ENCUESTA: El personaje mas feo de One Piece

Es una broma, evidentemente ella no es.

No es ningun misterio que el diseño de algunos personajes de One piece, es bastante extrafalario. Algunos creen que eso le da personalidad, a otros les repele.
Pero en algo deben estar de acuerdo, One piece tiene los personajes mas feos de todo el anime, y en esta encuesta de hoy, vamos a rizar el rizo tratando de encontrar al mas feo entre los feos.

Para votar hazlo en la encuesta de la derecha. La votación se cerrará el domingo 5 de Junio, a las 23:59 hora española.
Sin animo de lucro, tu que opinas?

GAIMON

YAMA

KOKORO

WANZE

LOLA

IVANKOV

Bueno, si aun no os habeis arrancado los ojos, esta es la conclusion de la semana pasada, sobre la encuesta de Democracia Real Ya.

- He estado todo lo que he podido en la manifestación -  1 Voto (8%)

- Me pasado alguna vez - 2 Votos (16%)

- Pasé na mas que para firmar - 0 Voto (0%)

- Lamento no poder haber ido - 4 Votos (33%)

- No he ido y me da igual. - 5 Votos (41%)

De lo que saco la conclusión de que sois unos peeros y os da igual vuestro futuro....jodanse.

La nueva guarra croft

Hace unos años, cuando la playstation era un dios mas que una consola, cuando la gente no decía vamos a jugar a la consola sino, vamos a jugar a la pley, independientemente de cual consola fuera, había una arqueóloga aventurera que destaco por encima de cualquier otro personaje y se alzo con el trono de nuestro corazón.

Por que este personaje, y no otros, cojio esa tan abrumadora fama?

Que tenia ella que no tubieran otros personajes para hacerse taaan famosa?

Vamos a comprovarlo.

Gay

Furry

Indeterminado

Incatalogable

BOOBIES¡

Ahora las mujeres tienen su rinconcito en el mundo de los videojuegos.

- Dogz & Catzs, y déjale la acción a los hombres.

- Imagina ser friega suelos.

- Dance Dance revolution, bota mientras los chicos te miran.

- Sing Star, acercate mas el micro a la boca.

- Psp y Ds rosa.

Pero en la época de la play station el mundo de los videojuegos era enteramente para hombres, así que Lara tenia todo lo que un hombre podía desear, que viene a ser, unas enormes tetas, las cuales le tendrían que ser realmente incomodas para correr, saltar y escalar y por otro lado su ropa era bastante escasa y enseñaba casi todo lo que queríamos verle, pese a que si te metes en una selva con pantaloncitos cortos acabas con las piernas arañadas, magulladas y reventadas de insectos....Pero eso nos daba igual¡ estamos en el maravilloso mundo de los videojuegos¡ una delgada elfa con una armadura bajo mínimos puede derrotar un ejercito de orkos... y no solo nos lo creemos sino que lo preferimos asi¡.

¿Acaso no era común escojerse en los juegos de lucha a los personajes femeninos mas atractivos?  no queremos ver maromos, queremos ver...BOOBIES¡

Lo que ve tu mente cuando seleccionas personaje

Ya sabemos por que Tomb Raider fue un juego tan aclamado en PlayStation, pero...¿Por que no triunfó en las siguientes generaciones?. Pues por que los creadores de videojuegos ya habian descubierto la receta del exito.

TETAS = EUROS

La sexualidad había invadido el mundo de los videojuegos y ahora Lara Croft tenia muchas rivales que estaban mucho mejor y enseñaban mas, y aunque quizás sus juegos eran peores (aunque yo nunca he considerado a Tomb Raider como un gran juego, triunfó por lo que triunfo, ya lo he explicado) te daban directamente lo que buscabas.

Se intentó resucitar la saga Tomb Raider, y tan descarado fue este intento de resurrección, que hasta a un juego lo llamaron Tomb Raider resurrección...pero no logró una mierda. Probaron todo, desde ponerme mas pechos a Lara, hasta quitarle ropa, pero ya el daño estaba hecho, Lara paso a ser un icono sexual de segunda...

Pero años mas tarde alguien tubo una tontabrillante idea.

"Ei, y si probamos esta vez...poniendole ropa y quitándole pecho?"

JAJAJJA AJA AJA AJA AJJA AJAJAJAJAJAJ AJA AJA AJA JA JAAJAJJJA AJA JAJA

AJ AJAJ AJAJ AJJJAJAJA AJAJA JAJJAJAJA JAJA JAJA AJA AJJAJAAJA

¿Quien fue el idiota que contrato a ese idiota?

Tomb Raider ya es una saga muerta, la única manera de resucitarla es haciendo "Tomb Raider Extreme Volleyball" no rediseñando a Lara de manera que parezca mas realista y menos sensual.

Y de esta manera se creo....ESTO¡

Denle un manguerazo, por dios¡

JODER....JOOOOOOODER.....QUE DEMONIOS ME TRAÉIS AQUÍ? Un uruk-Hai?

Al parecer detrás de toda esa roña hay una mujer... una mujer mutilada¡

De donde me sacan esta Lara?

La lara que yo conozco se mete en pantanos y no se ensucia.

Le disparan y no se hiere.

Lleva pantaloncitos cortos.

Lleva dos pistolas.

y por ultimo y mas importante...tiene mas tetas que cabeza¡

Aquí nos han dado a una joven e inesperta lara que esta totalmente demacrada, que se ve que no le ganaría ni a un koala sin herirse de gravedad, que no inspira ninguna seguridad de se runa aventurera capaz de salvar el mundo. Es mas, seguro que todas esas herida y esa mugre la cojio bajando el ascensor de su casa.

Dejaos de tonterías y devolvednos a la verdadera Lara Croft...pero eso si, desnuda.

Cuando se rompe el continuo espacio tiempo y aparecen los ninjas.

Ayer me pasaron 3 historias las cuales me entraron ganas de contar por separado, pero como en verdad le he visto relación a todo, me he dado cuenta de que todo forma parte de un acontecimiento único.

Me dirija yo a la academia, y de camino al bus me encontré con una persona que no veía hará posiblemente 15 años.

Sabéis cuando os encontráis una persona que no veíais desde pequeño y te das cuenta de que no ha cambiado nada? pero sabes que en realidad si ha cambiado, esta mas alto, tiene otra voz, otro estilo, solo que claro, a cambiado lo lógico y entonces tu dices que no ha cambiado nada. pero al que vi ayer no había cambiado nada en el estricto sentido de la palabra. NADA.

