PERROROCAS EN LA PUEBLA

Ya sé que este Blog debería ir de criticas frikis y no de mi día a día cual diario de pantunflo, pero supongo que a algunos os gustará lo que voy a contar. Ya sabéis que el deporte que practico es la escalada ¿verdad? Pues el finde pasado he estado en una especie de quedada de escaladores en la Puebla de Guzman (Huelva).

La peña vista desde abajo

La cosa a estado genial, han asistido unas 120 personas (80% Hippies, 10% universitarios, 5% niños pequeños y 5% gente random), he escalado un montón, hemos hecho actividades diversas, hemos dormido en casas y comido garbanzos....¿Ha sido todo perfecto? NO, por supuesto que NO, sino no lo comunitaria en una entrada, está claro. Contaré las anécdotas mas estúpidas que supongo que es lo que queréis.

Vista desde la casa donde dormí

CIRCÓITO DE AVENTURA

Lo primero que hice nada mas llegar fue meterme en la cola del circuito de aventuras. No era nada impresionante, pero se hacían actividades que nunca he provado y..¡que demonios! se dice que en esta vida hay que probar de todo antes de que lleguen los zombies.
El Circuito consistía en cruzar un puente de mono, hacer rapel, escalar y finalmente tirarse en tirolina.

El desafió final. La tirolina con la que escapar de la explosión.

El puente de mono es un alambre que se extiende un lado a otro por el que hay que caminar haciendo equilibrio en el que te puedes ayudar agarrándote con las manos de dos cables que están a mas altura. En principio es una actividad fácil y sin riesgo, que cualquier persona con movilidad no-reducida podría realizar... pero las cosas siempre se pueden torcer de una manera horrible si estoy yo de por medio.

Eso es el puente del mono.

Cuando empecé a andar vi que era mas fácil de lo que parecía ya que todo el mundo andaba lento y con mucho cuidado. Yo, viendo que no era mayor reto para mi, en lugar de ir despacio y con cuidado, comencé a caminar mas bien... deprisilla y claro... la gracia no aguantó mucho tiempo y me caí, pero no fue una caída cualquiera.
Aunque llevas arnés para que no te despeñes y estas sujeto de las manos para ayudarte a no caer, y quedarte colgando, los dos ultimo metros la distancia entre los cables de las manos y el cable por donde andas es muy corta y me caí en ese tramo así que, pese a hacer fuerza con las manos para no caerme no pude evitar.. no caerme para un lado... sinó el caer de culo en el cable, pero no de cualquier manera, sino encajando perfectamente el cable por la raja de mi culo, pero con aun mucha mas precisión y apoyando todo el peso de mi cuerpo en un punto muy especifico conocido como ano... DOLIÓ...DOLIÓ MUCHO... mi puto culo me ardía como si satanás me hubiese violado. me reí, nos reimos, ji ji ja ja, he perdido mi virginidad anal, fue un buen rato, pero con el pasar de las horas mi ardor anal no cesaba y ya me estaba preocupando, realmente dolía.
Al día siguiente tras defecar comprobé que realmente me había hecho daño mas allá de una broma, pero bueno ya he restablecido mi virginidad anal y vuelvo a ser aquel semental en reserva que solía ser.

¡Nos invaden las cabras asesinas!

El siguiente reto era tirarse en rapel por un muro de mierda, de quizás... 8 metros de altura, no se, poca cosa... poco cosa aunque para gente que tiene un poco de miedo a las alturas ya es algo...pero vamos lo hice sin mas problemas.

El grupo de universitarios novatos esperaba debajo.

Cabe destacar que el circuito de aventuras este era para principiantes (yo no soy principiante puro, soy principiante avanzado quizás) y entre los participantes, además de que la mayoría eran un grupo de estudiantes de educación deportiva, había niños pequeños de menos de 10 años y tuvieron cojones de tirarse en rapel, que me parece que para su edad es tener mucho valor... o poco consciencia del peligro.

Pared "La escuela" donde los noobs prueban suerte contra la gravedad.

