las que salen de una sola pieza y te sorprendes que eso haya podido pasar por tu aro.

Pero claro, es muy raro, es un juego psicodelicamente terrorífico que no deja de lanzarte mierda epiléptica a la cara y si eres un emo que ve una silueta aparentemente humanoide pero distorsionada, esas cosas te encantarán, claro, y el juego esta lleno de eso.

Pero hablemos del juego en cuestión, para que entendáis de lo que os quiero hablar.

En el juego controlamos a una niña, de edad indeterminada que explora sus sueños (pesadillas quizá, ya que todo es muy raro y la música es peor).
En el juego hemos de caminar sin rumbo por sus 12 mundos buscando... ¿poderes? con los que poder... ¿avanzar?. Dicho así, parece...aburrido, pero la experiencia jugable es incluso peor.

Las 12 puertas que te envían a los doce mundos

Los mundos por donde caminamos son relativamente grandes y estas casi vacíos. Para colmo de las desorientaciones, cuando llegas a un extremo del mapa apareces por el otro lado, así que estas metido en un pozo fecal infinito donde nunca sabes donde andas por que hay poquísimos puntos de referencia y los que hay son todos iguales.

Bien, recuerdo que ya he pasado antes por un grupo de 16 brazos antes

El juego le encantará a los que se creen que pueden ponerse en forma jugando a la Wii, ya que el juego consiste básicamente en ANDAR. Hartarte de andar en linea recta hasta que creas que le has dado la vuelta al mapa, bajar un poquito y seguir andando en linea recta hasta cubrir de esta manera todo el mapa.
Por si fuera poco aburrido ya esto, el personaje anda muy lento y a cada paso que da se escucha un ruidito de pisadas de payaso (digo de payaso por que parece que tiene rechinadores en los zapatos, cada vez que pisa el suelo se escucha como un pitido de juguete mas que una verdadera pisada humana). ¿Sabeis estos juegos en los que gusta explorar los mapas por que controlar el personaje es una delicia? Pues este juego se aleja de ser uno de ellos. No solo aburre el andar por escenarios vacíos que nunca sabes si estas andando en círculos o no, encima el personaje anda lento y agobia esa ametralladora de sonidos imbéciles y anticlimaxticos que le acompaña mientras camina.

OH que suerte la mía, encontré a alguien ¿Hola? ¿me oyes?...parece que no... a seguir buscando¡

Esto mejora un poco cuando consigues la bicicleta, la cual me parece imprescindible si no quieres aburrirte en 10 minutos y la cual conseguí gracias a mirar una guia, si no hubiera mirado esa guia hubiese dejado de jugar en 10 minutos, lo juro.

Los objetos de este juego, o poderes o... ¿disfraces? están tirados por el escenario sin sentido alguno. No están en un templo o una cornisa, no, están en medio de la nada por que sí. Así que tienes que asegurarte de haber explorado todo el mapa para no haberte saltado ningún poder.
¿Que tipo de poderes encontramos? Pues poderes muy útiles, una bicicleta para ir mas rápido, un cuchillo para asesinar cosas y... lo demás es mierda. Los demás objetos no sirven para una mierda y tampoco explican lo que hacen. Son poderes algo así como, poder transformar tu cabeza en semáforo, poder transformarte en gato, poder transformar tu cabeza en teléfono, ser una cabeza decapitada, una peluca rubia, una bufanda...


¿Y para que sirven? no lo indican... no hay una descripción de lo que hacen, lo tienes que descubrir tu y creeme que no tienen sentido ninguno. Coges la cabeza semáforo en un mapa y en otro mapa hay una chica que si lo usas cerca suya, se transforma en monstruo... en mas monstruo quiero decir. ¿Por que? no lo se, y tampoco se como lo descubrió el primero que lo hizo y lo transcribió a la guia. ¿Y para que sirve? para nada. No en serio para nada, no sirve, solo sale un vídeo, supongo que macabro de la chica transformada, pero yasta, no te ayuda avanzar en el juego, aunque lo cierto es que no se que es lo que se considera en este juego avanzar.
Hasta donde he llegado todos las zonas son accesibles desde el principio y no necesitas ningún poder para llegar a ninguna. ¿Entonces que hago recogiendo mierda tirada por ahi? ¡y yo que se!, no juegues al juego de los cojones y punto.