Cuando yo era pequeño, con 10 años o así, salia a jugar a ese deporte que tanto me ingutsa, el pelota pie, allá en mi plazoleta, en la que al lado había un bar.

El dueño del bar tenia un hijo gordo, de unos 15 años, que aveces salia a jugar con nosotros y lo insultabamos y salíamos corriendo, lo típico cuando eres un tropezón de mierda. Ahora por ejemplo a donde yo salgo también están los típicos mojoncillos que te insultan y salen corriendo. No se que motivo nos llevaba a esponer la vida de esa manera, insultando a gente que nos dobla en altura y fuerza, pero así es la vida, los yorkshire ladran a los perros grandes, los niños insultan a los adolescentes. La diferencia es que cuando el me cojia a mi me decía "Y ahora que?" y yo cuando cojo a los niños (apodados los niños de pesadilla antes de navidad) los meto o en el contenedor o en la alcantarilla.

La cosa es que cuando, tras 15 años sin ver a mi gordito amigo, lo he vuelto a ver, creí que era una especie de proyección de mi infancia, esta tal cual lo recuerdo.

Igual de gordo, ni mas ni menos.

Igual de alto, antes era inmenso, ahora es un tapón.

La misma voz de pito, con 15 años vale, con 30 ya la estas cagando.

El mismo peinado.

La misma forma de andar.

y el mismo chandal yonki del Madrid.

ALiens practicando para poder abducir al gordo.

Con poco que hayas cambiado...siempre se cambia algo no? no puedes quedarse exactamente igual digo yo?

Mi teoría es que fue abducido y criogenizado durante 15 años, o simplemente fue removido del espacio y liberado 15 años después.

Luego en la academia me paso algo que también no me pasaba desde el instituto. El profesor demostró que ejercía poderes sobre el tiempo y desdoblo cada tedioso segundo para que fueran tediosas horas.

Tengo dos profesores, una mujer muy simpática y campechana, y un hombre totalmente seco, no mala gente, pero si carente de gracia. Sus temas suelen ser cortos, de menos de 20 paginas, pero esta semana tocó la hecatombe, uno de 55 T_T.

Cuando un profesor, explica algo que no tiene explicación, suele hacerse pesado, simplemente lo estudias y ya, no hay nada que explicar, pero cuando el que lo explica es el, puedes darte por muerto ya que tu mente y tu alma no pueden soportar tal tortura.

Representacion grafica de mi amagaera

Recuerdo que miraba a mis compañeros de clase y notaba como se iban derritiendo en sus mesas cual cirios prendidos. Miraba el reloj y parecía no avanzar...de hecho no avanzaba¡ a no, si avanzaba, pero muy lento.

Pasaban varias horas, mirabas el reloj y solamente habían pasado 5 minutos. Te evadías de la realidad y te ponías a pensar en cualquier cosa mas dibertida, como la procreación de los caracoles, y cuando creías que ya tenia que estar terminando, veías que solo había pasado 1 minutos. Era como estar en el tsukiyomi de Itachi.

Finalmente llegaron las 9, pero aun le quedaba por explicar cosas, y nos quedamos otra media hora mas.

Si antes cada segundo valía por horas, ahora con la cosa de que ya deberíamos de haber salido, cada segundo era equivalente a una vida, una vida en el infierno.

Por dios que tortura en serio, yo no recordaba una sensación así desde el instituto los viernes a ultima hora.

Acabe tan agotado mentalmente que les dije a mis amigos de salir esa noche. Estuvimos asta las 5 de la noche y cuando volvía a mi casa. Del sueño que tenia estaba medio mareao y mi mente no carguraba bien la verdad... cuando de repente.

FHHHSSSSS¡¡¡

Un ruido bastante fuerte viene de atrás mía. Suena como un gato gigante bufando, solo que mas continuado. No sabia lo que era y me asuste bastante, pero yo al ser un ninja legendario se reaccionar a tiempo y lo que hice fue darme la vuelta y retroceder con posición defensiva

Esta es la posición defensiva ninja, hasta las torutugas la saben.

No veía que es lo que me amenazaba y de repente, de nuevo.

FHSSSSS¡¡

Otra vez a mi espalda¡. Sea lo que sea se había movido muy rápido, ya que esto que os cuento sucedió al instante. rápidamente con mis reflejos de ninja legendario me di la vuelta sin perder mi kamae y me prepare para enfrentarme a mi adversario, pero otra vez vi que no había nadie y inmediatamente después el sonido surgió de justo abajo mía pero por detrás. Me di la vuelta dando un puñetazo pero no había nadie. 

Sea lo que sea que me estaba acosando era demasiado rápido y no lograba verlo. Por alguna razón en lo unico en lo que pensé fue...

NINJAS¡¡

Estaba rodeado por ellos y no los veía. Sonidos iguales comenzaron a sonar por todos lados y sin olvidar mi kamae comencé a mirar a todos lados, girándome e intentando localizarlos, como no veía nada me centre en el sonido que era lo único que recibía.

El FHSSSSSS, había pasado a ser SH SH SH SH SH SH.

Un momento....suena como un aspersor...

SON LOS ASPERSORES MALDITO GILIPOYAS¡¡

Valla película me monte en un momento macho... Por suerte me supe tranquilizar rapido y me quite de hay antes de mojarme demasiado (solo las piernas).

Quien me viera por la ventana se tuvo que reír un rato la verdad...

PD: no bebo ni me drogo, por si alguno sospecha algo...

Y bueno, ese es mi resumen del día de ayer, un día un tanto raro pero bueno, al menos me ha dado para una entrada de relleno ;)

DIA DEL ORULLO FRIKI

Hoy, 25 de mayo es el día del orgullo friki, y yo como friki orgulloso de serlo ¿Que es lo que voy a hacer?.

Pues nada. Iré a la academia, estudiare y luego me dormiré. Esa será mi forma de celebrar el día del orgullo friki.

Espero que ustedes tengáis mas suerte en vuestra frikez, ya que yo mientras estudie unas oposiciones no podré ser siquiera "ser vivo" cuanto mas "friki".

Quizás cuando algún dia recupere mi libertad para ser considerado ser humano de nuevo, y si el mundo no esta sumido en un terrible apocalipsis zombie, podré celebrar el día del orgullo friki. Aunque si el mundo estuviera sumido en un apocalipsis zombie entonces si que iba a celebrar yo una pedazo de fiesta Frki.