Lo siguiente era subir de nuevo por una de las paredes mas fáciles que hay en la peña (La graduación de dificultad en las paredes va del 1 al 9, siendo el 1 el mas fácil y el 9 el imposible, esta pared tenia dificultad 4 y sinceramente no coincido una dificultad mas baja de 3 así que haceos una idea de como era de fácil. Esto es objetivo y cada uno le da la graduación que cree, pero mas o menos todo el mundo tiene el mismo criterio. tampoco está bien explicado pero bueno, para que mas o menos entendais como va esto, tampoco hace falta que sepáis mas). Es para principiantes así que ni me molesté en ponerme los pies de gato y lo escalé con mis zapatos de deportes.

Tienes toda las grietas del mundo para meter las manos y apoyar los pies.

Y finalmente concluía con un viaje en tirolina que estaba mas alta de lo que parece en las fotos. A todo el mundo le decían que tuvieran cuidado con las rocas que hay llegando al final, pero nadie dijo nada de las que hay al principio y casi choco mis piernas contra ellas.

La niña que se va a tirar no le tenia miedo a nada O_O

Aunque el que casi se choca de verdad con las rocas fue el amigo que vino conmigo, que tuvo hasta que impulsarse y correr cual ninja por ellas para no impactar.

ASCENSIÓN MORTAL

Tras el circuito Light de aventuras un pelin accidentadas, nos hicimos de comer, descansamos y todo el rollo ese. A la tarde fuimos a lo nuestro, a escalar modo hardcore. Y nuestro primer intento serio (la escuela no cuenta) fue la pared de dificultad 6 mas fácil.

No es muy alta pero es intensa.

Ya habíamos intentado otras veces escalar paredes de dificultad 6 y no lo habiamos logrado, así que para comenzar, hacerse una "sexta" quizas era un poco exagerado...pero no, al final lo logramos y no fue nada dificil. Diría incluso que he escalado "quintos" mas difíciles, de hecho ese mismo día fue.

Ya luego cuando estaba anocheciendo, antes de recogernos quise probar a escalar una de las vías mas altas de la puebla. Era facilita pero media unos 20 metros, que mas o menos es la altura de un 7º piso, para que os hagáis una idea.

Ahí estoy yo con la camiseta del evento enfrentándome a mi primer reto chungo del día.

No me hacia mucha gracia, por que como ya os he dicho, no me gustan demasiado las alturas y eran 20 malditos metros que se dice pronto, pero no se escalan tan rapido.

Pues bien, demostremosle al mundo que no soy un nenaza y...HALLEHOP¡ para arriba. Estaba subiendo de primero, osea ser, estaba montando la cuerda, si caía hacia un vuelo hasta el anterior enganche, normalmente separado a 2 o 3 metros.
Lo cierto es que aunque la mayor parte de la vía es fácil, hay un tramo, que coge desde donde está el tipo escalando en la ultima foto hasta dos o tres metros para arriba que ciertamente no es para principiantes, un tramo que empiezas a escalar y tienes la sensación de estar escalando en pared lisa por que mirabas para arriba o para abajo y no veías ni bordecitos sueltos donde engancharte.

La via entera.

Cuando estaba llegando al final, a la altura del escalador de rosa de la ultima foto, no escuché lo que me dijeron y en lugar de coger por la parte difícil, decidí ir por la "fácil", que al final resultó ser la mortal... ya que como había llovido esos días, estaba llena de musgo húmedo y, aunque los pies de gatos son muy antideslizantes, lo cierto es que cuando están mojados son peor que unos patines y claro, con un pie de gato mojado por culpa del musgo, prácticamente puedo decir que perdí un pié y ya me fue imposible seguir subiendo...pero no solo seguir subiendo, sino meramente sostenerme.

Para los que nunca hayan escalado en roca (supongo que la mayoría, Noobs es lógico) si veis la imagen que encabeza la entrada que no es un cutri montaje de una imagen de erza os daréis cuenta de que que donde se engancha es en pequeños bordecitos donde apenas cabe la llena de los dedos, pues escalar en roca es eso, con suerte encontrarte bordecitos así con los que poder trepar y claro, si tienes los pies apoyados no pasa nada, pero soportar el peso de tu cuerpo solo con sus dedos es duro y... como estaba a 20 metros me daba mucho apuro hacer un vuelo de aunque sean 3 metros, por que lo que tu sientes a 20 metros es otra cosa.