¿Para esto murió Jesus? para que tu pudieras jugar a este juego de mierda?

En el juego no hay enemigos, sin embargo si que hay muchas simpáticas criaturas de forma indeterminada correteando por la pantalla, con la que casi no podemos interactuar (a la mayoría lo mas que podemos hacerles es apuñarlas para que mueran).
Aun así, existe algo parecido a enemigos y son las "toriningen" (el nombre me lo sé por que he buscado información sobre el juego, no por que te lo digan) que son unas "mujeres" muy altas y delgadas con la nariz larga ("tori" en japones significa pájaro y "ningen" humano) que corren a por ti y si las tocas te teletransportaran a un lugar de donde no podrás escapar a menos que te despiertes. En realidad son muy escasas y son fáciles de evitar si vas en bicicleta.

Si existe hay porno de ello... ahora lo tengo mas claro que nunca.

En el juego no hay diálogos ni pistas. tienes que caminar sin rumbo y usando los multiples objetos en las múltiples criaturas o cosas (realmente todo lo que hay en el juego entra mejor en la definición de cosa que de criatura) y esperar que suceda un "evento". Los eventos son...""vídeos"" extraños que triunfarían en una fiesta rave, o simplemente que a lo que se lo hayamos usado se mueva o actué de alguna manera...

Aquí tenéis, muchos de estos vídeos que os digo.

Lo único destacable del juego (destacable para bien, por que para mal tiene muchas cosas destacables... y sobresalientes también) es su banda sonora, y cuando unas pistas de pocos segundos repitiéndose en bucle es lo mejor de un juego, ya tiene que estar jodido el juego.
Gracias a la música, los primeros minutos del juego pasan verdadera tensión, luego ya te das cuenta de que nada te mata y te relajas. Solo ves cosas grotescas por la pantalla acompañada de música aun mas grotesca, pero nada que no vea en mi mazmorra diariamente.

El otro punto a destacar es el argumento, que es nulo, pero como existe gente llamada gafapasta, se han inventado que tiene un argumento abierto de libre interpretación.

El juego se desarrolla en los sueños de la chica, y puedes despertarte para guardar, así que en el mundo real no necesita mas escenario que la mesita para guardar y la cama para dormirse, así que no se puede salir de la habitación, ¿y que deducen los gafaspasta de esto? Que la chica es una Hikkikomori deprimida, que tiene esas pesadillas por que esta deprimida.

El juego tiene unos escenarios practicamente vacíos, como es de esperar en un juego de miedo, ¿y que deducen los gafaspasta de esto? Que eso es para representar la soledad de la chica.

No esta sola, tiene unas amiguitas hay mismo mira.

En el juego hay manos y ojos por todos lados, como juego de miedo que es, los ojos dan miedo por que significa que te vigilan y las manos por que pueden agarrarte y hacerte daño,pero... ¿que deducen los gafaspasta de esto? Que sueña con ojos y brazos por que fue víctima de una violación.

En el juego hay una chica que si te acercas a ella transformada en semáforo ella se transformará en monstruo, no se que explicación lógica darle a esto, aunque lo cierto es que cuando te transformas en semáforo puedes activar muchos eventos mas que no tienen sentido, pero... ¿que deducen los gafaspasta de esto? Que la chica monstruosa es su hermana y murió de un accidente de trafico.

La pobre... fué atropellada y le salieron 3 brazos extra, lo típico vaya...

Entre las mil gilipoyeces en las que te puedes transformas, una de ellas es en gorda, ¿y que deducen los gafaspasta de esto? Que no es que te transformes en gorda, si no que te quedas embarazada, símbolo inequívoco de que a la protagonista la violaron y la dejaron embarazada (lo peor es que se vuelve gorda, no solo se le hincha la panza...)