Querría recordar que aun NO HA PARTICIPADO NADIE EN EL DESAFÍO DEL MES

Clicka aqui para acceder a el.

Mucha gente me ha dicho por mesenger o tuenti. "Que fácil, me se casi todas". Pero aun nadie me ha enviado un correo con las que se saben. Tal como esta el listón, con que alguien me diga siquiera una, será el ganador.

Para que tengáis un modelo a seguir en este día de hoy, aquí tenéis a un verdadero friki

AURELI

Y para que entoneis en este maravilloso día, el Himno nacional friki.

ORGULLO FRIKI leonardo dantes

ENCUESTA: DRY y Mi jornada electoral

Muy buenas caballeros y cabelleras, hacia tiempo que no escribía nada, y es que he estado bastante ocupado... pasandome el Banjo-Kazooie y el Doom 2... Ocupa tiempo vale?
Como se me ha ido el dia voy a juntar el resumen de mi jornada electoral con la encuesta.
Creo que para todos es ya conocido el que me estoy estudiando unas oposiciones las cuales me absorben el 120% del tiempo y el 480% del alma. Suelo estudiar por las mañanas que es cuando mas tranquilo se está, pero no contaba con que esta semana un terror sonoro se iba a apoderar de mi paciencia.

LA CAMPAÑA ELECTORAL¡¡

Valla puta semanita de estudio me han dado, especialmente la candidata del PSOE de huelva, atentos

PETRONILA

COMO COJONES VOY A VOTAR A SEMENJANTE SEÑORA?
Os parece a ustedes una politica? Entre el nombre, el cual me cuesta pronunciar sin reírme...Petronila... y la cara que tiene, parece la típica vecina del pueblo que te hornea madalenas.
Acaso en su campaña estaba el hacer madalenas para todos los onubenses? NO, en su campaña estaba el dar por culo a un nivel jamas antes conocido por el hombre.
Resulta que su putoneta se ha dedicado a dar vueltas al rededor de mi barrio con un altavoz en alto spameando que la votemos. El caso es que pasaba por debajo de mi ventana cada 10-30 minutos y eso cuando uno esta estudiando, MOLESTA¡
Joder, si en vez de megáfonos arriba del coche hubieran puesto unos aspersores disparando diarrea no hubiese generado mas odio. El problema se solucionó el jueves cuando varios canis de mi calle intentaron partirle los megáfonos.
No se por que se molestas, ellos hacen lo mismo pero con sus coches...
La bueno es que funcionó y ya no volvió a pasar mas la odiosa putoneta. Deberían de haberlo hecho antes.
Esto me trae recuerdos de cuando pasaba el camión de family frost asta que lo robaron 2 veces...
o cuando pasaban los reyes magos asta que se dieron cuenta de que no tenían que esperar para cojer caramelos, sino que si le hacían un Zerg Rush podían cojer los que quisieran... aunque se cebaron un poco y no solo se llevaron la carroza sino que descuartizaron a los cisnes o patos (no recuerdo muy bien que eran pero me suena que eran aves blancas) y dejaron la carroza pelada...ains que buena calle tengo.

Otra cosa que me hizo gracia es que anunciaban un meeting en el que vendria a tocar,  José "el loco", suena a que han cojido a cualquiera de mi calle y le han dicho que toque...desde luego a mi no me atrae la idea de escuchar un concierto de Jose "El loco" y mira que ni siquiera se que estilo toca.

Lo que me llamó la atención es que todo mi barrio estaba empapelado con carteles de el PSOE, pero ni uno solo del PP
El domingo casi a la hora de comer, me dijo mi amigo...
"Illo el PP esta haciendo una barbacoa en el parque moret gratis"

NOTA: Estaba escribiendo lo que paso en la barbacoa pepera, pero me ha salido tan largo que lo voy a hacer una entrada a parte.

El alcalde del PP de huelva lleva 16 años gobernando y lo han vuelto a escojer y yo no se como lo hace por que todo el mundo que conozco lo odia. Ha tenido durante muchos años (y estamos hablando de un alcalde que ya lleva 16 años) con el sueldo mas alto entre los políticos, superando incluso al del presidente del gobierno, y eso en una ciudad pequeñisima como es la ciudad de huelva... pues nada, al parecer a la gente no le importa eso y lo han vuelto a seleccionar.
La cosa es que un día viéndolo por la tele en un meeting dijo un discurso curioso:
"Muchos dicen que huelva no puede cambiar, que no puede mejorar, pero a mi me gustaría poneos el ejemplo del recreativo de huelva (Es el equipo de futbol de huelva, el 1º equipo que hubo en España ;)). El recre estaba el 4º por debajo en la liga (de 2º claro) cambió de entrenador y mirarlo ahora, va a subir a 1º división".
Moraleja: Huelva esta mal por que lleva 16 años con el mismo alcalde, si hay un cambio de alcalde, mejorará no? no tiene otra lectura ese discurso, lo siento.

De lo que iba a tratar esta entrada era sobre el movimiento "Democracia Real Ya", que me gusta mucho, aquí en huelva tiene muy buen ambiente, muy respetuoso y todas esas cosas, pero es que esti cansao ya de escribir, así que pasemos a la encuesta ya.

Para votar hazlo en la encuesta de la derecha. La votación se cerrará el domingo 29 de Mayo, a las 23:59 hora española.
Sin animo de lucro, tu que opinas?

- He estado todo lo que he podido en la manifestación

- Me pasado alguna vez

- Pasé na mas que para firmar.

- Lamento no poder haber ido

- No he ido y me da igual.


Respecto a los resultados de la semana pasada, en la encuesta, "Lolis o Milfs" han quedado tal que así.

- Soy hombre y las prefiero jovencitas -  20 Votos  (76%)

 

- Soy mujer y los prefiero jovencitos - 1 Voto  (3%)

 

- Soy hombre y las prefiero maduritas - 3 Votos (11%)

 

- Soy mujer y los prefiero maduritos - 2 Votos (7%)

oficialmente ya un Blog de pedofilos de mierda. También deduzco que a las mujeres no les gustan los hombres, para otro día pondré la opción de, soy mujer y me gusta el bollo.

Analizemos Piratas del caribe 4

En mareas fecales

Seguramente todos los que estáis leyendo esto, conozcáis esta saga la cual en mi opinión, es realmente buena, exceptuando todas las que no son la primera.