Aguanté como un marica que recientemente a perdido el ano hasta que no pude mas y caí...pero no al vacío, por que me enganché a un pequeño saliente que había debajo e intenté incorporarme, pero el zapato seguía sin servirme de nada y en pocos segundos volví a caer e intenté agarrarme a otra roca, pero ya no había mas, así que fui deslizándome cual Lara Croft hasta llegar al tope de la cuerda. Fueron unos segundos de mucho terror U.U pero nada en comparación con el terror que viviría esa noche...

Que fácil se vé todo en películas y videojuegos

NOCHE DE PERROS

Habíamos alquilado 5 casas y todos nos íbamos a repartir en el suelo de ellas.
Como yo ya se como son las cosas con Hippies de por medio, y la inmensa mayoría de los escaladores son Hippies, me metí en la casa mas alejada de la casa principal, la que tenia menos gente y mas importante aún, menos hippies. Pero aún así no pude escaparme de la maldición de la paz y el amor.
Los Hippies de cualquier especie tienen un vinculo muy cerrado con sus perros (como en la película de la búsqueda de la brujula dorada) y tienen que ir a todos los sitios con su pertinente perro o perros al lado. Da igual que sepan que el perro no les hecha cuenta, ladra mucho, está enfermo, se pelea con los demás o incluso muerde a las personas, el puto perro tiene que ir con el a todas partes a dar por culo. Además ya os aseguro que no son pocos los que lo llevan, mas o menos uno de cada cuatro Hippies se lleva el perro con el a todas partes (Incluso dentro del rocodromo, para escalar una hora, tiene que meter al perro dentro del local) así que se forman mandas grandes de perros que se tiran todo el día ladrando y peleándose...MOLESTANDO, en resumidas cuentas MOLESTANDO.

Bonito paisaje que se veía desde arriba.

Bueno que me he distraido, lo que quería decir es que no pude evitar dormir con una Hippie feminazi que por cojones quería dormir con su maloliente y poco higiénico chucho en mi casa.
A la noche se celebró la inevitable fiesta Hippie que como predije se haría en la casa principal. Estuve allí un rato pero me aburrí, por que ni me gusta su música, ni su ambiente ni nada relacionado con los hippies que no sea la escalada. Además, me es difícil socializar con gente borracha, no se... es como si el tener una copa en la mano fuese un sello mágico de protección contra el mal que me repele, así que me fui a dormir pronto y me encontré que en la casa ya había una jovenzuela que también despreciaba el ambiente botellonil.

La jovenzuela me confesó su amor que no le hacia ni puta gracia que le hayan hecho la cama al perro justo a su lado, por que además el perro olia muchísimo y mal.
POR FIIIIN, POR FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN alguien me comprende y piensa como yo, que traer perros a eventos así es una falta de educación para con los demás, que los perros molestan y se pueden quedar en casa un día, no pasa nada cojones. Pero ya sabéis, si razonar con un Hippie es difícil, razonar con un hippie, mujer, feminazi y amante de los animales es totalmente imposible, y dijo con una solemnidad que solo una feminazi puede tener "El perro duerme en casa por que necesito sentir su calor para quedarme dormida".

Supongo que como estábamos hablando de el, el muy cabrón se animó o algo así y se subió a la colchoneta de la chavala (maría creo que se llamaba) y la pobre no sabia que hacer, por que con mucho que le gritara el perro no se levantaba y parece que no tenia fuerza suficiente para levantarlo y la colcha de esa colchoneta era la de su cama.
Al final me levanté para ayudarla y entre los dos sacamos al muy puto, pero cuando lo movimos nos llevamos una sorpresa...

¡¡¡¡¡¡EL CABRÓN SE HABÍA MEADO EN SU CAMA!!!!!!

PUTO PERRO CABRÓN DE LOS COJONES HIJO PUTA. ¿Por que mierdas tiene que haber un perro en mi puta casa, compartiendo mi mismo techo? la chavala estaba amargada y no sabia que hacer por que el perro dormiría al lado suya y lo odiaba y ahora no tenia colcha por que lo había meado el cabrón de mierda perruno sifilitico agajopondrio mamoncio.
Pues bien, el perro ahora estaba en su puta cama de mierda hedionda y nosotros esperando a la dueña para decirle que su perro es un hijo de puta y que no iba a dormir con nosotros, pero mientras esperábamos al perro le dio otro arreon cariñoso y esta vez vino conmigo. Yo no lo dejé entrar en mi cama ni de coña, pero el so cabrón lo intentaba. Finalmente se tumbo en la cama de al lado mía que era la de mi amigo y claro, no iba a dejarlo, así que me levante para apartarlo y lo levante para descubrir, no solo que se había meado un poco en su cama sino que el meado había llegado a tocar también mi esterilla...

