Mis compañeros socorristas

No me gusta repetirme, pero no puedo comenzar esta entrada sin decir "Como ya sabéis, este verano he trabajado de socorrista" y esas mierdas. Si os interesa, leer las anteriores entradas, en esta os contaré mi opinión sobre el personal con el que he trabajado y para el que he trabajado.
Como ha habido malos rollos e incluso problemas MUY serios, no puedo dar nombres ni entrar en detalle, por que algunos casos han sido mas graves de lo que os imanáis (no me afectan a mi directamente, si os preguntáis eso).

Al igual que la mayoría de los que me estáis leyendo, yo pensaba que el trabajo del socorrista era el de un héroe poniendo en peligro su vida constantemente. Un sin parar de labores extraordinarias de las que iba a acabar realmente agotado y no iba a tener tiempo para retomar el aliento entre que saco a un mongolo y otro.
Así que en mi primer estaba en completa alerta, cual suricato guardián no quitaba ojo al mar, ya que el peligro acechaba tras cada ola. Mis compañeros me dijeron que me relajara, que nunca sucede nada, no hay que estar todo el día preparado para salir corriendo a salvar a la gente, que podía leerme un libro o traerme la consola. ¡INSENSATOS! ¡NOS PAGAN POR SALVAR VIDAS! ¿Como voy a distraerme con semejantes cosas y exponer la seguridad de los estúpidos guiris?.

Podeis nadar tranquilos bañistas ineptos, yo vigilo esta playa.

Esa mentalidad de paladín marítimo implacable duró un par se semanas, el tiempo de darme cuenta de que realmente NO SE HACE UNA PUTA MIERDA y trabajar espantando moscas de un cagarro de elefante hubiera sido mas entretenido y mas...satisfactorio.... La cosa es que esa actitud me hizo ganarme el mote de "El formal", "La voz de la conciencia" y.... por mi perilla, "el perilla". Es curioso como a todo el cuerpo le llamara la atención que llevase perilla, incluso me preguntaban en serio el por que llevaba perilla ¿POR QUE LLEVO PERILLA? ¿en serio tengo que responder una pregunta así? En realidad cuando los conoces mejor, te explicas el por que se sorprenden de algo tan nimio como una perilla.
Allí el que mas estudios tenia era la ESO y el que la tuviera, prácticamente era considerado erudito, incluso había analfabetos...pero analfabetos de verdad, no como los canis que escriben blasfemando el buen nombre de Blecua, analfabetos de los que no saben ni leer ni escribir, de los que si vieran un capitulo de barrio sesamo duplicarían su cultura.
Su mundo no iba mas allá de la discoteca o el futbol, incluso se asustaban de alguien al que no les gustara alguna de esas dos cosas, les era casi ofensivo. Es como si jamas en la vida hubieran conocido otro tipo de actividad....

Lo primero que llama la atención a todo socorrista novato, es el hecho de que en la torre de vigilancia eres invisible para los usuarios de la playa, tienes prismáticos, te aburres un montón y hay preciosas mujeres haciendo Top-Less.... ¿comprendeis la peligrosa combinación no? No puedes evitar realizar un pervertido rastreo aéreo en busca de silicona. Pero con muy expectacular que suene a primera vista, lo cierto es que a los pocos días ya pierdes el interés de ser un voyeur degenerado y vuelves a cumplir tu labor de aburrirte de nuevo....o no....

Tits aproved

Tenia compañeros que podían estar varios minutos, y no exagero, 3 o 4 minutos sin apartar su lasciva mirada de un par de tetas, que bien podrían ser planas como la cara de una japo o obesas tetas del infierno. Si estaban al descubierto era mas que suficiente motivo para ser observadas, y se quedaban mirándola mientras no paraban de gesticular mientras se mordían el labio de abajo.