Pero hoy, para estropear algo que...realmente ya estaba roto, se estrena la innecesaria 4º parte, en la cual pretenden ir mas allá...mas allá de lo que estoy dispuesto a ver, mas allá de lo comercial, mas allá de lo que es cargarse una buena película.

La 2º y 3º mataron la leyenda que era la 1º, pero esta 4º...esta 4º defeca en el cadáver ya un poco mal oliente de lo que era "La maldición de la perla negra". Aunque para no ser demasiado estricto, diré que la 2º y 3º realmente me entretuvieron, no estuvieron ni de lejos cerca de la "la perla negra", pero me entretuvieron...aunque eso no quita que me cabrease por haber manchado el buen nombre que dejo la 1º y dejando un amargo sabor de boca tal, que por supuesto va a evitar que vea la 4º entrega. El hombre es el único animal que cae con la misma piedra. Yo caí dos veces, pero no va a haber una 3º.

Además el hecho de pensar que si fuese al cine, aunque sea un misero céntimo, ganado con el sudor de mi frente, va a ir a parar a Penelope cruz, me invita a no solo evitar pagar por ver esta película, sino a tratar de convenceos a ustedes para que no paguéis por esa misera.

Dejando ya de marear la perdiz, comenzare con el tema principal que es comprobar científicamente que la 4º entrega. Como puedo demostrar cuan mala es si no la he visto? fácil, Disney nos ha regalado trozos de la película y no estoy muy seguro con que fin, ya que realmente, lejos de alentarme a ir al cine, me dan arcadas visuales. 

Y cuales son estos vídeos? Pues aquí los tenis, y aquí los vamos a analizar.

Abrochense los cinturones, por que este va ser un viaje muy movidito...en barco pirata por supuesto.

http://www.youtube.com/watch?v=947K5369F1c&feature=feedu

Min 0:11 - Jack sparrow se deshace de los guardias que lo sujetan, con un doble puñetazo en los huevos...Ok... pero ahora esta en una sala cerrada llena de guardias. ¿Como pretende escapar de aquí? pues facil, lo tiene todo pensado...improvisando....

Min 0:13 - Jack le da un rodillazo al par de escopetas que no solo las mueve para evitar que le disparen, sino que encima del tremendo golpe hace que practicamente las pongan en vertical...¿PUEDE EXPLICARME ALGUIEN COMO SE PUEDE HACER ESTO? Que tipo de fuerza tienen los guardias? puedo creerme que las desvíe, pero que las haga apuntar hacia arriba? acaso los guardias son miseros percheros?

Min 0:15 - Las armas que están apuntando hacia arriba, mágicamente son disparadas. jack sparrow las sujeta y no se quema con el disparo YYYYY lo mejor de todo...Las dos impactan en una cuerda situada a varios metros sobre su cabeza? EN serio? no...en seriiiiiiiiiio? hacer esto apuntando seria ya difícil, cuando mas apuntando a base de dar un rodillazo y encima con DOS a la vez. Esto parece sacado de dibujitos para niños...

Min 0:17 - Jack agarra la arma de un guardia y golpea con ella la cabeza del otro pulsando su boton oculto de desmayo...vale esto no es así pero tiene mas sentido que lo que ocurre. ¿Como alguien puede desmayarse con un golpe así? creo que ni siquiera debería sangrar, solo diría, Ay ooo algo así, jamas desmayarias a un tipo con un golpe así. A menos que sea un perchero...

Min 0:19 - La sala llena de guardias y tipejos, esta tan sorprendida por lo que acaba de hacer que aun no sabe si ir a detenerlo, dispararle o aplaudirle. Mientras se lo piensan simplemente miran nerviosamente a todos lados.

No lo hago a posta, pero es que cada segundo de esta escena es una puta miseria.

Min 0:21 - O_O...acabáis de ver lo mismo que yo? vedlo otra vez si no lo os terminais de creer. HA DEJADO KO A UN TIPO LANZÁNDOLE MADALENAS¡¡¡¡ Que guardias tienen este palacio? emos? Crash dummis? Yonkis? quien cojones cae de espaldas cuando le lanzan un poco de comida? Creo que solo con esta escena no merece la pena pagar el cine, pero aun así...hay mas.

"OOOO canapés...mi único punto debil¡¡¡ arrrrgh"

Min 0:26 - Jack se recorre tooooda la mesa, con una veintena de guardias justo al lado, que gritan cojerle cojerle, pero ninguno hace una puta mierda. "Cuidado esta rodeado de pastelitos...y sabe como utilizarlos¡"

Min 0:30 - Jack rompe una ventana. Esta bien pensado, ahora podrá escapar por ella pero sin embargo...no lo hace? Por que no escapa por la venta? bueno quizás este alto pero eso ya lo sabría no? entonces por que la parte? Para joder al dueño antes de que lo cojan?

Joder... ya llevo 35segundos de intenso dolor y estoy seguro que pese a todo alguno de ustedes aun así la va a ir a ver al cine.

Min 0:35 - ¿Por que aprtio la ventana? Se preguntareis ustedes. Pues por que Jack es una persona muy astuta y astutamente dejo un pañuelo el cual sabia que un guardia iba a pisar y lo iba a llevar cual patinete asta la ventana rota. Muy astuto Jack, Mculi culkin estaría orgulloso de ti. pero yo no, eso que has hecho no es posible pirata imbécil de mierda. ¿como cojones planeas eso? sabes que los guardias además de alergicos a la comida son pañuelafalos? siempre que ven un pañuelo tienden a pisarlo? Además...como de lejos ha mandao los cristales? la silla la tirado desde dentro, vale que algún cristal caería pero..tan lejos? y hablando de lejos...como puede resbalarse tanto el pobre hombre? no seria mas normal que cayera de espaldas o yo que se...3 metros? de verdad alguna vez os habéis resbalado por 3 metros sin control?

Esta película es estúpida...

Min 0:39 - Al parecer en esta pelicula Jack tiene poderes mágicos, supongo que de eso sera la trama no? En esta película a aprendido a volar o algo asi ya que, no pretenderá que nos creamos que con el peso de las cortinas cerrándose a sido suficiente para elevarlo a esa velocidad, ya que...que tipo de mecanismo tienen esas cortinas como para cerrarse automaticamente de esa manera? además para que necesitarian tanta potencia que pueden levantar a un hombre? Esta claro que Jack puede volar, sino ya me explicareis como se ha subido a arriba de la cornisa de las cortinas cuando lo lógico es que estas lleguen asta el tope de las cortinas. Además, la cuerda cuando el esta arriba ni siquiera se ve, clara evidencia de que no la usado para llegar arriba, lo que ha hecho a sido volar.