Entre los miles de monstruos aformes que pueblas la mente de la chica, hay uno que según dicen tiene forma fálica, ¿y que deducen los gafaspasta de esto? Que es otra muestra inequívoca de que fué violada.

Que niño de diez años no vería un pene hay?

Entre los muchos sitios extraños en donde entras y las algunas cosas con las que puedes interactuar, hay W.C.s por hay desperdigados y puedes entrar en ellos. En algunos pone el símbolo de hombres y en otros el símbolo de chicas, pero puedes entrar en todos, ¿y que deducen los gafaspasta de esto? Que la protagonista es un travesti (lo juro, lo dicen y es una teoría bastante difundida en blogs y foros (si, me he informado bien del juego antes de hacer esta critica))

Bueno, como veis la gente tiene mucha imaginación y la dedica a cosas imbéciles como explicar algunos sucesos en concreto de un juego paranoico, a lo que yo me pregunto ¿Por que explican unos sucesos o monstruos y otros no?
¡PUES POR QUE TODO ESTÁ PUESTO HAY DE MANERA ALEATORIA! NADA TIENE SENTIDO EN ESTE JUEGO, NO TIENE HISTORIA, NO TIENE DIÁLOGOS. DEJAD DE HACEROS LOS INTELECTUALITOS, EL JUEGO ES PURA BASURA Y NO TIENE UN ARGUMENTO ABIERTO, ¡ES QUE NO TIENE ARGUMENTO!


Os voy a explicar el verdadero argumento cual es.
La niña (madotsuki se llama), antes de dormir se toma un mongui (seta alucinógena) y por eso sueña de esa manera. Aunque lo mas seguro es que quien se la tome sea el creador del juego, o los mismos gafaspasta para sacar esas conclusiones ridículas.


En conclusión es un juego malo. Donde juegas esperando que algo que ocurre y nunca ocurre nada, y cuando pasa es realmente una tontería. Te tienes que armar con mucha paciencia ya que en el juego no hay ni pizca de acción y solo tienes que dar vueltas sin sentido por unos mapeados semivacios.
Algunos dicen que es una obra maestra, por dejar todo ese espacio vació libre a la imaginación, pero lo que es cierto es que el juego pone Version 0.10, lo que me da a entender a mi que está al 10% de su desarrollo, osea, que esos espacios en el argumento y en la diversión, podrían deberse a que aun no están creados, no a que el autor lo haya hecho así a posta.

El juego se quiere vender como un MINDFUCK pero lo único que es es un TIMEFUCK, por que lo que único que ha jodido a sido mi tiempo, que he perdido 2 horas jugándolo esperando encontrar algo, y solo he encontrado desesperación.
Si eso es lo que querías transmitir, bravo, 10/10, sinó -0/10.

ENCUESTA: ¿Que Zombis os gustan?

 

A los zombies les gustaría cualquiera de ustedes, perooo... Os gustan a ustedes todos los zombis?

No todos son iguales, y no me refiero por la raza que tuviesen antes de ser mordidos por sus colegas, sino a que según la historia-película-serie-revista porno el Zombie el cual te va a devorar, puede tener unas características u otras.
Os presento el catalogo Zombi Otoño-Invierno para que escojais el Zombie que mas os guste.
Para votar hazlo en la encuesta de la derecha. Tienes hasta el 11 de diciembre a las 24:00 para hacerlo (hora española).
Sin animo de lucro, tu que prefieres?

ZOMBIE CLASICO

De piel verdosa debido a su alto estado de putrefacción, se les caen trozos de carne . Gimen y ruegan por tu cerebro. Este zombie se ha levantado de su tumba y va en busca de cerebros. Es muy torpe en sus movimientos y se mueve muy lentamente y con los brazos estirados hacia adelante. a única manera de acabar con ellos es destrozarle el cerebro.