PERRRO CABRÓN HIJO DE MIL PUTAS SARNOSO DESGRACIADO INÚTIL COMENABOS MIMADO ASQUEROSO JEDIONDO MEON MARICÓN GATO PORDIOSERO REPULSIVO SUBNORMAL PIOJOSO ANIMAL HIPPI PIZARRO BULLDOG CUADRÚPEDO AMEBA PORQUERA ROÑA CARROÑA GITANO MALFORMADO BOSNIO PLINPLON TRAGABUCHE MAMELUCO EMO DESGRACIA PÚTRIDO BOLA DE MIERDA CAN WEN CAN PUTAN.... MIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDA DE PERRO. A LA PUTA COCINA CON TUS MUERTOS, MUERTE...JODETEEEEE, SUFRE DESGRACIADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MOEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN HIJO DE PUUUUUUUUUUUTA A VER SI ESTALLAS Y TE AHOGAS EN TU PROPIO MEADO INMUNDO INDIGESTO INFECTADO DE HIPPIE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Hola, vengo a mear tu cama. Gracias

En el proceso de encerrarlo en la cocina para que muera ahogado con sus propios meados el perro intentó huir de mi, no por miedo a ser encerrado, sino para aprovechar y descargar sus ultimas gotas en camas ajenas, ya que se vé que tenia previsto marcarlas todas y le rompí sus planes.
En resumen fueron 4 camas meadas y múltiples charcos en el suelo.
¿No es maravilloso convivir con Hippies? Pues la noche no terminó ahí. Como ya supondréis, los Hippies son personas felices a los que le importa una mierda el resto de la humanidad mientras ellos puedan hacer exactamente lo que les salga del puto nabo o coño. No lo hacen con maldad, es solo que no miran si molestan a alguien mientras ellos puedan divertirse, son neutrales caóticos.

Entre los Hippies asistentes también había puretas cachondas encocadas feminazis que solo habían venido por la fiesta que se sabia de mas que se iba a celebrar a la noche y no a escalar como lo que se espera que se debe de hacer, y por desgracia me tocaron dos de esas hippies puretas cachondas encocadas feminazis en mi casa (creeme que aunque parezca demasiado especifico, en todas las acampadas que he hecho donde han ido hippies, hay muchas que entran a la perfección en esta categoría) y entraban y salían costántemente de la casa para coger mas y mas alcohol, y en el proceso, pues encendían la luz y hablaban a voces, por que mientras ellas puedan divertirse, que le jodan a los demás. En una de estas dejaron la puerta de la cónica abierta, así que al rato se escapó el perro y se meo en... no no, es broma, pero despertó a una chavala chupandole la cara y por los gritos que metió parece que no le hizo demasiada gracia.

Una de las vias mas chulas.

Yo no le hecho la culpa al perro en ningún momento...solo lo insulto, el perro estaba ahí por culpa de una de las hippies puretas cachondas encocadas feminazis, que no debió haberlo traído, y que encima de que el socabrón se ha meado en cama de desconocidos, la muy esnifacesped no tuvo ni el pequeño detalle de pedir perdón, o siquiera parecer preocupada o apurada por lo que había hecho su amado perro, su responsabilidad. Solo se limitó a decir a decir, pobrecito mi perro que se estaba meando, pobrecito mi perro que me lo habéis encerrao. 