Min 0:42 - Jack lo tenia todo controlado y sabia que en el movimiento de la lampara iba a coincidir cuando el estuviese arriba. No mencionare lo que me parece que la lampara sea capaz de volar por toda la habitación a una velocidad tan pequeña teniendo el techo tan pegado, lo que si mencionare es que en mi comentario anterior estaba de broma, jack no vuelva. Esta película jiede.

Min 0:50 - "O no Jack va a escapar, disparemosle todos con nuestras armas para que no escape con vida¡". No tendremos esa suerte...

No os ha parecido un minuto trepidante? wauuu, no veía tanta mierda desde Turkish Star Wars en serio. De verdad tenemos que creernos que Jack pensó toda esa fuga en un par de segundos? y que de de entre todas las personas de la saga no hubiese siquiera una que no sea retrasado?

Al parecer Disney nos ha regalado mas trozos de película, con los que realmente no se que pretende de verdad, si tras ver este vídeo no piensas que es la peor película que vas a ver jamas, no se que mas necesitáis. Creo que un trozo de una conversación al azar me hubiera llamado mas la atención.

http://www.youtube.com/watch?v=6bo5MIKshgw&feature=relmfu

"Armaos de valor, o preparaos para afrontar vuestro destino"

"Mmmmm si voy a la isla de las sirenas corro peligro de morir, sin embargo si me lanzo al agua en medio del océano podré salvarme. Intentaré uir de una forma disimulada para poder seguir manteniendo mi honor SÁLVESE QUIEN PUEDA¡"

QUE        COJONES        HACES?

En serio, eres jilipoyas? crees que tienes mas posibilidades de sobrevivir lanzándote al putoceano? en que mundo? en el mundo en el que el hombre puede comer agua salda y puede bucear sin necesidad de respirar? ahhh se me abra pasado por alto que el seria miembro de la tripulación de Davy Jones.

Además...el discurso motivacional que da ese capitán, es malo...es muy malo, me confunde de hecho. Y eso se nota en la tripulación, ya que al gritar no parece muy convencida, así que en eso se ha respetado la película. Discurso malo = gente poco motivada = no voy a ver este largomierdaje.

Así fuy disfrazado al estreno de piratas del caribe 2, pensando que iba a estar al nivel de la 1º. To fan yo...

Recordad que si vais a verla al cine estáis haciendo pensar al director que lo ha hecho bien y estaréis alentándolo a que haga una 2º...una 5º parte.
Si de verdad respetas la fantástica aventura de piratas que era "La maldición de la perla negra".

Si de verdad te gusta el estrafalario capitán Jack Sparrow.

Pero sobre todo, si de verdad quieres joder a "P".

NO VEAIS ESTA HORIPILANCIA¡

TOUHOU 8: Imperishable Night

DESCARGAR

Para descargar lo necesario para jugar, Pulsa aquí



Este que os traigo es la 8º entrega de la saga oficial de Touhou, el cual es considerado por muchos el mejor de la saga, y ciertamente, a mi también me lo parece. (y no es que sea por que este sea el juego donde aparece Reisen y Tewi...)

Es un shooter vertical en el que tendrás que disparar a los enemigos que van surgiendo por la pantalla mientras esquivas sus disparos, los cuales son muchisimos y he hay la gracia del juego, que la dificultad es demasiado elevada.

La historia va de que en el fantastico mundo de Gensokyo ha llegado una noche la cual no parece terminar y la luna es una luna falsa que parecer volver locos a los humanos. Reimu y Marisa, gracias a su poder mágico no han sido afectadas por el hechizos y se adentran en un interminable bosque de bambú para dar con la solución al misterio.

A diferencia de otros Touhou en este vamos en parejas. tenemos 4 parejas para seleccionar desde el principio. Controlaremos normalmente a la humana de cada pareja pero cuando pulsamos el botón del focus pasamos a controlar a la Youkai. Tiene, como todos, 4 niveles de dificultad, pero aun así, el nivel fácil no esta hecho para cualquiera.


Controles

Flechas direccionales: Mueve al personaje por la pantalla
Z: Disparo
X: Usa las bombas. Si la usas una milésima de segundo justo cuando eres alcanzado, gasta dos bombas y evitas morir.
SHIFT: Usa el focus, mueves mas lento y concentra el radio de ataque produciendo mas daño.

ENTRADA PREMIO: A LifeIsInfitinty por ganar el desafio de esquivar cuadrados

Como ya sabréis (aunque parece que no) a los ganadores de los desafíos que lo soliciten tienen carta blanca para escribir una entrada en el blog y si quieren también les puedo hacer un dibujo de como lograron superar ese increíble desafío.

Por eso, voy a rememorar el instante en el que LifeIsInfinity gano el desafío de el juego de esquivar cuadrados.

Pinchalo para ampliar

Tengo que decir que es la primera vez en mi vida que trato de retratar a alguien, y aunque no se parece demasiado (eso lo dejo a su juicio) tengo que reconocer que mal tampoco esta (no le has demasiado Zoom a la cara XD).

Y he aquí su entrada, que me ha hecho tanta gracia que he decidido premiarlo con un frikipunto extra, bieeeeen.

Buenos días compañeros de lectura,

como habréis notado, la entrada de hoy no viene a cargo de nuestro habitual anfitrión y celestino Arthur, sino que más bien, proviene de un hombre desconocido, del que poco se podría decir más que es un personajillo grosero, vulgar y de mal gusto. Os estaréis preguntando ¿Porque? ¿Porque nuestro héroe y salvador nos abandona y nos deja en manos de este vulgar terrorista del léxico? La respuesta es escueta y poderosa: Porque os gané al reto de mantener un cuadrado a salvo con el ratón de otras figuras geométricas malvadas. Así es, mi espartano pulso es digno de admiración y ha sido cultivado a lo largo de los años por  ejercicios físicos diarios, basados en masturbaciones digitales de mi propio endurecido y calloso esfinter. En efecto, ahora mismo este, sangra de alegría, y a mi, de hecho, me sale espuma por la boca de jolgorio y bienestar.
Los más puritanos seguramente se hayan llevado las manos ya al cielo, cielo que yo he rozado con mi hazaña, cielo que yo he arañado, rasgando la bóveda celeste, cambiando el huso horario y provocando erecciones por doquier. Y a estos puritanos, yo les quiero dedicar las siguientes palabras: "Lluvia, Febrero, Cangrejo, Rastafari, Esputo, Filantropía, Folcklore, Semáforo", puede parecer inconexo, pero ellos lo entenderán (de lo contrario me orinaré encima). Más de uno me tachará de malote, o incluso de rebelde sin causa, pero, así es, me defino como el Darth Vader de los blogs y mi aparición siempre se traduce como un poderoso golpe de aire frontal mientras estas meando, uno de aquellos infortunios divinos que impulsan a la naturaleza a mojarte de pies a frente del más tóxico de los orines.