Bonitas tetitas abuelita

No contentos con poner caras que son la prueba misma de que hacer el mundo en 7 días fué demasiado apresurado, otros tenían interés real en demostrar que se han empalmado viendo esas tetas, ¿Como? pues algunos se agarraban el paquete para que se les ciñera y se les marcase.... Si esto no fuera lo justa y putamente desagradable, algunos (pocos) se sacaban el putastasiano nardo para que vieras que no mienten con el hecho de que realmente se han empalmado viendo tetas.

OK, ahora es cuando el mundo esta verdaderamente jodido. ¿En que dimensión un tipo le enseña el nabo a otro para demostrar su hombría?  ES UNA PUTA LOCURA, En primer lugar no he dudado de que no estés empalmado, si acaso me ha parecido grotesco que te empalmes viendo unas tetas por unos prismáticos.... y TAMPOCO ME INTERESA UN PIJOTE SI LO ESTAS O NOOOO, MAAAAAAAAARICOOOOOOOOOOOOOOOOON. Si esto no roza ya el punto de la demencia también están los que te vienen diciendo "Ufff que pajote me acabo de hacer mirando aquella rubia"

Son a la humanidad lo que el ecce homo a jesucristo.

VALE.......VALE.......................VAAAAAAAAALEEEEEEEEEE......   No se si las aguas de esa playa están contaminadas con semen de medusas radioactivas o es que existe poderoso un campo magnético que trastorna a las personas y solo afecta en ese pueblo, pero o soy yo, o es el pueblo entero el que no funciona bien, pero creo que estas actitudes no son compatibles con la lógica por la que se rige mi mundo, es como si mi realidad se hubiese Glitcheado y hubiera dado lugar a un mundo de demencia donde las cosas se trastornan y suceden cosas ilógicas e imposibles. Me avergüenza pensar que comparto planeta con gente así , me avergüenza pensar que hace algunos años ambos pertenecimos al mono.

Otra cosa que tengo que contar de ellos es que a la mitad no se les entendía hablando. Yo había escuchado muchas veces que a los andaluces no se les entiende hablando, cosa que no comparto ya que no me parece que la mayoría hablen demasiado mal... pero en ese pueblo si, tienen un acento cerrado, tal y como cabía esperar de un pueblo pequeño de la sierra alejado de la mano de dios, no de un pueblo enorme, rico, con turistas... es que hablan TAAAAAAAN mal... es como si tuviesen la boca completamente llena de bollos todo el día.... y no se aleja de la realidad mi suposición ya que la mitad de las veces que ...BALBUCEABAN por transmisiones era para preguntar donde estaba el tío que vendía los bollos. 

La dieta de un buen socorrista debe constar de muchos de estos.

Esos malditos bollos eran el alimento oficial de Prote, los devoraban a decenas y no exagero, ya que los que no eran socorristas (había gente que no se sabia que desempeño cumplian en la agrupación, ya que no hacían nada ni tenían conocimientos especificos de nada y eso dió lugar a muchos malos rollos, discusiones e incluso despidos... a los que sí hacían algo, los inútiles siguieron, así va España...¬¬) eran unos gordos zampabollos que no hacia a lo largo del día otra cosa mas que buscar al tío que vendía los bollos y tratar de convencerlo para que se los venda mas barato.... y comerse los bollos, claro.

Mi deber me llama, el de los bollos está en la otra orilla.

Pese a que aquello era un verdadero nido de ratas y se las pasaban traicionandose los unos a los otros como podían, peleándose y chivandose al jefe, haciéndose fotos cuando uno hacia algo no debido... yo me las habié para no desatar la furia de muchos, incluso hubo muchos que me cogieron cariño y con los que "tuve problemas" fue con cosas triviales, el 90% era por que yo era de Huelva y no les gustaba que hubiese un "extranjero" en el cuerpo, que aún así lo hablé muchas veces con ellos.. ¿NO HAY PUTOS   ******INOS QUE TRABAJEN EN HUELVA? No estamos hablando de un país a otro,  ni siquiera de una ciudad a otra, estamos hablando de un puto pueblo dentro de mi propia ciudad....  MONGOLOS...es que eran mongolos, en ese pueblo abundan los mongolos y lo peor de la mongolización trabajaba allí.