ZOMBIE ESTÁNDAR

De piel grisácea debido a que lleva algunos días muertos. Toda la carne fresca (o ligeramente pútrida) es bienvenida para el, no solamente el cerebro. Un virus ha provocado que la gente al morir se levante de nuevo como muertos vivientes. Camina lentamente casi arrastrando los pies y es torpe. Aguanta muchos impactos antes de morir definitivamente.

ZOMBIE INFECTADO

Seres humanos infectados por un virus. Tienen las capacidades motoras perfectamente y se mueven casi con la misma agilidad que lo haría un ser humano normal, aunque carece de inteligencia. Gritan y chillan mientras corren detrás tuya. Al ser personas infectadas por un virus mueren casi con la misma facilidad que un ser humano normal.


Respecto a la encuesta de la semana pasada,  de quien ganaría un Battle Royale de aventureros, la cosa quedó tal que así.

- Bear Grylls -10 Votos (37%)

- Frank de la Jungla - 14 (51%)

- Jesus callejas - 1 (3%)

- Cesar Millan - 2 (7%)

Se ve que para ganar un battle royale hace falta algo mas que ser un buen aventurero, y es tener mala uva y estar armado con el palito of power. Frank de la Jungla a vareado a sus rivales para alzarse con el triunfo. Por detrás, ayudado por su equipo de cámaras, a quedado Bear Grills, que fue vareado mientras comía mierda de morbol.

Muy por detrás han quedado cesar Millan y Jesus Calleja, resultados que me sorprenden, ya que cesar Millan sin ser superviviente ni aventurero a quedado 2º en vez de ultimo, y Jesus calleja, que de los aventureros televisivos es de los pocos que realmente hace el las cosas, y no es ayudado por un equipo, a conseguido un triste voto.

Si, se me ha olvidado quitar el BANG

NO ME GUSTA BAD APPLE

En mi afán destructivo de tocar los cojones a todos los colectivos y/o personas independientes, he de confesar que el vídeo que abandera Touhou Project "Bad Apple" no solo no me gusta, si no que además me aburre.

El video del que hablo

Me da igual que me llaméis ... bueno lo que se le diga a un fan que traiciona los principios de una moda, pero es que mi problema es que tengo criterio propio, y la verdad que nunca me gustó ese vídeo.

Vale, salen todas las chicas en blanco y negro, muy guay muy bonito todo, hay transiciones entre unas y otras, pero es que a día de hoy, 2 de diciembre, hay trillones de vídeos 3D de las niñas bailando y como ya he dicho muchas veces, cada uno tiene su visión de Touhou, y en mi visión no cabe una mokou bailando, es que no, es patético (lo cierto es que en el vídeo no aparece bailando si no lanzando fuego, pero ese no es mi problema, ya que seguro que os hubiese gustado verla bailar como una muñequita).

Que os ocurre con este puto vídeo? SI NO SALEN TETAS¡ por que tiene casi dos millones de visitas?
Ni la canción merece la pena, para escuchar tecno mierdoso japones prefiero depilarme el escroto con un martillo hidráulico.
¿Que pasa? que es touhou y si es Touhou os gusta no? pues ya de camino confieso mi aborreciencia a los dibujos originales de ZUN que parece que dibuja muñecas peponas gordas, todas palidisimas y sin volúmenes.

Además, me gustaría añadir ya de paso, que si te gusta el vídeo y eres hombre, es por que eres gay o al menos ligeramente maricón.

Pues yasta, ya lo he dicho, y recordar touhoutards que vuestros lagrimas me alimentan y me hacen mas fuerte.

MUJER DENUNCIA AL REY MAGO BALTASAR

Ni los reyes de españa se libran del poder de los reyes de oriente. Aqui vemos  Froilan sufriendo como un niño mas, aunque luego su abuelo le tira wertells original.

Pese a lo gilipollas que puede parecer la denunciante la noticia, a mi realmente me ha hehco bastante gracia, ya no solo el hecho de que alguien denuncie, no a la persona disfraza del rey mago (en este caso un senegalés llamado Mustafá, sino al propio rey mago, al personaje. (Bien mongolita bieeeen, te voy a comprar un paquete de chuches, digo de caramelos).