Finalmente, ahora que creo que he conseguido captar vuestra atención (para bien o para mal) me gustaría pediros que entréis en mi blog http://lavidaesinfinito.blogspot.com/ y que ciegamente os hagáis fan de él en el facebook y a ser posible que os hagáis seguidores de él en Google.

Muchas gracias por vuestra atención

Atentamente:

El Sultán de lo Desproporcionado

Mi relinche contra el Spam

Ya me han enviado el mensaje rechazando mi propuesta para poner publicidad, esta vez por que al parecer hay contenido no apto para menores, pero no importa, no me voy a cabrear. La otra vez fue que tenia juegos con copyright, así que desactive todos los enlaces de descargas, pero no pasa nada, los busco de nuevo y los reactivo, no es mayor problema....

¿QUIEN COJONES ES EL DIRECTOR DE ADSENSE? ¿NED FLANDERS?

Venga ya no me jodas, que tengo yo para mayores de edad? algunas chicas en bikini o sujetador? Y que? anuncios de tías en sujetador los hay a todas horas, no creo que ningún niño vea un sujetador y se le explote la churra con muy capillita que sea.

Que tipo de negocio quieren hacer esta gente? que son el baticano? quieren ganar dinero con publicidad pero que no salga nada ...obsceno....es que me cuesta decir obsceno cuando estamos hablando de una chavalita en bikini, joder, que putos capillitas de mierda.

Bueno, hay también una japo con la cara barnizada, pero que mas dara? los niños no saben que lo que le barniza la cara es pomio, y si lo saben es por que están en la edad de las pajas ya, y si no que? es solo semen, ¿van a ver el semen y van a decir "Oh no, de eso estoy hecho yo ahhhhhhhhh la cigüeña no existe¡ dios no existe¡ voy a dejar de financiar google¡¡".

MONAGUILLOS DE MIERDA NO OS METÁIS EN MI MAZMORRA¡¡

Además que riesgo hay? los niños que puedan escandalizarse por algo así no se meten en internet, se meten en el confesionario a chuparsela al párroco, a ver que es peor, ver un sujetador o que te la hinque un viejo en nombre de nuestro señor petocristo?

Pues mira, os dedico una cancion flanders de mierda, a ver si vuestros hijos la ven y se hacen puteros. Es la cancion de la felicidad y es capaz de tener contento a hombres y mujeres por igual.

http://www.youtube.com/watch?v=9upTLWRZTfw

Y para que veáis que no os guardo rencor, voy a seguir escribiendo como si nada hubiera pasado, criticando un tema normal, la publicidad de Internet con la que os ganáis la vida

Una publicidad, bastante normal donde se pide colaboración para ayudar a los japoneses... si la veis normal es por que no estáis tan enfermos como yo.

¡OS HABÉIS FIJADO EN ESA MANO! Es como si fuera la mano de un japones que ha quedado sepultado bajo los escombros del gran terremoto de Japón y ha muerto, y luego con los escapes radiactivos de Fukushima se ha transformado en un zombie japones y se estuviera alzando de entre los escombros.

Es o no es una mano zombi?. ES. ¿Que diría un Zombie japones?

TRABAAAAAJO, QUIERO TRABAJAAAAAAR.

Además que eslogan de mierda es "Recemos por Japón"? No necesitan que recen por ellos, necesitan ayuda real, mano de obra, dinero, comida, S.T.A.R.S...

UUUUUU EL UUUUNO AAAAAHHHHH, toooonto.

Para acertar esta pregunta me he tenido que revisar 3 veces el capitulo de barrio sésamo en el que explicaban grande-pequeño, aun así....El 97% no ha acertado esta pregunta? a donde han ido a hacer esta pregunta? a un psquiatrico? a un instituto publico?.... un momento....

TIENE TRUCO¡

 El punto rojo que esta tras la palabra "pequeño" es en realidad un botón, pero aun así tampoco es ese el botón mas pequeño. Hay otro aun mas pequeño que es el que hace el punto de la jota...bueno quizás no, era solo una teoría conspiratoria.

Y en temas de publicidad, tampoco. En serio, habéis visto una publicidad mas fea en vuestra vida? el pato parece la mascota calcetín de sloth (Como es un forever alone se tubo que inventar una mascota tan fea como el). Además el que ha creado esta imagen es un cutre, no solo ya por lo feo del ganso, sino que...¿Habeis visto el circulo negro que esta dentro de la señal de "prohibido"? podría estar peor recortada? es como si el que lo ha hecho ha cojido ese símbolo de internet y no tenia otra herramienta que el paint, y para no cargarse el símbolo no se a atrevido a recortar mas.

TENÍAIS DINERO PARA PONER ESTA PUTICIDAD DEBAJO DEL MESENGER PERO NO PARA PAGARLE A UN DISEÑADOR GRÁFICO?? Bien...no me queda otra que entregarles mi curriculum a ver si me aceptan como su nuevo diseñador gráfico. Tengo el photoshop señores, ya es mucho mas de lo que tenia vuestro anterior diseñador no?.

Lo primero que me ha llamado la atención es el titulo de la publi "mensaje de ligar".

Es como si cada vez que fueses ha hablar tuviese que poner el tema a tratar.

Luego sigo leyendo y veo "Estoy seriamente enamoradO de ti"

ES UN TIO¡

Lo conozco hace tiempo encima, maldito maricón, ahora no me fiare de ningún de mis amigos¡.

Ha tenido miedo a decirme nada eh?, empezare a hacer memoria para ver quien nunca me ha dicho nada. ¿No hubiese querido decir, "he tenido miedo de decirte algo?"