Hey nuevo, no nos gustan los extranjeros por aqui.

Por lo visto, ellos mismos sabían que los que trabajan allí eran lo peor de lo peor en ese pueblo, gente que no tenían donde caerse muerto (ex-drogadictos, drogadictos, borrachos, analfabetos, catetos...) y estaban trabajando en el cuerpo casi por acto benéfico que por que realmente merecieran el puesto... ¿Que hacia yo entre tanto montón de excremento moribundo? (No todos eran escoria social, pero es que algunos realmente no aspiraban a mas, se conformaban con ser analfabetos y trabajar los veranos por una miseria) ¿Acaso era yo el tropezón de maíz que sobresalia por el montón de heces descompuestas? SI, sinceramente si. Y no es que lo diga yo, a las pruebas me remito. El jefe tiene una tienda y como le ha gustado mi labor (que claramente sobresalia por encima de la de los demás) dice que cuando termine este mes me va a llamar para trabajar en ella. Ya os informaré de lo que sea ;) ¿Tanto odio a mis ex-compañeros? No, de verdad que no, practicamente todos me caían bien, pero eso no quita que sean ineptos. Estoy hablando de gente que se quedaban dormidos en el trabajo (y el trabajo es vigilar que no muera nadie...), gente que desobece ordenes, que miente, que jamas ayuda a sus compañeros, que evita esforzarse o meramente aparentar que le importa un carajo. Para una persona que a lo máximo que aspira es a trabajar de socorrista, le pone demasiado esfuerzo en tratar de no hacer nada, como para pretender que el jefe los contrate otros años.

Muy bien chavales, ese es el espíritu.

La actitud laboral era lamentable o inexistente, pero la actitud de los bañistas no ayudaba a motivarlos, la verdad. Vale que el 99% de las personas eran personas que simplemente se tumbaban y no pasaba nada, pero casi todos los días venia alguien a preguntar alguna calamidad. Casi todas las preguntas se resumen en estas - ¿Hay muchas medusas? - No, solo hay 5, tranquilo las tenemos vigiladas. - ¿Por que hay tantas medusas? - ¿Usted cuando va al campo se queja de que halla conejos y pinos? pues en el mar hay medusas y algas. - ¿Son muy peligrosas las medusas? - Algunas son ex-convictas afiliadas a bandas terroristas oye. - ¿Eso es un cuarto de baño?(Refiriéndose al modulo donde estamos todo el día) - Claro, estamos aquí para apoyarlo cuando le esta costando desaceres de sus deposiciones. - ¿Donde hay un cuarto de baño? - Imagine que de la orilla hasta el horizonte todo es un enorme bater gigante. - ¿Por que hay tantas algas? - Un momento, que el rey neptuno a ido a mear y ahora cuando llegue le responde a su pregunta - ¿Por que no limpiáis las algas de la orilla? - Por que yo ahora mismo estoy trabajando, usted que está ahora sin hacer nada podría entretenerse a hacerlo ¿no? - ¿Por que está tan fría el agua? - A perdón, se nos ha olvidado encender el termo, ahora se lo pongo vayase metiendo en el agua   - ¿A que temperatura está el agua? - Algo mas cálida que su madre, por que está muerta. - ¿Que significa la bandera verde? - Que el gobierno hizo algo muy mal en materia de educación hace unos años y usted es la muestra de ello.

En serio, que le ocurre a la gente que va a la playa, ¿la sal corroe neuronas o que? De verdad que vaya estupideces preguntan... aveces es que casi te exigen que no haya medusas o algas en el mar, o que el agua esté caliente. Supongo que ha de ser por mi enorme parecido a Neptuno... Bueno eso es todo lo que tengo que decir de los personajes que habitaban la playa donde trabajé.  En la siguiente entrada os contaré algunas anécdotas épicas y graciosas que me sucedieron y ya doy por finalizado el ciclo de "Este verano he trabajado de socorrista".