 
Y para redondear este exquisito pastel de mamarrachadas hippies, la muy asquerosocoño peludoyhediondo se levantó dos o tres veces, encendiendo la luz  despertando a todo el mundo solo para, ATENCIÓN....BESAR A SU PUTO ANIMAL PUTREFACTO BAÑADO EN PISES CURRUPTOS. Despertaba a todo un grupo de personas solo por que le venían arreones Zoofilicos nocturnos. ¡Iros a un Hotel! Finalmente, no por los comentarios de la gente, sino por que realmente esa hippie pureta cachonda encocada feminazi hachaba de menos dormir con su perro. Quizás el olor nauseabundo que desprendía era lo único que podía calmar los efectos de las múltiples dronjas que había tomado.
ODIO A LA GENTE QUE ANTEPONE LOS DERECHOS DE LOS ANIMALES POR ENCIMA DEL DE LAS PERSONAS, Y YA NO ESTAMOS HABLANDO DE LOS DERECHOS, SINO DE LA COMODIDAD DE SU PUTO ANIMAL CONTRA LA NECESIDAD DE DESCANSO DE UN GRUPO DE PERSONAS QUE HAN VIAJADO HASTA ALLÍ, HAN PAGADO POR ESTAR ALLÍ PARA PODER ESCALAR Y SI NO DUERMEN ESA NOCHE NO IBAN A PODER ESCALAR Y TODO PARA QUE SU PERRO NO DUERMA ESA NOCHE SIN UNA MAMADITA ZOOFILICA. Al final la muy zorra montó su cama en la cocina para poder dormir al lado de su apestoso e incontinente amado.
  

Como guinda para el pastel nocturno (antes lo hemos redondeado, esto es la guinda) había un tipo que roncaba... pero no roncaba como concebimos los humanos que es roncar. Sino roncar a un nivel ninja, como si usase su chakra para producir ataque destructivos. Casi se podían apreciar como las ondas de choque impactaban contra la pared haciéndolas estremezer y vibrar las ventanas y objetos que había dentro de la casa. Snorlax tiene una evolución amigos mios y ronquido ya no tiene potencia cuarenta, sino ciento veinte...mil. Esto es una cosa que molesta, pero lo comprendo, es un ser humano y tiene la necesidad de dormir dentro de una casa que ha pagado, así que no me puedo molestar, sobre todo si se despierta súbitamente y dice ¡Quien coño está roncando tan alto? ¡Que me ha despertado joder! ESO, EEEEESO si que tiene gracia, que se lleve toda la noche molestando a los demás con sus ronquidos, los cuales son tan fuertes que lo despiertan a si mismo y encima se molesta con los demás, ESO AMIGO MIO, ES MUY GRACIOSO POR TU PARTE... te odio, muy buenas.

La pared mas dura de la puebla, un octavo si no me equivoco.

FEMINAZIS BOULDERIANAS

A la mañana siguiente, como era de preveer, estaba destrozado por no haber dormido (espero que el perro cabrón que se tiró toda la noche llorando y ladrando tampoco haya descansado... de hecho me haría muy feliz saber que está muerto hoy día).

Por lo que escuchaba de todo el mundo, los perros habían dado la noche en todas las casas, por suerte en la mía solo había dos perros. Uno grande que estuvo en la casa dando por culo incluso cuando la dueña estaba de fiesta hasta las 4 de la mañana y otro chico que estaba fuera con su dueña y que cuando entró no molestó a nadie. Pero en otras casas había 4 o 5 perros y se ladraban y peleaban y en definitiva tampoco dejaron dormir a nadie.

Por la mañana hicimos boulder, osea ser, bloques cortos en rocas bajitas pero muy intensos, sin cuerda, con una colchoneta debajo.

 

Es divertido hacer boulder y no da vértigo, así que las mujeres quisieron probar suerte aunque solo viniesen a emborracharse por la noche.
Por desgracia una conglomeración de hippies puretas cachondas encocadas feminazis se reunieron también a animar y valla momentos mas incómodos nos proporcionaron.

"Vamos mujer que tu puedes" - "¿Y por que no iba a poder? ¿Acaso por ser mujer va a ser menos?".

"Hechale pelotas ahí" - "De pelotas nada, le hechará ovarios".

"Venga demuestra que las mujeres son guerreras" - "Eso no hay que demostrarlo, las mujeres somos guerreras".

En fin...un espectáculo deprobable en el que dijeras lo que dijeras para animarlas te lo cogían como un ataque machista. Parecía sacado de una viñeta de Cuanto cabrón.

Luego comimos garbanzos y ensalada de pasta preparado para todos. Estaban muy buenos

Para no alargar mas esta entrada hago un breve resumen del finde.

Un finde semana muy divertido. Todo estaba muy bien organizado, pero la noche fue horrible por culpa de gente que antepone la comodidad de sus animales a el bienestar de las personas. Perro-rocas.