En fin es su publicidad, es su dinero...es una mierda.

En otras paginas hay publicidades que te sale una ventanita con una joven atractiva y te dicen

"Ei arthur hoy no tengo nada que hacer en Huelva" y te quedas...de que conozco yo a esta mujer? bueno eso abra que solucionarlo.

"Yo tampoco tengo nada que hacer, follamos?"

Mierda, me han plagado el ordenador de virus, ahora hasta la hucha peligra¡

Pero esta publicidad, no investiga ni tu sexo, ni se publicita con una foto de una chavala, simplemente te dice que hay un tío que quiere encularme y anda suelto y mas cerca de lo que yo creo.

Esta ya es la ultima, y es que me encanta.

Tu el ganador¡ si, tu jilipoyas, escoje tu numero o te parto la boca¡

Que clase de juego o publicidad es esto? Es un malgasto de pixeles, es lo que es.

No podría ser un poco mas educado...no se, el típico, enorabuena, has ganado. No hay to gitano, TU EL GANADOR, ESCOJE TU NUMERO.

Parece que el que reparte el premio esta haciendo servicios a la comunidad o algo así y esta to forzao...

Bueno, dejo esto por hoy, y me buscaré las maneras de ganarme los dineros de otra manera...no se...trabajando o algo...naaaah, probare con meneame o algo por internet, seguro que puedo ganar dinero de otra manera sin ser un flander.

¿QUE ES TOUHOU PROJECT?

 RESUMEN

 

La popularidad de Touhou esta subiendo en España como la espuma.

En el salón de Jerez gano un grupal de unas 10 niñas y en el expomanga, nose si ganaron, pero se presentó un grupal de unos 20...tíos travestidos.... Tras esto la gente ha querido saber mas sobre Touhou y al no encontrar información clara y convincente en internet, a recurrido a mi, al gran erudito del Moe.

Creedme que no han sido pocas las personas que me han preguntado.

¿QUE ES TOUHOU? ¿POR QUE TIENE TANTO EXITO? ¿Es una serie? ¿Es un juego? ¿Que es?

Supongo que todo el que ha buscado información se ha encontrado con que Touhou es un juego shooter de tipo danmaku, y habrá pensado lo mismo que yo cuando empecé. ¿Y este juego puede traer tantos fans?.

 Lo cierto es que saber que es realmente Touhou requiere perder muuuuuuchas horas en foros y webs, viendo vídeos y leyendo Doujins. Yo llevo dos años casi metido en el mundillo y aun solo conozco la punta del iceberg, pero aun así, voy a tratar de explicaros que es realmente Touhou, en una sola frase.

Touhou Project es un mundo creado por fans, cojiendo como base el mundo creado por los juegos de ZUN donde cada fan puede aportar y sacar tanto como quiera ya que todo (diseño de personajes, historia de los personajes, personalidad de los personajes, poderes, bromas con ellos, relaciones, las localizaciones del mundo, la historia del mundo, canciones, juegos...) esta creado de manera que nada es de nadie y todo es de todos.

Plano aereo de Genskyo, el mundo magico de Touhou...vale no se ve un carajo, pero es bonito no?

Supongo que ni aun así os habrá quedado claro, es lógico, así que me explayaré aun mas. Comenzaré por lo lógico. Los juegos de ZUN

LOS JUEGOS

Touhou Project (realmente se llama Touhou: Project Shrine maiden)  es una saga de juegos Shooter de tipo Danmaku que inicio en los Pcs Japón. Esto explicado viene a ser, un juego estilo "navecitas" donde avanzas hacia arriba disparando a los enemigos y esquivando sus disparos. Lo de Danmaku es un termino japones que significa cortina de fuego, y es que a diferencia de otros shooters, en los Danmaku la cantidad de munición que lanza el enemigo es tan grande que aveces llega a llenar completamente la pantalla y haciendo que te dediques mas a esquivar que a intentar atacar a tu enemigo.

Esta es una imagen de los juegos originales. Tu eres el personaje que esta abajo del todo ligeramente a la izquierda, todo lo demas...te mata. Buena suerte ;)

Las primero 5 entregas no fueron muy conocidas ya que salieron en los PC-9801 que eran unos Pcs desfasados que nadie tenia, pero fué en el 98 cuando salió el primer juego para Windows 98 y alli saltó a la fama. ¿Que hizo que este tipo de juego saltara a la fama?.

A diferencia de otros shooter, en Touhou no controlamos naves, ni luchamos contra marcianos en una aventura con historia inexistente. En Touhou controlamos a lolis con vestidos de fantasia, que luchan contra otras lolis y contra enemigos de similares caracteristicas, cada una con sus poderes característicos únicos, mientras se insultan e intentan cachondear las unas de las otras con comentarios muy absurdos pero cargados de humor. También a diferencia de otros shooter, los enemigos tienen unos patrones de ataques visualmente muy atractivos y con una música de fondo, generalmente buena que encaja bien con los escenarios y Danmakus.

Bien, esto en un país occidental en el año 98 se hubiera hecho mierda el primer día, pero estamos hablando de Japón. Allí les gusta el manga, los gustan las lolis, les gustan los trajes estrafalarios,  les gustan los juegos con una dificultad del demonio y el humor absurdo.

Es esto suficiente para que haya tenido tanto éxito? Pues cerca pero... NO, el secreto de su éxito radica en otro lado.

EL SECRETO DEL EXITO DE TOUHOU

Yo creo que su éxito se basa en el siguiente combo.

No tiene derechos de autor + Terribles lagunas en todos los sentidos.

Su autor ZUN, no solo no tiene los derechos de autor del juego, sino que ademas en su pagina Web dice expresamente, que quien quiera puede hacer tanto material fan como quiera y esto se considerará tan oficial como lo que el mismo haga.

No me digais que al verlo no habeis pensado que ustedes podriais hacerlo mejor?

Y por otro lado tenemos que el diseño de los personajes es muy bueno, pero el dibujo es malisimo, los dibujos de ZUN parecen muñecas de trapo, entonces la gente se picaba y decía, Yo puedo dibujar a este personaje mejor, y lo hacia, claro. Esto también pasaba con por ejemplo la música, que los ritmos eran muy buenos pero estaban tocados por tan solo un instrumento, así que la gente se empezó a picar y reeditaban las canciones con mas de un instrumento y poniéndole letra.