La extraña noticia toma lugar en Huelva, mi ciudad, valla casualidad...
Los hechos son que una mujer, que por ahora no se sabe su nombre (posiblemente para que los reyes magos no la castiguen sin regalos este año) a denunciado al rey Baltasar por alcanzarle con un caramelo en el ojo.

PD: Para mis seguidores sudacas latinosy posiblemente desconocedores de esta tradicion. En españa es costumbre la tarde-noche del 5, que circulen al menos 3 cabalgatas adornadas llevadas cada una por un "rey mago" (los que le llevaron farlopa, wiski y sellasos al yisu) y estos tiran miles de caramelos al publico, los arrojan con tanta fuerza que normalmente causan cientos de victimas mortales, graves daños al inmobiliario urbano y contaminan las aguas de su ciudad.

 

El juez como no podía ser menos y tratándose de una persona racional como tu y como tu puta madre, ha resuelto sentencia cachondeandose de la jilipoyas esa en clave de humor.

Dice que se abstiene de juzgar puesto que podría no ser parcial en el caso, ya que en realidad el rey Baltasar podría tratarse de un amigo suyo, puesto que todos los años le trae regalos.

"sin poder ciertamente afirmar que exista una amistad íntima con la persona denunciada", reconoce el instructor que el Rey Mago Baltasar, con el concurso de los Reyes Melchor y Gaspar, "le han venido ofreciendo anhelados presentes cada día 6 de enero desde que tiene uso de razón". 

 Además dice no tener juridisprudencia para poder juzgar al acusado ya que este se trata de un rey, y además, que es difícil denunciarlo puesto que no se sabe donde vive, y no pueden enviarle la denuncia.

"siendo notorio que procede de Oriente, hace más de dos mil años que no se resuelve la polémica en torno a su verdadero país de origen". De este modo, solo conociendo su nacionalidad, aplicando las reglas de Derecho Internacional Público, podría dilucidarse a qué jurisdicción y a qué órgano judicial, dentro de la misma, correspondería instruir.

Además añade que el rey mago tiene pruebas de no haber sido el, ya que a esa misma hora se le vió por Madrid, Barcelona y otras muchas ciudades.

La mujer, cansada un poco de la broma, reconoció que lo que realmente quería denunciar es el hecho de que el rey Baltasar es el que mas caramelos tira y que se excede demasiado con su trabajo.
Al parecer la mujer no sabe que Baltasar es de nacionalidad negra, y los negros son excelentes trabajadores, llevan trabajando para el hombre blanco desde bajaron de los arboles.
Mustafá se defiende diciendo, que lo siente y que el solo hacia su trabajo.

Ppara terminar el Juez y como es lógico, declaró que no iba a pedir que disminuyan los latigazos a Baltasar y dejara que este trabaje al mismo ritmo de siempre puesto que según el, unos reyes que no tiran caramelos no tienen sentido de existencia.

"no es concebible una Cabalgata de los Reyes Magos sin que en la misma se arrojen caramelos a los espectadores desde cada una de las carrozas, al igual que no es concebible una fiesta de carnaval sin disfraces. Podríamos decir que va de suyo".

Y que como también es lógico (que de cosas lógicas dice este juez, ojala todos los que tengan poder fueran como el y solo dijeran cosas lógicas.. o al menos ciertas) aclaró que quien se mete a coger caramelos se expone al llamado jurídicamente "riesgo permitido" que en este caso es recibir mortales caramelazos y de todos es sabido eso, así que no me vengas con "ayy que me duele ojo" por que no, demás sabes que ha merecido la pena arriesgar la visión a cambio d e un puñado de caramelos rotos, y como dijo Santiago segura en su película "Isi & Disi""No todo el mundo tiene la misma tolerancia al semen a los caramelos".

Termino esta entrada recomendando esta viñeta la cual representa una escena tipica que todo Español hemos sufrido en nuestra infancia y la cual ya no sufro gracias al taser que me compré.