Los personajes de Touhou siempre están insultandose y bromeando los unos con los otros pero realmente no tenían una personalidad demasiado definida, fue gracias a los fans, haciendo bromas sobre lo que decía cada personaje, especulando de por que le dijo esto a tal, por que lo dijo de esa manera y en resumen, buscandole los 3 pies al gato, como han definido tan perfectamente el caracter de cada una de las personajes que aparece en Touhou.

También hay que tener en cuenta que todo esto comenzó en el auge de 2-Chan, y claro, los japos que hacían fan works los colgaban en esa web para compartirlo y los demás que lo veían sentían curiosidad por saber de que eran esos trabajos.

Aqui esta cirno el hada de hielo enfriandonos la bebida

Hay esta cirno enfriando vuestro pc.

Y aqui, enfriando el ambiente, es muy util esta cirno.

Ademas la cara de Reimu formó a ser parte de los memes de 2-Chan con una cosa llamada, Yukkuri, de la que ya os hablaré al final, pero hizo que mas gente se interesara por saber que es Touhou y se uniera a hacer mas fanworks.

Bueno, esta cirno calienta mas que enfria

Bueno recapitulando, tenemos un bastisimo mundo de fantasía el cual no esta hecha por una sola persona, o por un equipo, tenemos un mundo el cual ha sido creado por miles y miles de personas que han ido aportando día a día su granito de arroz, dándole montones de rasgos personales a cada personaje, haciendo de los personajes de Touhou muy carismáticos y divertidos, ya que sobre todo se enfocan en el humor y en el...sexo (son japoneses al fin y al cabo, da igual que sean niñas chicas).

También han conseguido que la historia de Gensokyo (el mundo donde se desarrolla touhou, similar al japón feudal, donde conviven humanos y Youkais (criaturas y monstruos de la cultura japonesa)) sea enorme y este muy bien enlazada, con montones de sucesos acontecidos a lo largo de sus 1600 años y muchos héroes enigmáticos. Las razas y localizaciones también están muy bien hechas, gracias desde luego a la ayuda de los fans que han rellenado los huecos en las lagunas que dejaba el autor.

LOS FAN WORKS

Tal como existe la frase "Si existe hay porno de ello", también esta la frase "si existe hay Touhou de ello". Es así de fácil, hay versiones Touhou de TODO, pero de TODO.

Juegos de rol, de futbol, de lucha, plataformas, de coches, shooter en primera persona, GTAS, megaman, castlevania, super mario, doom, ice climber, puzzles, Dota, aventura gráfica...no se, de todo.

Hay parodias manga de Touhou y esto ya si que si, de TODO. Puedes encontrar un dibujo de alguna chica de Touhou parodiando cualquier serie o juego, o haciendo cualquier cosa en general.

Hay hasta una serie de comic ¿yaoi? en los que las niñas touhou pasan a ser hombres musculosos y varoniles que de vez en cuando hacen tonterías de niñas monas. Es bizarro pero es gracioso.

X-Chen, nunca pesamos que chen creceria de esta forma no?

Y no hay que olvidar el tema mas importante, la musica. Realmente ZUN es un músico que hizo juegos simples a los que poder acoplarle la musica que hacia, por eso descuidó tantísimo los aspectos graficos, ya que el creia que el juego iba a alcanzar la fama con la música. Aunque estubo equivocado, lo cierto es que la musica es algo muy importante en la comunidad fan, ya que, aunque hay muchisimas canciones, todas tienen centenas de versiones distintas y son usadas para crear vídeos llamados Pv´s.

En japón hay hasta una orquesta sinfónica grandecita que solo toca versiones de canciones Touhou.

La mayoría de estos fanWorks se presentan en una convención anual sobre Touhou llamada REITAISAI.

Cosplays de Yukari, Chen y Ran

Cosplay de Mokou

El Reitaisai es la mas grande convención de Touhou que se celebra en Japón. Es anual y se celebra en mayo en Ikeburo. Allí se reunen los fans para presentar, comprar y vender todo el material doujin que han hecho sobre Touhou y donde se reunen para cosplayearse y discutir sobre lo mismo que hacen en los foros. Allí es donde principalmente se discute sobre que imagenes o que bromas han conseguido la suficiente popularidad como para que se "oficialize" y se de por hecho que eso de lo que se habla es así para toda la comunidad.

YUKKURI

El Yukkuri, una especie de icono que representaba a Reimu en super deformed con aptitud despreocupada con los kanjis de "Yukkuri shite ittene" que traducido seria "tomatelo con calma", formo a ser una meme de 2-chan,  lo que ayudó a aumentar su fama rapidamente.

Actualmente hay versiones Yukkuri de todos los perosnajes, y de personajes de otras series, y de perosnajes que no te esperas. A tanto llego su fama que los Yukkuri han pasado a ser una especie de mascotillas o animales del mundo Touhou que solo dicen Yuk.

Yukkuri shite ittecoooooooño

Yukkuri en Pani pani dash

http://www.youtube.com/watch?v=1nQQribcB-o

Este reconozco que me da hasta mal rollo

http://www.youtube.com/watch?v=widNlzbh8hA&NR=1

CONCLUSION FINAL

Pienso que todo el éxito de Touhou es debido a que tiene todo lo que cualquier super friki puede pedir, y encima esta hecho por todos, es como una serie manga la cual esta hecha por todos los fans (solo que no es una serie anime).

- Los juegos oficiales les gusta a los frikazos por que son muy difíciles y a la vez es un genero simple que gusta a todo el mundo.

- El diseño de los personajes les gusta a las niñas por que son diseños muy llamativos y la mayoría son bonitos vestidos para lucir en salones del manga. Además por esto mismo también llama tanto la atención el dibujarlos.

- La personalidad de cada personaje guarda tantos matices y bromas, que a todo el mundo se les ocurre alguna y por supuesto, quiere plasmarla en internet.

- Los poderes de cada personaje son únicos y originales, haciendo que a los que les guste el genero shonen puedan hacer comics o dibujos representando sus poderes, o discutir sobre quien es el mas poderoso como se suele hacer siempre.

- Las hay de todas las edades, desde los 8 hasta los 35-40 años, posibilitando que a los chicos les gusten y las chicas quieran disfrazarse de ellas.

Bueno espero que mas o menoshayaisvisto que es Touhou y el por que de su exito, aunque sin conocer a las protagonistas y su historia poco os vais a enterar, mas adelante, tan pronto como pueda, comencare a colgar la ficha de cada una de las niñas.